Humour...

[Kayou]

Citation:Réel , ordonnance délivrée à mon épouse !!!!!

Un comprimé dans chaque œil...

Une proposition supposée transitoire ? A dissoudre sous les paupières ?

[mineralparangon]

Citation:Réel , ordonnance délivrée à mon épouse !!!!!

Un comprimé dans chaque œil...

Une proposition supposée transitoire ? A dissoudre sous les paupières ?

mamamia dans la précipitation j'ai lu suppositoire.

[Runaway]

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CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous

- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM . Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : - si mais je suis supporter du PSG .

L'Instit : - Mais pourquoi donc ?

Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG .

L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?

Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !

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Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

[jcq]

Réel , ordonnance délivrée à mon épouse !!!!!

Avez vous déja essayé ? si oui comment avez vous fait ???

c'est assez fréquent depuis les logiciels informatiques, comme les 1 sirop 3 fois par jour ou les 1cuillerée à soupe 3 fois par jour -112 flacons

bien que la Vastarel 35 est en comprimés à avaler, les comprimés oculaires (appelés inserts oculaires) existent bel et bien mais sont très peu utilisés (le comprimé se "colle" au niveau interne de la paupière par bioadhésion)

[Invité redsun]

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

[Invité redsun]

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac

> Jean Paul II…

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :

« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre? »

Saint Pierre explique aimablement :

« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure. »

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, … et même Bill Gates!

« Mais où est celle de Georges W Bush? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre! »

Saint Pierre, un peu confus, réplique:

« Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur! »

[Invité redsun]

Le président Belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir Chirac pour lui proposer un marché : « On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »

Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :

« Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.

et chirac répond:

-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »

[Invité JPP2A]

Raffiné...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..

Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : "Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : "No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit : - "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.

[charlton]

Citation:Réel , ordonnance délivrée à mon épouse !!!!!

Un comprimé dans chaque œil...

Une proposition supposée transitoire ? A dissoudre sous les paupières ?

Elle a tout pris à la lettre , attendons le résultat

[Invité redsun]

les accrocs de SAW 6 nous prépareaient ils le 7 ième volet ?

Ca tombe bien, on ne sait pas ce que devient l'enveloppe n°7

[Dennis]

une saw 7 rouge et jaune à petit pois??

Tiens je sors...zou!

[Invité redsun]

J'y crois pas t'est revenu :clown:

Wouhaaaa re

[Dennis]

J'y crois pas t'est revenu

Wouhaaaa re

Merci vieux! Ca fait plaisir de revenir

[novy 29]

Je serais curieux de connaitre la nature de la roche dans laquelle ont été sculptés ces charmants petits personnages

photo prise en Inde tout dernièrement par des amis.

[1frangin]

du ru'by !!! plutôt trois voire quatrième mi temps !!!!

[mineralparangon]

la matière, la matière...

en Sibérie ils utilisent de l'ivoire, tirée des énormes défenses de Mammouth

faut bien tenir face au froid.

[novy 29]

Non non Minéralparangon, il s'agit d'une roche car la photo est celle d'un détail - croustillant - du fronton d'une construction.

Probablement un calcaire à grain fin.

Tout le monde aura compris pourquoi j'ai mis le message dans la rubrique humour.

[mineralparangon]

Justement j'ai fait mine de pas comprendre (je savais dès le départ que la matière n'avait pas d'importance). Blague amusante Novy !

D'autre part nous sommes pas obligés de placer dans humour pour faire du second degré.

moi aussi je ne suis pas sûr de me faire comprendre alors j'ai un code, comme dans http://www.geoforum.fr/index.php?showtopic...st&p=245285

² pour second degré.

PS : ceci dit un fait récent a montré le contraire; un type qui a rattrapé sa provoc en faisant passer in extremis cela pour du second degré. et çà j'apprécie pas. dommage. m'enfin j'ai des fréquentations qui ne connaissent guère la dérision. Sorry

[Invité redsun]

et çà j'apprécie pas

Bah ça doit surement être de moi dont il s'agit. Et comme je te crois très sincère avec les gens, je te propose de régler ceci entre 4 yeux.

Tu me reproches des choses alors allons y.

Viens chez moi ou rdv en ville, comme tu veux.

[mineralparangon]

Viens chez moi ou rdv en ville, comme tu veux.

Est-ce que çà sous-entend qu'un déplacement s'impose ?

Tu me reproches des choses alors allons y.

Ménage-toi ?

[Invité redsun]

Merci vieux! Ca fait plaisir de revenir

Alors !!! racontes !!! la Tanzanie ???

[mineralparangon]

Ouais ouais facile du coup !

Vu dernièrement dans un magazine :

"Je suis enfin reconnu comme un artiste"Arthur. Evidemment ! ²

çà me fait penser que ma grand-mère a encore râté le permis moto.

L'important dans la vie ce n'est pas d'y croire ?!

[barytine83]

Ah les femmes !!

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Et Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes

les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!!

[Kayou]

Pas tout neuf, mais si on persévère ça peut encore se relire...quoi que sans ses verres ...!

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

[barytine83]

Selon des gens bien informés, voici l'une des raisons possibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français.

Une jolie journaliste, jeune et ambitieuse, décide d’aller enquêter sur le sujet.

Elle part au fin fond de la campagne où parait-il un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.

« Bonjour Monsieur. »

« Bonjour. »

« Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? »

« Oui, vous n’êtes pas sans savoir, Madame, que l’on présente une fois dans l’année la vache au taureau»

« Oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider … »

« Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches deux fois par jour. »

«Effectivement, mais je ne comprends toujours pas … »

« Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour,

Et que l’on ne vous sautait qu’une fois par an,

Vous ne deviendriez pas folle, vous ? »