Humour...

[barytine83]

Papy s'est fait faire une ordonnance de viagr par son médecin. Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit, mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le viagr. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.

Les quinze autres, c'est Mamy !

[barytine83]

Si l’homme ou la femme que tu aimes tremble quand tu l’embrasses,

Si tu sens ses lèvres ardentes comme de la braise,

Si sa respiration s’agite,

Si il y a dans ses yeux une lueur fébrile…

envoie la chi ...

C’est la grippe !!!

[barytine83]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : « Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? » Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe ».

[Kayou]

[pirate69]

[Kayou]

Humour noir sur blanche neige ...

[1frangin]

autre cause d'accident :

raaaaaaaaaaaaa les femmes !!!

[1frangin]

[Kayou]

Déjà vu...mais bon, c'est pour s'amuser !

LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt

devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas

trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la

cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un

cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[1frangin]

le controle parental ....

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

[Invité SPATHFLUO]

Au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute...

Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main !

Je sais, répond la patiente : nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[Santon 17]

Ben, là, l'anti-virus m'a détecté un ver dans ta pièce jointe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le précédent, ma copie d'écran c'est juste un message d'erreur de windows qui n'a pas réussi à ouvrir le fichier.

Je suis en XP version 64 bits, et certains programmes 32 bits ne sont plus compatibles. c'est pour ça que je t'avais demandé si tu tournais toujours sous MS-DOS.

Pascal

Idem pour moi . est on les seuls ???

T'es bon pour l'enfer David !!!!!

[1frangin]

même pô essayé !!!

[barytine83]

Idem pour moi . est on les seuls ???

T'es bon pour l'enfer David !!!!!

même pô essayé !!! :coucou!:

Surtout ne pas essayer les liens de David, il veut nous veroler les ordis. Alors moi, je ne suis pas prêt de les essayer

[Pascal03]

Bof !!!

Le jour ou j'aurai peur, je les ouvrirai depuis Linux .....

Pascal

[barytine83]

Bof !!!

Le jour ou j'aurai peur, je les ouvrirai depuis Linux .....

Pascal

C'est certain depuis Linux tu ne risques rien :coucou!:

[Kayou]

Un dromadaire, c'est un chameau qui bosse à mi-temps... et s'il n'assure pas, il sera privé de désert !

[Invité redsun]

T'es bon pour l'enfer David !!!!!

OUI je suis impurrrrrrr, wouhazzzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaa

Je rassure tout le monde, ces petits logiciels sont sans danger, je les ai tous testé.

C'est juste bon à affoler vos anti-virus et à foutre la trouille aux plus téméraires :coucou!:

@++++

[Invité redsun]

C'est où qu'y faut rire ????

ah bah vous, jamais mais moi quand je vois les 22 et 23 courageux qui l'ont testé, je suis mort de rire :coucou!:

[Pascal03]

Pô testé du tout, je te dis !!!!!!!!!

Mon windaube 64 bits n'a tout simplement pas réussi à l'éxécuter !

alors : même pas drôle ....

Na !

Pascal

[1frangin]

soyez sage sinon pô de père noël ................

mais le père fouettard !!!

[barytine83]

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?

- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !

-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

La maman demande à Julien :

Que fais-tu ?

Rien !

Et ton frère ?

Il m'aide !

Maman demande à Julien :

- Pourquoi as tu de mauvaises notes ?

- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

[barytine83]

Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !

- Tête de cochon.

- Espèce de Dinde.

Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Un client revient chez le pharmacien :

Votre dentifrice a un goût infect.

Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.

La maîtresse à Toto :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il pleut,

- Je sais qu'il fait beau,

- Je sais qu'il neige.

[barytine83]

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :

- A qui écrivez-vous ?

- A moi.

- Et qu'est-ce que vous avez mis ?

- Je ne sais pas, monsieur le directeur je ne l'ai pas encore reçue !

L'institutrice demande à Julien :

- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?

- D'un sale temps, madame.

Un pêcheur explique à un Belge en vacances :

- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

Le Belge répond :

- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

[barytine83]

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure,

sa femme s'exclame :

- Comme tu es bronzé !

- Non, répond-il, c'est de la rouille !

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?

- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste )

- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....

- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.

- Oui, mon chéri.

- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.

- Oui, mon chéri.

- Maman, pourquoi ça sent le caramel.

- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.