Humour...

[1frangin]

pour les motos ya que les japonaises qui assurent !!!!!!

[Runaway]

Petit passage sur le forum pour une petite annonce qui m'a fait rire tout à l'heure :

Un avion de Northwest Airlines a dépassé sa destination de 240 km car les pilotes étaient absorbés par une "discussion animée".

Pendant un moment, les autorités américaines ont craint un détournement. Mercredi, un avion de la Northwest Airlines qui reliait San Diego à Minneapolis a dépassé sa destination de 240 kilomètres. Mais pas de pirates à bord, juste des pilotes distraits, absorbés par une "discussion animée".

Au sol, la crainte d'un détournement a débuté quand les contrôleurs aériens ont perdu le contact radio avec l'Airbus A 320 avec 147 passagers à son bord, selon le Bureau de la sécurité des transports (National Transportation Safety Board, NTSB). Quatre chasseurs ont même été mis en alerte, sans toutefois décoller, selon le quotidien Minneapolis Star-Tribune.

Ce n'est donc qu’à 240 kilomètres de Minneapolis que les pilotes se sont rendu compte de leur oubli. Le contact avec la tour de contrôle a été rétabli et l'appareil a effectué un virage à 180 degrés pour se poser sans encombre. Les pilotes "ont expliqué qu'ils étaient plongés dans une discussion animée sur l'avenir de leur compagnie et ils se sont laissés déconcentrer", écrit le NTSB.

Les pilotes ont été interrogés par le FBI, et le NTSB a annoncé l’ouverture d’une enquête. La boîte noire de l'appareil, qui enregistre notamment les conversations dans le cockpit, doit être envoyée à un laboratoire pour analyses. (Source AFP/Europe 1)

[mineralparangon]

Les enfants occupés à regarder "+ belle la vie" où soit dit en passant tout le monde sort avec tout le monde;

permettez :

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[pirate69]

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore

maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.

> > >

> > > Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à

sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

> > >

> > > Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

> > >

> > > - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il

est parfait.

> > >

> > > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup

de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six

semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à

la mer...

> > >

> > > Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une

petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

> > >

> > > - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici

bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

> > > Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une

douche froide.

> > >

> > > La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en

petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue

d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par

un préservatif noir!

> > >

> > > Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

> > > - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

> > > Le gars:

> > > - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[airbus78]

Un gars se trouve depuis plusieurs mois sur une ile déserte

Un beau jour , il distingue à l(horizon un bateau ...mais qui disparait aussitot

Quelques heures plus tard, un radeau s'approche et accoste sur l'ile : à son bord, une superbe blonde qui ,d'un bond, rejoint notre naufragé avec un grand sac à la main ( ce qu'elle a sauvé vraisemblablement du naufrage)

Quelques paroles de bienvenue et chacun se rend compte qu'ils viennent tous deux du midi

" Oh !! peuchère dit l'homme, j'aurais aimé vous accueillir plus chaleureusement mais ici, à part la petite source d'eau pure ???!!!

La fille sort alors ,de son sac, une bouteille de Pastis

" Oh !! bonne mère !!! mais vous savez entre quelques noix et quelques bananes , rien pour accompagner le pastis

Pas de problème , dit la fille, en sortant de son sac un petit bocal d'olives

"Mais je reve !! dit l'homme, tu es la providence ....et ils dégustent tous deux l'apéro en galéjant

Mais soudain , sérieuse, la demoiselle demande : "ça fait combien de temps que tu es sur cette ile ?

- Té pardi !!! pas loin de 6 mois

- Tu veux peut etre tirer alors , dit la fille ????????

>

>

>

>

oH !!! Putainggg !!!! ne me dis pas que tu as aussi le JEU DE BOULES !!!!!!!!!!!!!!!!

[quartz89]

Extra les 2 dernières

[1frangin]

c'est du michel tout craché ça !!!

[airbus78]

Une très courte ( souvent les meilleures)

La fermière à son mari :

" Dimanche c'est nos 30 ans de mariage ...si on tuait le cochon ?

- POURQUOI ??? IL EST PAS RESPONSABLE !!!!!!!!!!!!!!!

[airbus78]

Dans le meme genre

Un parisien tombe en panne dans un trou perdu et apercevant une ferme au loin s'y dirige pour chercher du secours

Dans la cour, il voit galoper un cochon avec une jambe de bois et s'en étonne auprès de la fermière

" Oh !! vous savez mon brave monsieur ! on l'élève depuis 3 ans et on s'y est attaché / IL EST ADORABLE !!!!

ALORS ON LE MANGE MORCEAU PAR MORCEAU §§

[Papyfred]

" Dans l' cochon… tout est bon ! " Ben, tiens ! c'te bonn' blague !

Lâche-toi, Michel !

[airbus78]

Une petite dernière ( un peu relevée et surement connue )

Un gars qui vient de se procurer les cannes "dernier cri " pour la peche au coup s'est installé au bord d'une rivière du WYOMING ( ça c'est pour la couleur locale !!) réputée pour la poiscaille

Au bout de deux heures , il n'a toujours rien pris !!! c'est alors qu'un vieil indien se place à ses cotés ; sans le moindre appareillage, il trempe son doigt dans l'eau et sort immédiatement un poisson ....puis deux ...puis dix etc ..

Le gars envieux et vexé lui demande son "truc"

" Toi, homme blanc , je vais t'indiquer le secret .....avant de partir à la peche, il suffit de mettre son doigt quelques instants dans le derrière d'une femme blanche

Le gars pose ses cannes , fonce vers sa ferme toute proche , pénètre dans la cuisine où sa femme fait la vaisselle et, relevant ses jupes , met le doigt ou il faut

La femme alors , sans meme se retourner s'exclame :

>

>

>

AH !! GRAND SACHEM VA ENCORE A LA PECHE CET APRES MIDI !!!!!!!!!!!!!!!

[Kayou]

... Oh le copieur !!! Tu ne lis pas les posts des autres ou quoi ?

Va voir à la page d'avant, le message 1764 !

A+

PS: Une autre, une autre !!!

[fossilia]

allez, des petites blagues bien de chez nous...

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"

"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :

Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer"

Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."

Bonnaventure : "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujour'hui ?"

Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

"Et pourquoi ?"

"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

Raymond c'est l'idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul numéro. Chuste à écouter dans le combiné. Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.

Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le capine déléphonique ?

Yoh, c'est pien (nét) !

Ah foilà, t'accord !.....Mais pourquoi c'est pien ?

Ben, je téccroche le compiné et je temande "Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintelligent ?" et on me répond : " Tüü, tüü, tüü, tüü....." (toi, toi, toi...)

[Invité SPATHFLUO]

Ah, le safoureux accent alssacien !

[1frangin]

Contraception au pays bigouden :

Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit :

Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille.

La seconde réplique :

Mon mari m’a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l’argent. Et toi Jeanne comment tu fais ?

Laissez-moi, je nous vous dirai pas !

Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.

Non non laissez-moi !

Allons allons...

Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un grand coup de pied dans la boîte.

Et après Jeanne ?

Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

[1frangin]

une petite rapide :

Tribord c'est à droite, babord c'est à gauche, ras bord c'est l'apéro !

[1frangin]

Les Bretons déclarent la guerre :

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

[1frangin]

une courte pour nos amis rennais :

Vous savez sans doute comment on dit "homosexuel" en breton ? Il est vilaine.

[1frangin]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin

d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

[Papyfred]

Bien Fossilia (je parle de la seconde, la première est un peu olé-olé…) et à propos de la seconde, donc, nous avons la même dans une autre langue " Qu es lou plus bèu ? lou mai sabènt ? tu, tu, tu " :coucou!:

[alchimiste]

c'est deux copains au bar....

il se fait tard et ils sont bien emeches, dernier verre...

-rhaa, ce soir je vais encore me faire engueuler par ma femme qui va me faire la morale jusqu'a demain matin..

- elle a le sommeil leger?

- ben on dirait, pourtant j'ai achete un portail a telecommande, silencieux, j'ai fait mettre des paves dans l'allee, aucun bruit, j'ai mis une porte de garage hydraulique insonorisee, le top.... j'ai graisse toutes les portes, mis de la moquette parterre, refait faire l'escalier en beton, mis un tapis au premier , j'ai des chausson super mous pour pas faire de bruit...et meme un matelas separe pour pas la reveiller..... ben ca loupe pas, a chaque coup elle se reveille !!!! galèèèère !!

- ben moi je fais pas pareil... j'arrive a fond les ballons, je mets un gros coup de frein, puis je mets un gros coup de pare-chocs dans le portail en ferraille, tu verrais le souk ! apres je me gare sous la fenetre, je claque bien la portiere...je rentre en tapant bien des pieds....., je balance mes pompes sur le parquet et je monte en lachant un bon pet..... puis je crie : AHHH APRES UNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SUCER !!!!

ben tu me croiras pas : elle s'est jamais reveillee !!

[novy 29]

La Bretagne est à l'honneur ce soir avec Laurent, il manque le drapeau breton dans les émoticones !!! :coucou!:

[mineralparangon]

[mineralparangon]

Mesdames et Messieurs ...

Je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire.

Oh ! je sais !

Vous pensez :

"S'il n'a rien à dire... il ferait mieux de se taire !"

Évidemment !

Mais c'est trop facile !

... c'est trop facile !

Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n'ont rien à dire et qui le gardent pour eux?

Eh bien non !

Mesdames et Messieurs, moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !

Je veux en faire profiter les autres !

Et si, vous-mêmes, Mesdames et Messieurs, vous n'avez rien à dire, eh bien, on en parle, on en discute !

Je ne suis pas ennemi du colloque.

Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler ?

Eh bien, de rien !

De rien !

Car rien... ce n'est pas rien.

La preuve c'est qu'on peut le soustraire.

Exemple :

Rien moins rien = moins que rien !

Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose !

On peut acheter quelque chose avec rien !

En le multipliant

Une fois rien... c'est rien !

Deux fois rien... c'est pas beaucoup !

Mais trois fois rien ! ...

Pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose !

... Et pour pas cher !

Maintenant si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien :

Rien multiplié par rien = rien.

Trois multiplié par trois = neuf.

Cela fait rien de neuf !

Raymond Devos (1922-2006)

[Kayou]

Un eunuque décapité, oui, mais pourquoi ?

Parce qu'il avait demandé à être remboursé !