Humour...

[Runaway]

[Augustin]

Véridique, Michel ! Je dois être une grosse buse alors...

[Invité SPATHFLUO]

Allons allons ! Tout en lisant chaque deuxième ligne, penses à la fin de la première ligne...

[Augustin]

Mouais, un peu "capillo-tractée" cette histoire...

[Invité JPP2A]

[Augustin]

Tournez vous, baissez votre pantalon et toussez Monsieur...

De nouvelles mesures de dissuasion seront appliquées en France sur les routes, notamment contre les excès de vitesse avec des zones radar plus larges et le déploiement de cent radars "vitesse moyenne" à partir de 2011. Lire la suite l'article

Discussion: Sécurité routière

Au total, 4.262 personnes sont mortes sur les routes de France en 2009, selon les chiffres de l'Observatoire national interministériel de la sécurité routière.

Neuf accidents mortels sur dix sont causés par une infraction au Code de la route.

La lutte contre l'alcool et la drogue au volant sera renforcée : les véhicules de police et de gendarmerie seront équipés de 5.000 éthylomètres électroniques à compter de cette année, soit 1.800 appareils supplémentaires.

Les forces de l'ordre se fixent pour objectif 100.000 tests salivaires par an à compter de 2011, contre 63.500, pour le contrôle de l'usage de stupéfiants.

Ces dispositions figurent au nombre des 14 mesures décidées par le Comité interministériel de la sécurité routière (CISR) que le Premier ministre, François Fillon, a présidé jeudi.

"Il est hors de question de relâcher la pression", a-t-il souligné lors d'une conférence de presse.

Désormais, les panneaux signalant une zone radar n'annonceront plus seulement un radar fixe mais une zone plus vaste de "contrôles radar fréquents" pour éviter que des automobilistes accélèrent à nouveau juste après le passage du radar.

Cent radars "vitesse moyenne", qui contrôleront le temps de parcours moyen sur une distance de quelques kilomètres, dans des zones sensibles (franchissement de tunnels ou de ponts, abords de chantiers, virages ou descentes dangereux...), seront mis en place à partir de 2011.

Les grands délits routiers seront sanctionnés plus sévèrement.

Les automobilistes ayant commis une infraction grave au Code de la route (conduite sans permis ou sans assurance, conduite sous l'influence de stupéfiants ou grands excès de vitesse...) verront leur véhicule immédiatement immobilisé et placé en fourrière pour une durée de sept jours maximum.

Les auteurs de délit de fuite pourront être condamnés à trois ans de prison et 75.000 euros d'amende, contre deux ans de prison et 30.000 d'amende aujourd'hui, dans le cadre de la loi d'orientation et de programmation pour la performance de la sécurité intérieure (Loppsi 2).

Les délits de fuite constatés par les forces de l'ordre ont augmenté de 31% en sept ans en France.

Quoi ? On est dans la rubrique Humour ? Me serais-je trompé d'endroit pour poster ?

[Runaway]

J'ai pas compris ce qui était drôle Augustin ^^

[Augustin]

Ben justement, c'est ça le truc... Ce n'est pas drôle du tout !

[Kayou]

La maitresse d'école téléphone aux parents de l'affreux Jojo, une terreur

de gamin qui lui détraque toute sa classe. C'est lui qui répond et elle lui

demande :

Merci de me passer ta maman.

- Maman est dans la salle de bain.

- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

- Ah bon ! Est-ce que tu penses que ça va être long ?

- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

[jemena]

Aller une petite pour participer un peu !

L'arche de Noé des temps modernes

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les

temps ont changé: J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit

d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me

préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

[Kayou]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Lorsqu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque.......

[1frangin]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages...........

parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi,

me donnaient une grande claque amicale dans le dos,

en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague .......................quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

[barytine83]

Préservatif

[Invité JPP2A]

barytine83' date='mardi 23 février 2010 à 19:32' post='253611']Préservatif

chat alors!!!!

[Papyfred]

Ah, la météo et ses caprices…

[Kayou]

Par les saintes burettes: Papy a posté une photo ! Et une qui fait la paire !

Espérons que nous aurons aussi des zobjets plus géologiques...

[Invité JPP2A]

Kayou' date='mercredi 24 février 2010 à 15:03' post='253823'] Par les saintes burettes: Papy a posté une photo ! Et une qui fait la paire !

Espérons que nous aurons aussi des zobjets plus géologiques...

t'as raison....il vas neiger au Sahara

[Augustin]

Par les saintes burettes: Papy a posté une photo ! Et une qui fait la paire !

Espérons que nous aurons aussi des zobjets plus géologiques...

Je n'y avait pas prêté attention ! Effectivement, tout peut arriver...

Fallait pas le taquiner dans un autre post le Papyfred !

Ne lui reste plus qu'à nous dévoiler maintenant sa collection qui doit être d'une richesse incroyable !

Simplement bravo !

[Invité SPATHFLUO]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

> > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

> > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

> > Le second fils s'exclame :

> > - "Il est vraiment chié, le vieux !"

> > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

> > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

> > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

> > Et le petit garçon répond :

> > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

> > _______________________________

> >

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

> > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

> > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

> > Il abandonne le chat et repart.

> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?

> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

> > _______________________________

> >

> > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

> > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

> > _______________________________

> > - Ta femme est à la mer ?

> > - Oui, et je lui écris tous les jours !

> > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

> > _______________________________

> >

> > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

> > - Maître, je désire divorcer !

> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

> > - Sous le régime dictatorial !

> > _______________________________

> >

> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

> > - Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

> > ______________________________

> >

> > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

> > - Faites bien attention à ce que vous dites !

> > _______________________________

> >

> > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

> > - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !

> > - Quelle santé !

> > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !

> > _______________________________

> >

> > Une femme raconte à une de ses amies :

> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

> > - Milliardaire.

> > _____________________________

> >

> > Un homme s'étonne auprès de son copain :

> > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

> > _______________________________

> >

> > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté

> > le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

> > - Puis-je parler au voleur ?

> > - Pour lui dire quoi ?

> > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

> > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

> > _______________________________

> > > Nos amis les chasseurs...

> >

> > Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

> > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> > Nelly le réprimande chaque fois.

> > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.

> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos

> > et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.

> > Vas-y toi!!"

> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :

> > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes > >> sans l'effleurer !"

> > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

> > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

[1frangin]

ben je comprend mieux le temps de M**** qu'on a .........

papy t'arrêtes pas !!!! (tant pis pour le temps....)

(claude fô surveiller wiki : papy a du boulot en retard question photos.....)

[barytine83]

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d'un vol

intercontinental.

-L' ingénieur dit à la petite fille :

"si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent

beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

-La petite fille le regarde et dit:

"d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".

-L' homme dit :

"Et si on parlait de physique nucléaire".

-La petite fille lui répond :

"Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même

chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache

fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez

vous cela ??? "

-L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

"ma foi je ne saurais l' expliquer".

-Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne

maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[1frangin]

LES PETITES CHINOISES...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:

- Héhé, on a été en Chine?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?

- Ben oui!

- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Héhé, on est venu en Chine récemment?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?

- Ben oui!

- Et on a été voir un docteur américain?

- Ben oui!

- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?

- Ben oui!

- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?

- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

[Kayou]

C'est le rugbyman qui, à l'issue d'un match amical mais âprement discuté, les a toutes bleues.

Va voir toubib et re toubib... rien à faire que d'attendre que ça vire au noir.

Va voir un rebouteux chinois qui lui donne un truc pour ça: mettre du crottin de cheval dans le slip pendant trois jours.

Il neigeait, le carrefour était recouvert d'une belle poudreuse, et là au milieu il y avait un tas de crottin tout frais, encore fumant... le gars zieute de tous côtés, personne en vue... fonce comme à la mélée, ramasse du crottin et s'en garnit le slip... pousse un hurlement de douleur, voit un passant venir par là et galope alors dans la rue, puis disparait.

Un petit garçon sort alors d'une encoignure de porte, s'avance vers le passant et lui demande:

-Dites, le monsieur qui vient de partir, il va revenir bientôt ?

-Et pourquoi donc cette question ? Demande le passant.

-Pour qu'il me rende le piège à moineau que j'avais mis dans le crottin !

[Kayou]

Les Italiens avait le Berlus Coni, et maintenant ils ont en plus le Pô Mazouté. Peuchère ! Tiens, ça fait un bail que Gina ne donne plus de nouvelles ...

En Languedoc, veille d'élections régionales, le fond de l'air est Frêche ! Mais c'est pas la faute au Coup d'Air...

[Invité JPP2A]

"Après avoir pris ma retraite depuis 6 mois, ma femme a beaucoup insisté pour que je l'accompagne dans ses

courses à Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et

préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes (!), elle aime en profiter pour faire du shopping pendant des heures et des heures ! Alors j'essaye de tuer le temps et hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de la direction de Carrefour :

Chère Mme Dupont

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.

Nos plaintes contre Mr Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Il y avait 71 réveils .

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré d'un kg, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux

toilettes des femmes.

Le 15 août :

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi

vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans ses narines.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :

Quand une annonce a été faite par haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, n'est pas le moindre :

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"