Humour...

[Runaway]

Il faut que je cherche ^^ à chaque fois qu'on tape paris c'est forcémment sur le foot que ca tombe -_-"

[cumengeite]

A ce propos comment apelle t-on un GPS détraqué ?

................ un PSG

Pourquoi le gardien du PSG ne s'est il pas fait vacciner contre la grippe A ???

Parce que de toute façon il n'attrape jamais rien

[Invité JPP2A]

1frangin' date='samedi 23 janvier 2010 à 07:50' post='247192'] LES BLAGUES SUR LA BRETAGNE

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*En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

*Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

*C

ombien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

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Une vieille blague bretonne :

Le mari, il fait quoi déjà ?

Il travaille à l’Arsenal de Brest.

Et la femme ?

Elle ne fait rien non plus.

la les corses ne se sentent plus seuls !!!

les Corses ne sont pas les seules hélas.... .mais ce qui me gêne le plus c'est que chaque fois que je mets quelques chose sur ce forum, il y a un amateur de blague a 2 ngultrum (monnaie thaïlandaise) qui balance son venin....ce n'est plus du tout rigolo

[trenen23]

Je te rappelle que le Corse est un grand inconnu pour toute personne n'ayant pas de Mama au village en haut (on fera une exception pour Centuri qui est au bord de l'eau!), ne portant pas un nom se terminant par i (de préférence Orsini ou autre), n'exerçant pas sur le continent la profession de: commissaire de police, douanier, gangster.

On fera une exception pour les italiens émigrés de 1ère génération, persécutés par Mussolini, les corses ayant toujours eu un faible pour les oprimés.

En fait, moi je les aime bien, les histoires corses.

Dominique a fait la connaissance d'une jeune fille qui lui plait, mais il ne sait pas trop comment ça se passe, il demande au Papé

Mon fils tu invites la jeune fille dans le plus beau restaurant de Bastia parce que le corse, il est généreux

Après tu retiens une chambre dans le plus bel hotel de Bastia, parce que le Corse, il est fier

Mon fils, tu prends la jeune fille dans les bras et tu la montes jusqu'à la chambre parce que le Corse, il est fort

TU te déshabilles et elle verra alors que le Corse, il est beau

Et ensuite tu verras, tout se passera normalement

Le lendemain: " alors, fils, comment ça s'est passé ?

Comme tu l'as dit Papa

Et après dans la chambre ?

Eh ben je me suis tapé une petite pignole, comme ça, elle a vu que le Corse, il est autonome et indépendant!

Raconté par un Corse, ce qui devrait me permettre de candidater pour une amnistie insulaire!

Serge

NB: Pignole, pratique relevant de l'onanisme (pas intellectuel)

[Kayou]

Ah, l'âge !

Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant "Au Lion" .

La serveuse est mignonne, et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant !"

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "

Au Lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "Au Lion". Là c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "Au Lion"; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit ,aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait: "Allons au restaurant "Au Lion". Un autre réplique: "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[1frangin]

serge :

vive la corse !!! (et la bretagne !!!)

[Invité SPATHFLUO]

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts.

[bizafossiles72]

C'est quoi une bagarre entre 10 prostitués?

Une dispute ^^

[Invité SPATHFLUO]

Allez, on se fait gonfler l'ego... C'est gratuit !

http://www.monfestival.fr/

[Kayou]

Un peu d'humour anglais.

http://www.dailymotion.com/video/x5zld2_diner-pour-un-humour-anglais-

[Runaway]

Mettez le son ^^ c'est un extrait d'une radio...

http://www.koreus.com/modules/newbb/topic48570.html

[novy 29]

Merci Claude,

Un grand moment d'humour, une prestation d'acteur, je suis vraiment admiratif.

Encore d'autres comme çà

yvon

[new boys du 29]

:applaudir: :applaudir:

[barytine83]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

[1frangin]

charles

[Kayou]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

Un matin ils entendent :

"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre

vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du

côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre

vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre

vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "

... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté

mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion

.Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Charles: Mortel !

[Runaway]

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[barytine83]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :- Zé viens faire la mour...- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.Le portugais revient vers l'entrepreneur :- Elle veut pas !- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé viens faire la mour.- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?- Elle a dit non mal au trou ...

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne lasignification de la maladie de son épouse.Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:" Votre femme est presque dans un état comateux !"Le Papi qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.La Mamie lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?""Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.La mamy"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"

[trenen23]

Je n'ai pas voulu la mettre sans les blagues pourries tant je la trouve excellente.

Quelle différence y-a-t-il entre un homme et une tomate ?

La tomate a quelques chances d'arriver à maturité un jour.

En hommage à toutes mes consoeurs.......

Racontée par un mien élève (à la fin du cours quand même !!!!)

Serge

Sujet de dissertation pour ce soir: Vous souffrez d'un syndrome de Peter Pan avéré, comment le vivez-vous ?

[cantalou]

Mettez le son ^^ c'est un extrait d'une radio...

http://www.koreus.com/modules/newbb/topic48570.html

:coucou!: Dans le meme style

[Invité SPATHFLUO]

Amélioration notable de la condition des femmes musulmanes en Afghanistan.

 

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes

à Kaboul

Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à dix pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes

qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.

Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes

et lui a dit :

“C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir

ce renversement des rôles ?”

Réponse de la femme afghane : “Les mines anti-personnel, connasse !”.

[Invité SPATHFLUO]

L'art de partir avec humour... (Cliquez deux fois pour lecture).

[Augustin]

Partie en fumée, la pauvre...

[Invité SPATHFLUO]

On ne peux plus se fier à personne, en matière de transport...

[Kayou]

LES DOUANES ET LE PÈRE...

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande

- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "

- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"

- "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

- "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

- "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

- "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

- "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à déclarer ?"

- "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date.."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:

- "Passez, Mon Père... Au suivant !"