Humour...

[Runaway]

Le propriétaire de la voiture va moins rigoler par contre

[barytine83]

Quelle est la différence

entre HALLOWEEN et le RAMADAN ?

Le premier c'est la fête de la citrouille,

Le second la fête du melon ! ! !

[1frangin]

Un grand moment !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour

tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment

difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que

les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les

lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes Bottes !!!!"

[Papyfred]

Celle-là, me " botte " bien !

[Papyfred]

Celle-là, me " botte " bien !

[Evelyne]

On comprend mieux pourquoi les enseignants font de la dépression nerveuse

[Kayou]

Quoi que les Bretons en touchent aussi un peu !

[1frangin]

Epuisement sexuel

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses :

la première est la maladie, avec un certificat à l'appui

et la seconde, un décès.

Un élève lève alors la main et demande :

- Et en cas d'épuisement sexuel ?

Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :

- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !

[1frangin]

un gars explique à un collègue de bureau :

Un mec qui a réussi, c'est quelqu'un qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.

Son collègue lui demande alors :

Et une femme qui a réussi ?

C'est une femme qui est mariée avec ce genre de mec, répond l'autre!!!

[1frangin]

une petite fille dit a un petit garçon :

Je suis très fière d'avoir tué 5 mouches !!! 3 mâles et 2 femelles !!!!

et le petit garçon:

Comment sais tu que c'était 3 mâles et 2 femelles ?

Facile 3 étaient sur la bière et 2 sur le miroir ..............

[Papyfred]

Une image tirée de notre grande saga " Les Modosdufofo ",

Chapitre 6 " Où l'on voit que le savon de Marseille conserve tous ses attraits…"

L'image montre quelques pièces de savon pieusement conservées sur l'armoire depuis la guerre de 1870…

NB : Je demande publiquement pardon à l'auteur de cette photo détournée, mais je ferais les gros yeux à tous ceux qui ne sauraient pas la resituer immédiatement dans le super-sujet dont elle provient !

[1frangin]

papy je suis obligé de te reprendre : savon du veillon !!! (celui qui à bloqué le port de Massilia !!)

mais nous sur veillon (s) attentivement cet épisode n° 6 de cette saga ventrachouxiènne !!!!

merci cousin au passage !!!

[lolito]

Voilà j'avais un programme à évaluer...

J'ai patienté.

Jean-François

[Papyfred]

Et tu as bien fait !

À+

[Invité SPATHFLUO]

[Kayou]

Détendez-vous, c'est de la fiction !

http://www.dailymotion.com/video/xb29uf_is...r-lecole_funvid

[1frangin]

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille,

habillée seulement de sous-vêtements très très sexy

et elle tenait deux petites cordes en velours à la main...

Elle me dit :

"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée

et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule !!!

Jamais contente !!!

[Augustin]

Souvenir, souvenir...

Hé! camarade, t'as pas cent balles? Cent balles! Enfoiré, va!

Allez! Va bosser, va! La France a besoin de toi! Tu y dira qu'elle m'attende pas, j'vais être en retard aujourd'hui, hein! J'suis peinard, moi. J'ai besoin de rien, hein! J'habite une piaule, la. C'est grand comme un placard, j'ai tout le confort sur le palier. J'suis bien! Mais je bosse pas, j'vis de récipients, comme ca. On s'emmerde pas, les flics m'ennuient pas, j'ai mes papiers en bonnet diforme. J'suis peinard!

J'habite avec Ahmed, un philosophe arabe. Pauv'garcon! Il ne parle pas bien, il a une maladie des boyaux de la tête. C'est ses parents qui l'ont secoué quand il était petit, et ça s'est mélangé. Maintenant , y a un merdier là-dedans! J'voudrais pas habiter là, moi, hein!

Pour vous donner un exemple : l'autre jour, je l'ai envoyé faire une course à la Belle Jardinière -Il est resté deux plombes parce qu'il voulait parler au Beau Jardinier! Voyez un peu le genre? Alors, dis donc, moi déjà j' suis pas malin, mais alors lui... Il est analphabète, comme c'est pieds. Et puis on comprend rien à qu'est ce qu'y dit. Il a un accent! Ah, dis donc! On pourrait y accrocher son pardessus. Sans ça, il est sympa.

Mais j'habite pas avec lui à cause de l'odeur. Oh, le salaud! L'autre jour, il avait les mains sales ! On aurait dit ses pieds, dis donc!

Vous savez, des clochards, j'en ai vu des dégueulasses, hein! J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres, Hein! mais alors lui, il est porté par ses vêtements! Sans ça, physiquement il est agréable. De face on dirait un peu Tabarly, voyez? Mais de profil, on dirait un peu son bateau quand même. Ah! Il est peinard, il peut fumer sous la douche, hein! Il est philosophe Ahmed!

Il a des idées sur tout, il a surtout des idées, hein! Il dit toujours : "Le changement, c'est quand on prendra les Arabes en stop!". Il est pas arrivé le pauv' mec, hein! Ah, nous, on est pas des enfants prodigues, hein! On nous a pas inculpé les bonnes manières, alors.

Ma mère elle me disait toujours : "T'es une andouille toi, t'es la troisième roue du carrosse." Eh ben, dis donc, tout le monde peut pas être sorti de la cuisine a Jupiter, hein! La société n'a pas voulu de nous, qu'elle se rassure : on ne veut pas d'elle! Elle a qu'à nous foutre tranquille, c'est pas nous qu'on irait y foutre des bâtons dans les trous. L'hiver on ramasse des cartons, on a bien chaud, et puis l'été, on s' fait emballer par les bleus.

Ils nous emmènent à la campagne, pour nous nettoyer, tout ça. Trois mois. Y a du boulot, hein! On part en autocar sur l'autoroute, alors on voit les mecs qui partent en vacances. Ils s'arrêtent sur le bord pour bouffer. Alors, avec Ahmed, à la fenêtre, on leur fait : "Bande d'abrutis!" Alors ils font :"Merci!" On s'fout de leurs gueules, hein!

Hé, dis donc, c'est un prêté pour un vomi. Ou pour un rendu, oh, oh!

Et encore, vous plaignez pas. Si Ahmed était venu, hein! Moi je parle bien français à coté de lui. Lui, il dit toujours : "Le français, je le parle très mieux qu' vous et je vous merde!". On est pas des lumières. C'est pas comme mon frère. J'ai un frère intelligent, il a fait toutes les études qu'on peut faire! Il aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein! Finalement il est ingénieur à Grenoble. Mais euh... il me dit plus bonjour, hein! Ah! il me connaît plus maintenant -Il est fier comme s' il avait un bar-tabac, pareil.

Mais, c'est pas un con, faut pas croire! Quand il était petit, il écrivait des poésies, vous savez, sur l'amour les oiseaux, des conneries comme ça quoi, mais bien, bien. Un peu le genre Baudelaine. Voyez? J'suis allé chez lui, Oh la vache! T'arrives là-dedans, ça brille. C'est que de la glace et de la dorure, dis donc. Tu croirais la caserne d'Ali Baba, tu vois? C'est beau là-dedans! Il doit gagner des sommes gastronomiques, lui!

Puis alors, ils ont des grands clébards, tout plats, marron avec des taches qu'y se font faire exprès! C'est des croisements de chiens loups avec des sarah bernard. Un truc comme ça! Il a eu un accident de cheval. il était sauté plus haut que le cheval. Il est retombé après. Il s'est écrasé... Y a un nom... C'est... les choses de la vie! C'est... les gesticules!

Mais bien, hein! Jusque-là, hein! Ça lui avait foutu des coliques frénétiques! Ils étaient drôlement emmerdés. Alors ils ont fait venir un savant de Marseille. Le mec a dit : "Faut vous faire enlever les amygdales..."

Alors...

Ah! Il bosse... C'est pas un con, c'est pas comme moi, hein! Moi, j' suis un con, mais t' sais que le dernier qui ma vu bosser, il est pas jeune, hein!

[Invité SPATHFLUO]

Dans une toute petite entreprise de cinq personnes, il y a Dupont qui travaille dans un coin, découpant des rondelles avec une vieille machine graisseuse, et personne ne s'en soucie.

Un jour, le Ministre de l'Industrie, les élections approchant, visite l'entreprise. A peine entré dans l'atelier, il saute sur Dupont : " Ah ! Ça fait plaisir de te voir ! Il faudra que tu passes dîner à la maison, un de ces quatre !" Et les deux hommes discutent un bon moment.

Le patron n'en revient pas. A quelque temps de là, le Prince Charles passe devant l'usine, et demande Dupont à la réception. Le patron, interloqué, l'emmène dans l'atelier. "Dupont ! My God ! C'est un plaisir ! Je descendais dans le sud, j'ai fait le crochet pour te voir ! Quand viens-tu chasser la groose avec moi ?" etc.

Là, le patron commence à douter de sa raison. Quelque temps plus tard, il part pour affaires à Rome et le dimanche, passe devant le palais du Pape. Le Saint-Père est justement en train de bénir la foule massée en bas du bâtiment. Et là, le patron n'en croit pas ses yeux : Sur le balcon, à la droite du Pape, c'est Dupont, souriant.

A ce moment-là, une dame, à côté, demande : "Mais qui est ce monsieur en blanc, à côté de Dupont ?".

[barytine83]

[1frangin]

Le Sottisier du bac : Visions de la sexualité !

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol

- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel ######

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le ######.

- Le ###### a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le ###### peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le ###### se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du ######, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de ###### pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Hé bien, on n’est pas sorti de l’auberge non ?

[Kayou]

F1 nous dit: (pour carmen : pô d'avis ....pô mon truc !! )

Hébé nous on dit: Menteur, on a des photos qui tendent à prouver le contraire !

(A quand même l'air d'y toucher un peu, non ? Et même du grand air !)

[Runaway]

Pas mal Laurent !

[saphir-run]

Je la connaissais déjà x)

chez plus où je l'ai vue xD

[Invité SPATHFLUO]

Je la connaissais déjà x)

chez plus où je l'ai vue xD

En en français ?