Humour...

[1frangin]

sécurité routière :

savez vous que le taux d'accident a augmenté ...

depuis que le taux d'alcoolémie est passé a 0,5 ....!!!

et pourquoi le taux d'accident a augmenté depuis que le taux d'alcoolémie est passé a 0,5 ??

chaque fois que vous prenez deux verres : vous passez le volant a vôtre femme !!!!!

[Invité JPP2A]

1frangin' date='vendredi 26 février 2010 à 13:13' post='254191'] sécurité routière : savez vous que le taux d'accident a augmenté ...

depuis que le taux d'alcoolémie est passé a 0,5 ....!!! et pourquoi le taux d'accident a augmenté depuis que le taux d'alcoolémie est passé a 0,5 ?? chaque fois que vous prenez deux verres : vous passez le volant a vôtre femme !!!!!

:coucou!: pourquoi tu laisse boire ta femme

[Kayou]

[barytine83]

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.

- Mais qu'est-ce que tu as, petit?

Et le gosse de répondre:

- J'ai envie de pipi!

- Ben, fais contre l'arbre...

- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que je fasse pipi!

-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.

Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»

- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.

Le garçon se retourne et crie:

- Parce que cette chanson-là me fait chier!!

[barytine83]

C'est une blonde qui va chez le médecin :

Docteur, j'ai une diarrhée mentale

Et ça consiste en quoi ?

Bien, à chaque fois que j'ai une idée,

c'est de la merde

[Runaway]

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[mineralparangon]

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[Runaway]

Nouvelle super importante "La longueur d'un jour doit avoir raccourci d'1,26 microseconde" à cause du séisme au Chili... je me disait bien que les jours avaient raccourcis...

[1frangin]

comment faire des maths ..........une femme !!!!

1) Pour obtenir une femme, il nous faut du temps et de l'argent ...

On pose : Femme = Temps x Argent

2) On sait bien sur que le temps c'est de l'argent ...

Donc Temps = Argent

3) On remplace 2) dans 1) ...

Femme = Argent²

4) On sait aussi que l'argent est racine de tout les problèmes ...

Argent = √Problème

5) On remplace 4) dans 3)

Femme = √(Problème)²

Même les maths nous apprennent que Femme = Problème !!!!

[Kayou]

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi.

Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.

Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

********

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1€

Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1€

'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'

'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second :

'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. [/color]Le patron les interpelle :

'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :

Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'

Et le premier lui répond : 'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

[1frangin]

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> - Bonjour, vous êtes en panne ?

> - Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!

> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> - C'est le concessionnaire, il m'a dit :

"50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!"

[barytine83]

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L 'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

[Kayou]

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…)

[1frangin]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens

en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me

réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors

dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a

tout entendu, le sermonne :

Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne

la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de

ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la

porte et crie :

He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir

te pousser. T'es où ?

Et le mec bourré répond :

Là, sur la balançoire...!!!

[1frangin]

AVANT LE MARIAGE :

ELLE : Salut !

LUI : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

ELLE : Tu veux que je parte ?

LUI : Non. Je n'ose même pas y penser.

ELLE : Tu m'aimes ?

LUI : Bien sûr ! Énormément !

ELLE : Tu m'as déjà trompée ?

LUI : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

ELLE : Tu veux m'embrasser ?

LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

ELLE : Tu me battras un jour ?

LUI : Tu es folle ? Jamais de la vie

ELLE : Je peux te faire confiance ?

LUI : Oui

ELLE : Chéri !

APRES LE MARIAGE :

Relire le même texte de bas en haut...

[mineralparangon]

"galerie abstraction jubilatoire", "plénitude amnésique",

"il ...se foutait de la gueule du monde avec une sorte de ...crédibilité."

[youtube ]G0WoW7hbOWA[/youtube ]

[Kayou]

Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier : - "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! " Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

[Invité SPATHFLUO]

En fait, je ne sais pas si la rubrique humour est bien la bonne...

> Objet : Lettre d'une assistante sociale à TF1. Vive la france voila un exemple du trou de la Sécurité sociale !

TF1 1 Quai du Point du jour 92100 Boulogne Billancourt

A l’attention du Responsable du Journal télévisé

le 9 Novembre 2009

Objet : Les «sans-papiers».

> > Messieurs,

> > Hier soir, dimanche 8 Novembre 2009, aux actualités du 20 heures, vous nous avez, à nouveau, sensibilisé au problème des sans-papiers : c’est un leitmotiv récurant chez les journalistes …

> > Si je comprends bien l’angoisse de ces gens de vivre dans l’insécurité du lendemain, (car moi je les fréquente 2 jours par semaine) je peux vous dire que votre reportage m’a fait bondir car vous occultez systématiquement une bonne partie du problème :

> >1. Ils sont venus ici en connaissance de cause et en sachant qu’ils violaient les lois françaises sur l’immigration, et savaient très bien qu’ils devaient préalablement demander un visa .

> 2. Ils travaillent illégalement «au noir» (car il faut bien qu’ils se nourrissent), en toute connaissance de cause, mais se servent ensuite de cet alibi pour réclamer, devant vos caméras compatissantes, la régularisation de leur situation : ils étalent ainsi leurs violations des lois françaises pour revendiquer leur régularisation :

> c’est un comble …. et en plus vous les soutenez…. faisant ainsi l’apologie de la violation de nos lois !!!

> 3. Pourquoi n’avoir pas dit aux téléspectateurs que ces gens n’étaient pas aussi malheureux que vous voulez bien le faire croire (ils étaient tous en forme et chaudement vêtus) et que :

> >o ils ont accès aux soins gratuits par l’AME ( Aide Médicalisée d’Etat ),

> > o Ils ont droit à la CMU dans l’attente de leur régularisation (et à la carte vitale que certains considèrent comme une véritable reconnaissance de leurs droits),

> > o Leurs enfants sont accueillis immédiatement et gratuitement dans nos écoles,

> >o Ils obtiennent des logements par des contacts déjà en place,

> > Certains d’entre eux, régularisés, m’ont même dit que, maintenant qu’ils étaient en règle, ils avaient beaucoup plus de mal à trouver un emploi qu’avant !!!

> > Je me permets de vous informer aussi que, pour beaucoup d’entre eux, la régularisation est un moyen d’avoir accès à beaucoup d’autres avantages sociaux ( et pas forcément au travail ) et qu’une fois régularisés, ils me font faire, par exemple, des dossiers MDPH pour faire reconnaître une invalidité ( pour eux ou leur femme ) afin de toucher l’AAH ( allocation adulte handicapé ….sans avoir à travailler )!

> > 4. Quant aux demandes de nationalité française que je fais, elles concernent surtout des 50 ans et plus qui veulent pouvoir faire librement la navette entre leur pays du Maghreb et la France pour pouvoir se faire soigner chez nous : quelle motivation et quel amour de la France !!!!

> > A titre d’exemple, je vous citerai l’histoire d’une jeune femme qui a fait venir sa mère de 80 ans, en France pour 3 mois en vacances touristiques : la mère n’est jamais repartie, est devenue « sans papier » et s’est faite opérée au titre de L’AME gratuitement d’une prothèse de la hanche ; puis elle s’est maintenue sous prétexte de soins consécutifs et a obtenu la régularisation de ses papiers. Elle sera ainsi soignée gratuitement jusqu’à la fin de ses jours alors qu’elle n’a jamais séjournée en France et n’a jamais cotisée !!!!

> > Personnellement je vois ces cas à longueur d’année ; je ne suis pas assis derrière un beau bureau, grassement payé, pour diffuser des messages humanitaires ! Mais je peux vous dire qu’au rythme des entrées illégales actuelles, notre système social ne survivra pas longtemps : vous feriez bien d’y réfléchir et d’en informer les français : ça se serait de l’Information !!!!

> Continuez également, pendant que vous y êtes, à jouer les outragés quand on renvoie 3 afghans en situation irrégulière chez eux : croyez-moi vous allez encore faire bouillir beaucoup de téléspectateurs !!!

> >

> > Sincères salutations.

>

[trenen23]

Comme c'est assez sérieux, je vais donner un autre son de cloche, attention ce n'est pas pour polémiquer, la lettre de cette A.S. a de grandes chances d'être basée sur du vécu, pour autant ce vécu est-il la règle et si oui, les exceptions ne méritent-elle pas qu'on y prête attention ?

l'histoire d'une jeune congolaise (RDC), violée par les militaires dans son pays, en demande d'asile politique en France, demande rejetée, renvoyée chez elle, plus de nouvelles. On a de bonnes raisons de penser qu'elle n'est plus vivante, c'est assez courant dans ce pays .......

Tout n'est pas manichéen.......

Serge

[1frangin]

sans entré dans une polémique qui n'a pas sa place dans "humour"...

je crains bien qu'il y ai une part de vérité importante .....(l'avenir nous dira!)

mais comme souligne serge chaque cas est a étudier.....

[1frangin]

pour détendre un peu (je sais plus si je l'ai pas déjà placée celle la ....mais je l'aime bien !!)

UNE FAÇON DE PENSER...

c'est une prof qui pose une question à ses élèves :

il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !, combien en reste t il ?

Un gamin répond zéro !

Pourquoi dit la maîtresse ?

Parce que avec le bruit il se sont tous envolés !

Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !

Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit : moi aussi je pose une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ?

La maîtresse devient toute rouge et répond : je dirais celle qui suce !

Le gamin réponds : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

[bizafossiles72]

Déjà dit mais tellement drole!

[1frangin]

Ça c’est de la pédagogie .

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

[1frangin]

Les gens qui travaillent me demandent souvent

à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes

allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir

une amende pour stationnement dépassé.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,

« Allez soyez gentil vous feriez bien un petit geste pour des retraités... »

Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir

un autre PV pour pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de con.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace

et en a commencé un troisième...

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes,

plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

[1frangin]

Après plus de quarante ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 40 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo. »