Humour...

[1frangin]

Un gars travaille dans une DDE (sisi ça peut arriver....) complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératisateur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératisateur s' il peut l' adopter définitivement.

Comme le dératisateur est d' accord, le chat reste dans les locaux de la DDE.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars rappelle le dératisateur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératisation répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

[trenen23]

Même pô mal !!!

Serge

[1frangin]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >

- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

-Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

-Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,

je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.

- Je sors en chantant à tue-tête.

- Je claque toutes les portes.

- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.

- Pis, je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[1frangin]

Remise des prix d'un concours de taureaux

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

*Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.

*La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

*Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.

*La vieille: (tapant du coude son mari) t'entends!!

*Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.

*La vielle : (tapant toujours du coude son mari) T'entends !

*Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

*Présentateur: Non...

*Le vieux : (à sa femme) T'entends !

[barytine83]

Dans une maternité, il y a trois couples :

-Un couple de noirs

-Un couple de marseillais

-et un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le

temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les

pères, espérant que le cœur ou le sang va parler...

Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés

pour reconnaître leur enfant.

Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune

hésitation prend le bébé noir et s'écrie :

- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :

- Mais vous êtes con ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous

prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi!

Alors le Marseillais lui répond :

- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le

Parisien

[mineralparangon]

Photo: reste de pique nique d'un autre temps...côte péruvienne.

"Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés." Pierre Légaré

[Pascal03]

Grand père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries.

[Kayou]

Vraiment excellente, Pascal !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[Kayou]

[Kayou]

> Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu

> d'une très sombre nuit en faisant du stop.

> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant

> soi.

> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la

> portière.

> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la

> place du conducteur...

> La voiture démarre doucement et roule lentement.

> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et

> une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un

> virage sur la route.

> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,

> finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au

> village le plus proche.

> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,

> commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement

> trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

> "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture

> pendant qu'on la poussait".

[LALEX]

Pourquoi a t'on appelé le dictionnaire le PETIT LAROUSSE?

Parce que si on l'avait appelé le PETIT LABLONDE, il y aurait deux pages

[Invité JPP2A]

pour en finir une fois pour toute avec les blagues Corses et ceux qui pense toujours a l'époque des cavernes...............en voici une bonne série

1 - Blague : la sieste -

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.

L'un d'eux ayant un œil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:

- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

2 - Blague sur les corses -

Des Corses en hamac.

- Tu vas te marier ?

- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?

- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

3 - Blagues comment être heureux -

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

4 - C'est un corse qui cherche du travail -

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

5 - Changer une ampoule -

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.

Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.

L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:

- Maintenant tu peux tourner !

6 - Dans un grand restaurant -

Dans un grand restaurant :

- Je prendrai un menu à 150 Euros .

Le garçon :

- Oui môôôssieur. Et avec cela ?

- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

7 - Deux corses font une petite sieste -

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?

- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!

- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

8 - Devinette sur les corses -

Pourquoi les Corses n'attachent-ils jamais un âne à un arbre ?

Car l'âne pourrait manger l'écorse

9 - Drapeau communiste -

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail !

10 - Fume un cigare -

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :

- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

11 - Grève à Ajaccio -

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

12 - Histoire Corse -

Pourquoi un Corse n'attache t'il jamais son âne à un arbre? de peur que l'âne mange les corses

13 - Histoire drôle de braguette -

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?

Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :

- Non.

Et le premier corse décide :

- Tant pis, je ferai pipi demain.

14 - Je pars travailler sur le continent -

C'est un corse qui dit à son vieux père :

- Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond :

- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.

Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 Euros. Alors il se dit:

- Oh hé puis non, je commencerai demain...

15 - Le seul arbre qui ne pousse pas -

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?

- Le boulot.

16 - Mariage Corse -

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.

- Mais chéri, que fais-tu ?

- Écoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !

- Oh merci !

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.

- Bonne idée !

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :

- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

17 - napoléon -

Pourquoi en corse napoléon était toujours bien logé ?

En corse ( napoléon ) a toujours un bon appart.

18 - Noël A Calvi -

C'est bientôt Noël A Calvi...

Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:

- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?

- Non, Papa.

- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "

Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:

" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

19 - Pourquoi les Corses sont-ils petits -

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :

"Quand tu seras grand tu iras travailler "

20 - Qui se baladent -

C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre :

- Attention, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

21 - Spécialités corses -

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse"

Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du broccio.

Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne :

- Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ?

- Des chaises longues, monsieur !

22 - Sur le continent -

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE:

"Danger travaux"

Il se retourne vers le second et dit:

- Au moins, ici ils préviennent...

Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :

"médecine du travail"

- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

23 - Travaillent -

En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.

24 - Un cafetier corse dit à sa femme -

Un cafetier corse dit à sa femme :

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

25 - Un Corse bâille -

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :

- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

26 - Un corse et le douanier -

C'est l'histoire d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :

- Ouvrez-moi le coffre arrière!

Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.

- Qu'est que c'est, ça? C'est une chèvre?

- Non, c'est mon chien!

- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule? Il a des cornes!

- Vous savez, ça vie privée...

27 - Un corse mange des cerises -

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.

Passe un touriste qui lui dit :

- Alors, la vie est belle !

- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

28 - Un Corse qui mange des cerises -

Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?

- Non, il sème la prochaine récolte.

voila, j'espère que cela conviendra a ceux qui vive dans un autre siècle et que je n'aurais plus droit a leurs sarcasmes

:super: :super:

[lemorvandiau]

16, 18 et 25

[1frangin]

la 22 aussi!!!

[Invité JPP2A]

lemorvandiau' date='samedi 23 janvier 2010 à 07:11' post='247187'] 16, 18 et 25

ah j'suis content qu'elles te plaisent, bon elles sont vachement vieilles elles datent toutes du 19ème siècle a l'époque ou les Corses étaient des inconnus....un peu a l'image des martiens aujourd'hui

[Invité JPP2A]

lemorvandiau' date='samedi 23 janvier 2010 à 07:11' post='247187'] 16, 18 et 25

'1frangin' date='samedi 23 janvier 2010 à 07:22' post='247189'] la 22 aussi!!!

Si vous voulez on peux créer un topic spécial avec ce titre :LA CORSE EN TOUT GENRE.....blagues, gens infectes, débiles profonds, etc.....

[1frangin]

LES BLAGUES SUR LA BRETAGNE

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*En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

*Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

*Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

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Une vieille blague bretonne :

Le mari, il fait quoi déjà ?

Il travaille à l’Arsenal de Brest.

Et la femme ?

Elle ne fait rien non plus.

la les corses ne se sentent plus seuls !!!

[Invité SPATHFLUO]

Chaque fois que je suis allé en Bretagne, j'ai eu beau temps. C'est normal ?

[1frangin]

Tout sur les bretons

BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

SOLEIL : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

PLUIE : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

PORC : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

ARTICHAUT : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

KOUIGN AMAN : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

[1frangin]

une tite dernière et on laisse la places aux basques, bourguignons, alpins ....

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil

de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes

en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a

1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient

environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre

numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le

communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la

vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Runaway]

Déjà posté celle-là mais toujours aussi drôle

[1frangin]

clément a toi pour les parisiens ....

[1frangin]

[Invité SPATHFLUO]

Tout sur les bretons

BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Chais pas si Laurent ne va pas être expulsé de Geoforum. Si encore tu avais dit : Les parisiens, ça passait...

[1frangin]

bah on est breton ou pas !!!

bon viikind !!!