Humour...

[serguen91]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez

des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire

de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente

du tout et lui dit:

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais

pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là

vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

Serge :coucou!:

[serguen91]

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley

Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer

dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne

jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- " Eh Doc, puis-je vous poser une question ? "

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

Toujours occupé sur la moto, le mécanicien se leva fièrement, essuya ses

mains dans un chiffon et demanda :

- " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les

valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça

fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive

une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et

moi faisons pratiquement le même boulot ? "

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le

mécanicien pour lui murmurer :

- " Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... "

Serge :coucou!:

[serguen91]

TROP FORT !

> Une fermière du Rwanda,

> > Qui était Hutu de surcroît,

> > Quitta sa case et sa smala

> > Pour le marché de Kampala.

> > Elle voulait honorer sa tribu

> > D'un beau chapon gras et dodu..

> > Mais elle était peu fortunée,

> > Et le marchand Tutsi, rusé,

> > Refusa de baisser le prix

> > Du chapon par elle choisi.

> Me le donnerais-tu,

> > Dit la cliente Hutu,

> > Contre une gâterie

> > Sur ton beau bengali ?.

>

> A voir, dit le vendeur,

> > De cette gâterie quelle serait la valeur ?

> > Vaudrait-elle un chapon ?

> > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

> > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

> > Et vite fait jaillir la sève du bambou.

> > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

> > La bouche encore pleine du produit de la vente.

> Que nenni lui répond le volailler acerbe.

> > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

> > Car comme le dit notre si beau proverbe :

> "Turlute Hutu, chapon point eu".

Serge :coucou!:

[serguen91]

Une blonde consulte un médecin :

> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.

> > - Et ça se traduit comment ?

> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

> >

> > Deux blondes sous la douche.

> > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !

> > - T'en as un à côté de toi...

> > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les

cheveux

mouillés !

> >

> > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

> > une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

> > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

> > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

> > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la

place de

son guidon et son guidon à la place de son siège.

> > Son amie lui demande à son tour

> > - Et toi ? Que fais-tu ?

> > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

> >

> > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

une

superbe Porsche 924 (comme la mienne).

> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> > - Bonjour, vous êtes en panne ?

> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et

toutes

les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

> >

> > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> > - Je recherche un déodorant pour homme.

> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> > - Non, c'est pour les dessous de bras !

> >

> > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

> > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..

> > L'une dit :

> > - Va falloir l'essuyer.

> > L'autre rétorque :

> > - Il est déjà trop loin...

Serge :coucou!:

[serguen91]

Cours de médecine, histoire vraie_***

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année

sur «Les contractions musculaires involontaires».

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il

décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune

femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un

orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager

l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Serge :coucou!:

[serguen91]

2 secrétaires discutent:- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit

la première.

> > En plus il s'habille bien...-

> > Et vite.... fait l'autre

> >

> > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.-

> > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu

souffres.-

> > Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien..

> >

> > . Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la

chambre et demande au monsieur:- Avez-vous besoin de quelque chose?-

> > Non merci.

> > - Et pour votre femme?-

> > Ah vous faites bien de m'y faire penser! Montez-moi une carte postale

et un timbre.

> >

> > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

> > - Tu as perdu quelqu'un?-

> > Non c'est même le contraire. Je vais être père....-

> > Et c'est pour ça que tu une gueule pareille?-

> > Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..

> >

> > ... Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en

rigolant:-

> > Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous

raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et

bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse.

C'est drôle non?

> > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

> >

> > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

> > C'est son petit garçon qui répond:-

> > Bonjour papa,-

> > Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

> > - Elle est couchée dans sa chambre.

> > - Elle est malade?-

> > Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...

> > - Le docteur?-

> > Non papa, je crois que c'est un malade.

> > - Ah bon? Pourquoi?-

> > Il s'est couché avec elle.

Serge :coucou!:

[serguen91]

Courte mais excellente !!!

>> Le mari demande a sa femme:

>> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

>> La femme répond toute orgueilleuse :

>> - Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!

Serge :coucou!:

[serguen91]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

> > > > L'Anglais a dit:

> > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.

> >>

>

> >

> >

> > > > Le Français a dit:

> > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .

>

>

> >

> > > > Le Belge a dit:

> > > > Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Serge :coucou!:

[serguen91]

Pensée du jour:

90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie

pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul !

Serge :coucou!:

[serguen91]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer

> > > > > à un séminaire de formation de deux semaines.

> > > > > Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

> > > > > Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

> > > > > Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie

> > > > > et embrasse son mari sur les deux joues.

> > > > > Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

> > > > > Alors chérie, bon voyage?

> > > > > Super! Merci.

> > > > > Puis le mari en souriant demande:

> > > > > Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

> > > > > J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Serge :coucou!:

[serguen91]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond :

"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même

chose: de l'herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer".

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Serge :coucou!:

[serguen91]

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort

> > > de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.

> > > Poignées de mains chaleureuses, etc...

> > > L'ambassadeur demande à Obama:

> > > "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu

> > > en Amérique."

> > > "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.

> > > "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des

> > > Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas

> > > pourquoi il n'y a pas d'Arabes".

> > > Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

> > > "C'est parce que ça se passe dans le futur".

Serge :coucou!:

[serguen91]

Les femmes vont adorer ! ! ! !

> La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

> >

> > Et le premier casque protecteur, en 1974.

> > Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

Serge :coucou!:

[serguen91]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"

Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 20 minutes!"

Le Belge ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!"

Serge :coucou!:

[serguen91]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit

un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette

arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

Serge :coucou!:

[serguen91]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

> - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

> Sa femme lui dit :

> - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

> - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :

> - As-tu vu où est allée ma balle ?

> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !

> - Excellent ! Où est-elle ?

> - M'en rappelle plus....

Serge :coucou!:

[serguen91]

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie

>

> A 16 ans j'ai eu une petite amie mais la passion n'existait pas. Je

> décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner

> l'envie de vivre

>

> A l'université je suis sorti avec une fille passionnée mais trop

> émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle

> pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de

> trouver une femme stable

>

> Quand j'ai eu 25 ans j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle

> était totalement prévisible et rien ne l'exitait. La vie fut si pénible que

> je décidai de chercher une femme exaltante

>

> A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son

> rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arréter. Elle était

> impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant

> qu'heureux. Au début, c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

> Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

>

> Quand j'ai eu mes 30 ans j'ai trouvé une femme intelligente, ambitieuse,

> les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement

> ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

>

> Aujourd'hui à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Serge :coucou!:

[serguen91]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussette s de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....

Serge :coucou!:

[Geonaute]

Bonjour,

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley

Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer

dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne

jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- " Eh Doc, puis-je vous poser une question ? "

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

Toujours occupé sur la moto, le mécanicien se leva fièrement, essuya ses

mains dans un chiffon et demanda :

- " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les

valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça

fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive

une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et

moi faisons pratiquement le même boulot ? "

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le

mécanicien pour lui murmurer :

- " Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... "

Excellente celle là, j'adore!

:coucou!:

Bonne journée

Géonaute.

[AlainR]

:coucou!:

un bon moment de détente!

[serguen91]

J'ai reussi a faire rougir la petite valise a cote des intitules !! Yesss !!!

Bon c'est pas le tout mais je dois rentrer a la maison pour ma sieste hihihih

Ca m'a fatigué toutes ces blagues !!

Serge :coucou!:

[serguen91]

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,

hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de

moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du ###### que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide

que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y

est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul

ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin.

La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un

xxxxx. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il

en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la

chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[Augustin]

Jean-Luc Delarue est ressorti libre de sa garde à vue, et en a profité pour respirer l'air pur de la côte...

Il n'y a pas à dire, il a le "nez" pour trouver les bons endroits!

[Invité SPATHFLUO]

[Kayou]

Un type d'accident de la rue : l'embûche.