Humour...

[barytine83]

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en donne un et le gars s'en va. Un instant après, un autre gars entre dans le bar et lui aussi demande un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui dit :

- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?

- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

[ice tea]

bonsoir,

c'est Dédé le routier, il conduit son 38 tonnes quand sur le bord de la route il voit une autostopeuse, une petite asiatique très bien roulée, il s'arrette et la fait monter dans son camion, au bout d'un moment Dédé tente sa chance auprès de la fille qui aparement ne refuse pas .

Dédé s'arrette sur un parking et la fille se retrouve nue dans la couchette, elle prend un flacon et s'enduit tout le corps d'huile, Dédé lui demande ce qu'elle fait " c'est une coutume asiatique, quand on fait l'amour on se couvre d'huile" alors dédé prend sa gourmette et la met autour de son pénis, la fille lui demande ce qu'il fait, "c'est une coutume chez les routiers, quand ça glisse on met les chaines".

[Runaway]

Problème pour le créneau...

http://www.koreus.com/video/reaction-voitu...te-verglas.html

A la place de la voiture blanche j'aurai peur xD

[1frangin]

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev...

...l'élément 95 b

NOM :

-Femme.

SYMBOLE

-Fm

DECOUVREUR :

-Adam.

MASSE ATOMIQUE :

-Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :

-Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :

-Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :

-Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :

-Augmente avec les années.

-Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

-Parfaite à 90/60/90.

-Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :

-Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

-Peut exploser spontanément sans avertissement.

-Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

-Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :

-Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

-Puissant agent nettoyant.

-Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

-Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :

-Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

-Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact ( risque d'explosion.)

[bizafossiles72]

Quel est le point commun entre un alpiniste et une gars qui sort avec une blonde?

Ils ont tout deux pas peur du vide!!!

Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture?

On peut se garer à la place Handicapé.

[barytine83]

Savez-vous pourquoi, en réalité les Suisses ont voté contre les minarets...? Ils n'ont rien contre l'Islam...

Non, non, les Suisses sont des horlogers, précis, méticuleux, grandement attachés à la précision et ils veulent que leurs pendules continuent à faire "Coucou, coucou..." et pas "Couscous, couscous..."

C'est pas plus compliqué que ça.

[Invité redsun]

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev...

...l'élément 95 b........

excellent

[bizafossiles72]

Comment battre quelqu'un a la bataille navale?

H5N1 ou H1N1!!!

[Runaway]

Comment battre quelqu'un a la bataille navale?

H5N1 ou H1N1!!!

Une petite image pour illustrer ta blague

[Invité SPATHFLUO]

Le temps vous paraît trop court ? Rajoutez ces deux feuillets dans votre ephéméride !

[barytine83]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir

[barytine83]

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10

- Et leur prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

-Comment ça va au bureau demande notre malade.

-Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

[barytine83]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:

- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant:

- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

[barytine83]

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la Maladie du Boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

[Papyfred]

Et les boules, Charles ? parce que le boulanger, c'est bien celui qui façonne les boules… de là vient son nom !

En breton posévara (je l'écris phonétiquement) cuiseur de pain… mais en français : façonneur de boules… Alors ?

[cumengeite]

En ayant assez de jouer au Pinball sur l'ordinateur en ne depassant pas 2 OOO OOO de points j'ai devellopé un programme de "pirate" pour truquer le jeu et ca marche

Ps : ce qui suit n'est pas truqué, c'est juste de la triche

[barytine83]

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre

"Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"

[barytine83]

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée.... Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande :

- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le Garde Républicain lui répond :

- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :

- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le soldat lui dit : Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau:

- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...

- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?

- Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire.... Alors le Garde Républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit :

- A demain Monsieur.

[mineralparangon]

_{^{On s'égare}}

[EcceUomo]

Reflexion sur la dernière blague de Barytine83:

La fà creu d'viv' vio!

Tu la fais comment en provençal, Fred?

La fà crou d'viv' viou?

[Runaway]

[Runaway]

[Papyfred]

Reflexion sur la dernière blague de Barytine83:

La fà creu d'viv' vio!

Tu la fais comment en provençal, Fred?

La fà crou d'viv' viou?

Marrido cauvo de si fa vièi !

[cumengeite]

"No comment"

[Invité SPATHFLUO]

Des foulques ?