Humour...

[1frangin]

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:

- Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:

- Il n'y a pas de poissons sous la glace !

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?

Et la voix répond :

- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !

[1frangin]

[Invité SPATHFLUO]

[1frangin]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[Kayou]

Comment dit-on "d'accord" sur l'Île de beauté ?

:ye!: JPP.

[Papyfred]

La meilleure depuis longtemps et tellement vrai en plus, merci Laurent, ça fait tellement de bien de rire un bon coup.

yvon

L'ensemble est excellent, mais celle à laqelle Yvon fait référence est vraiment sublime ! On sent le vécu chez son auteur !

Je ne sais pas où tu vas les dénicher, Laurent, je n'ai connu que des brunes, des châtains et une rousse, dans ma vie, mais la rousse était si rousse que le ciel des photos couleurs en devenait rouge ; j'étais jeune…

Pour dire que j'ignore tout des blondes… sauf que ça existe :ye!:

À+

[1frangin]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.

Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[1frangin]

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : " Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "

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[Kayou]

[Kayou]

Avant de souffler dedans, vérifiez d'où elle vient !

[Kayou]

Allez, puisque c'est pour rire !

[Invité JPP2A]

Kayou' date='samedi 26 juin 2010 à 09:30' post='276253'] Comment dit-on "d'accord" sur l'Île de beauté ? JPP.

tu dois le savoir Claude, car moi je ne sais pas....vu que je ne suis jamais d'accord

[mineralparangon]

si vos videos sont trop calmes, sur Youtube ils ont récemment rajouté l'option ballon de foot. Essayez !

[benevolus]

un sud africain a dit à un français: vuvuvzanalez déjà ?

[pic d'anjeau]

Avant de souffler dedans, vérifiez d'où ils viennent !

[Invité SPATHFLUO]

Pourquoi ne plaçons-nous pas les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées ?

De cette façon : nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, de l'exercice, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers, etc.

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance immédiate advenant une chute ou autre urgence.

Leur lit serait lavé 2 fois par semaine; leurs vêtements lavés et repassés régulièrement.

Un gardien viendrait les voir toutes les 30 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.

Ils  auraient accès à une bibliothèque, une salle d'exercice, une piscine, de la thérapie physique et spirituelle ainsi que de l'enseignement gratuit pour ceux qui le désirent.

Pyjamas, souliers, pantouffles etc. seraient gratuits sur demande.

Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire de détente/exercice extérieure entourée de jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur,  une télé, une radio ainsi que des appels téléphoniques illimités.

Il y aurait un conseil de directeurs pour entendre leurs plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter.

Tandis que les criminels, eux, auraient des repas froids, seraient laissés seuls et sans surveillance à l'intérieur d'un gros immeuble avec les portes barrées.  Les lumières s'éteindraient tous les jours dès 20 h. Ils auraient droit à un bain par semaine.  Ça leur coûterait 1800 euros par mois pour vivre dans une petite chambre avec aucun espoir d'en sortir vivants...

Ça serait enfin peut-être justice pour tous, qu'en pensez-vous ?

[trenen23]

Je ne sais pas pourquoi, malgré tous ces bienfaits, je n'ai pas envie d'aller en prison ........

Les agressions, la violence latente permanente, la promiscuité peût être ?

Serge

[pic d'anjeau]

[Amazighland]

Pourquoi ne plaçons-nous pas les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées ?

Ça serait enfin peut-être justice pour tous, qu'en pensez-vous ?

J'aime bien ce retournement, il est très censé.

[Kayou]

[Invité SPATHFLUO]

C'est un promeneur qui entre dans une petite auberge de banlieue pour se désaltérer.

Il trouve le patron et la patronne en pleurs derrière le comptoir.

"Excusez-nous, monsieur, nous pleurons la mort d'un de nos clients. Il faut vous dire que c'était plus qu'un client, c'était un ami. Vous comprenez, il travaillait dans la petite usine juste en face. Alors le matin, il venait prendre le café. Tous les matins à cinq heures. Et puis, ensuite, il buvait un petit cognac, deux cognac; trois cognac. Et il partait travailler tout gaillard. A la pause de dix heures, il venait manger un sandwich ici, et il prenait un pot de blanc, et il payait une tournée, deux tournées, trois tournées... Ah, on peut dire que c'était un ami ! A midi, il venait manger, et on buvait l'apéritif. Un pastis, deux pastis, trois pastis, une tournée, trois tournées, dix tournées... c'étaient des tournées à n'en plus finir ! C'était du rire ! Après, pendant le repas, il buvait une bouteille, deux bouteilles, trois bouteilles... Il aimait beaucoup le vin, en mangeant. Et après le café, il buvait un cognac, deux cognac, trois cognac ! A seize heures, tous les jours, il venait se rafraîchir. Il buvait un demi, deux demis, trois demis... Et le soir, le travail fini, c'était l'apéritif. Alors, une tournée, deux tournées, trois tournées, quinze tournées... Du pastis, du whisky, du Martini... Et puis, ensuite, il mangeait avec des copains, en arrosant comme il faut... Une bouteille, deux bouteilles, trois bouteilles. Après le blanc, ils buvaient toujours du rosé... Une bouteille, deux bouteilles, trois bouteilles ! Et il finissait toujours pas du vin rouge... Une bouteille, deux bouteilles, trois bouteilles ! Je vous dis, c'était plus qu'un client, c'était presque un frère ! Et le soir, il jouait aux cartes avec des copains, en buvant du fort. Un whisky, deux whiskies, trois whiskies... une tournée, deux tournées, trois tournées, quinze tournées ! Ensuite, un demi pour se "laver", et il rentrait chez lui...

Et maintenant, il est mort, et ça nous fait un grand vide...

Et le pire, c'est qu'on ne sait pas de quoi il est mort"...

[Kayou]

on ne sait pas de quoi il est mort...

...Peut être parce qu'il s'était arrêté de boire et de manger?! Fatal !

[debey]

les montpellierains ont de l'humour

[Augustin]

Les 20 phrases à ne pas dire à sa femme en rentrant du travail le soir...

1. On a une nouvelle stagiaire... Elle est fraîche, rigolote, sympa: on dirait toi il y a dix ans ! D'ailleurs, elle est née en 1992. Rigolo non ?

2. Oh non merci, c'est mignon d'avoir fait un osso bucco pour ce soir mais on a arrosé le départ de Jean-Mi, j'ai bu genre dix whiskys je ne peux plus rien avaler.

3. Ma collègue avait amené une mousse au chocolat, hmm, la meilleure que j'ai jamais mangé de ma vie ! Euh... oui oui, à part le tienne bien sûr...

4. Je suis crevé. Tu peux pas comprendre toi, le stress des responsabilités...

5. T'aurais pu plier le linge quand même ! Il est tout en boule

6. Je ressors, je vais voir un match... notre quoi ? anniversaire de mariage ? Euh... on le fêtera demain ?

7. T'as pas un peu grossi toi ces derniers-temps ?

8. Ce midi j'ai déjeuné avec Marie-Christine. En tête-à-tête.

9. Des pâtes, encore ?

10. Pourquoi les enfants ne sont pas couchés ? Il est tard ! Je n'ai pas la force de m'en occuper

11. Pourquoi les enfants sont couchés ? Il est tôt ! Je voulais les voir

12. Oh non, tu as pris des Heineken, tu sais pourtant que mes potes boivent de la Grimbergen. Soupir...

13. Je ne te demande pas comment s'est passé ta journée, elle n'a pas pu être pire que la mienne.

14. Hmm ? Non je n'écoutais pas, désolée chérie mais tu sais moi les histoires de nanas... (quand vous étiez en train de parler de votre nouveau gros client)

15. Ce midi j'ai invité l'équipe dans un super restau, alors cette semaine on va y aller mollo sur les dépenses.

16. Ah exceptionnellement je vais finir tard demain. Comme aujourd'hui et hier. Et la semaine dernière.

17. Je fais tous les déplacements parce que mes collègues, les pauvres, ont des enfants en bas âges. Comment ? Moi aussi j'ai deux bébés ? Oui mais je suis un homme, c'est différent...

18. J'ai démissionné

19. J'ai accepté un poste à Tulsa. Heureuse ?

20. Qu'est-ce qu'on mange ?

[Augustin]

Je sais pas s'il vaut mieux en rire...

Un quartz laiteux couplé avec une hématite m'a parlé

Ça va plaire à certains, c'est une tourmaline qui me l'a dit ce matin...