Humour...

[barytine83]

Absolument formidables ces photos !!!

Bravo la NASA !

A voir absolument, c'est magnifique.

PREMIERE PHOTO DE L'EAU SUR MARS !!!

Enorme !!! Splendide !!

prenez 30 secondes, c'est vraiment beau.

La NASA publie sur son site web une photo de l'eau sur Mars !!!

clique sur le site en dessous

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

[Pascal03]

Y font pas très fort, là.....

La Nasa serait en France, ils n'auraient pas trouvé seulement de l'eau, ils auraient trouvé du pastaga aussi !!!

Pascal

[Runaway]

http://www.20minutes.fr/article/403293/Mon...n-Indonesie.php

Regardez les commentaires... il y en a qui sont pas mal

[plusketroipiésoutair]

Effectivement ça va chercher loin quand même!

[saphir-run]

Ils sont trop forts certains com's xDD

[Invité SPATHFLUO]

A ne pas mettre à l'humidité...

[1frangin]

c'est du pin perdu ??

[Kayou]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J' insiste bien : NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

"Vas-y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[mineralparangon]

Y a de la free-ture sur la ligne.

[youtube ]RlMr1vm1S6c[/youtube ]

[Kayou]

Question de point de vue !

Deux amies se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison a mangé son

souper en quatre minutes a monté sur moi a fini en trois minutes s'

estretourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh! c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie

pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une

heure. De retour à la maison il a allumé toutes les chandelles dans la

maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après nous avons fait

l'amour pendant une heure! Et après on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux!

Au même moment leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai

mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait

pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc

fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher

que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu

marcher une heure! De retour à la maison toujours pas d'électricité j'ai dû

allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré

que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure

pour jouir. Finalement encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à

m'endormir et pendant ce temps-làma femme n'a pas arrêté de parler!

[steber]

Message #2310

[Kayou]

Les minots sont pieutés ? Alors:

*Un préservatif alsacien

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a sa femme :

Tevine ce que chai acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :-

Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là , c'est Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

**Autre genre

Mustapha il est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce

nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :

Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....

Le journal :

-forfait de 50 euros avec une ligne

-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... : «MUSTAPHA EST MORT»

Le journal :

- et c'est tout ?

La veuve :

Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni, ji pas touchi li alloc encore

Le journal :

- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon Povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal : - (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous

Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

«MUSTAPHA EST MORT»,

«405 A VENDRE»

[steber]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[Kayou]

A vos vitrines... moi j'aime bien celle-ci !

[cnydocyte]

et moi celle-ci...qui irai bien avec la précedente!!

[Kayou]

Allez, je replace celle-ci pour aller avec !

Y a-t-il un boulanger sur le Forum ?

[1frangin]

désolé claude chez nous ils (elles !!!) livrent à domicile ..................

[Kayou]

Belles baguettes Laurent, j'en suis tout ému !

[Invité SPATHFLUO]

Autres temps, autres mœurs... Du temps de Raimu, la boulangère était légèrement différente dans le détail...

[1frangin]

michel (et les autres!!) vous avez remarqué qu'elle fait aussi la poste la boulangère .............

tout évolue ma pôv' dame !!!

[Kayou]

Puisqu'on est dans la farine...

Et aussi l'inoubliable: avec un sosie de Airbus78 ! (Avec ouverture sur d'autres films...)

http://films7.com/videos/1938-la-femme-du-...r-marcel-pagnol

[fossileur]

José Garcia(je suppose que tout le monde connait) :

http://www.dailymotion.com/video/x7smik_de...de-niro-you_fun

Jérôme commandeur : Facebook

[Kayou]

Comme quoi des simples mots peuvent faire mal.........

La vraie raison du décès de Yasser Arafat hospitalisé à Paris,

il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader

palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.

Nouvelle attaque....

Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..

Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Maussade !

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

[Invité SPATHFLUO]

Y'a des jours, comme ça...

[Papyfred]

(Dommage, la fonction " citer " n'a pas voulu fonctionner… j'espère que vous verrez à quoi je fais allusion !)

" Et je suis dans le pétrin… " (dans la farine, j'en connais plus d'un qui s'y rouleraient bien, aussi…) (Étonnant, non ? habituellement, pour les cochonneries, c'est plutôt à la charcutière que l'on s'adresse… Je dois avoir une discussion avec mon maire : ici le facteur passe avec une motocyclette et le boulanger est un pseudo-barbu mal rasé qui livre avec une camionette… Je veux, tout comme à Blain !) Vive le cumul des fonctions !

Merci Claude : on comprend mieux la fin bratale de Yasser… À+