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Humour...

Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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Messages recommandés

barytine83 Newbie

barytine83

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Posté(e)

C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-

Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur

sa croix et un petit texte qui dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

barytine83 Newbie

barytine83

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Moment de solitude ;)

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.

Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon balladeur ....

Invité redsun

Invité redsun

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Justement j'avais hésité à l'essayer et je me suis dis qu'ici, il y aurait bien quelqu'un pour le faire à ma place ;):triste::grand sourire:

barytine83 Newbie

barytine83

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Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

pirate69 Newbie

pirate69

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J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de

croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit :

" Vous avez un chien ?".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :

" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas,

vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime,

elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : > >

" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les

croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire .

Je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais

encore essayer.

Horrifiée, elle me demande:

" Quelque chose vous a intoxiquée dans cette nourriture, et c'est

pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :

" Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le

cul quand une voiture m'a percutée".

Pascal03 Rookie

Pascal03

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Posté(e)
celui là, je l'ai essayé, il est vachement plus cool que l'autre, si je mens, je vais en enfer :gratte-tete:

Ben, là, l'anti-virus m'a détecté un ver dans ta pièce jointe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le précédent, ma copie d'écran c'est juste un message d'erreur de windows qui n'a pas réussi à ouvrir le fichier.

Je suis en XP version 64 bits, et certains programmes 32 bits ne sont plus compatibles. c'est pour ça que je t'avais demandé si tu tournais toujours sous MS-DOS. :gratte-tete:

Pascal

barytine83 Newbie

barytine83

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Posté(e)

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

barytine83 Newbie

barytine83

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Posté(e)

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de

jouer aux cartes......

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau

jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant....

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son

soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main..

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.. Elle

enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les

fait toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs........

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la

main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend

impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue

alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier

où ils font une liste et écrivent:

boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin =

mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier! - C'est oculiste!!!

barytine83 Newbie

barytine83

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Posté(e)

> > Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.

> > Après quelques *heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. *

> > Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a

> > ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.*

> >

> > Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.*

> >

> > - Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

> >

> > La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

> > Ils eurent un très beau week-end de ski.

> >

> > *Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.**

> >

> > Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt

> > lors de leur week-end de ski.

> >

> > - Oui je m'en souviens, dit Jack.

> >

> > - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter ?

> >

> > - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

> >

> > - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ? ?

> >

> > Jack devient rouge de gêne et dit :

> >

> > - Eh..., écoute, je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?

> >

> > J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout !

> >

> > MERCI JACK

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