Humour...

[Kayou]

[Augustin]

Elle est "trash" celle-ci, Claude ... m'enfin ça reste drôle quand même !!!

[thomas.s]

trop drole :

Cassé , j'é suis trop fort :

[novy 29]

> > Il semblerait que l'on ait oublié quelques petites règles élémentaires,

> > >

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = sexe

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

> > >

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

> > >

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a "pas besoin."

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

> > >

> > > BONHEUR

> > >

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

> > >

LONGÉVITÉ

> > >

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus souvent envie de mourir.

> > >

PROPENSION AU CHANGEMENT

> > >

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

> > >

DISCUSSION TECHNIQUE

> > >

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

[Amazighland]

Un "super-ingénieur" se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d'un vol intercontinental.

           L' ingénieur dit à la petite fille :  

            "si on parlait un peu ensemble...  il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

            La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".

            L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

            La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe...  

           et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et

           le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

            L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi,  je ne saurais l' expliquer".

            Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire  

           alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde." :ye!:

[Runaway]

[new boys du 29]

effectivement

[Kayou]

[Invité SPATHFLUO]

Est-ce que cela s'appelle du pragmatisme ?

[novy 29]

Un type est en train de marcher le long de la tour à Collioure et il trébuche

sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie,

lui dit :

- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et

demande :

- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion

et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour

que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,

pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants,

les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux

pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du

raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose

:

- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne

m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais,

c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles

pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce

qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre

heureuses. Bref, comprendre leur psychologie...

Le génie le regarde, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

G_nie.doc

[barytine83]

> > Une femme commence une partie de golf.

> >

> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son

> > parcours pas loin d'elle.

> >

> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et

> > tomber au sol.

> >

> > Elle se presse d'aller le voir.

> >

> > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

> >

> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est

> > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s’il

> > la laissait faire.

> >

> > “Ooooh.... Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le

> > mieux tout à l'heure” dit-il avec le souffle court.

> >

> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse

> > faire.

> >

> > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et

> > place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

> >

> > Après quelques minutes, elle lui demande: “Comment vous sentez-vous?”

> >

> > “Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!”

[Augustin]

[barytine83]

*Amour sauvage** *

> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

> > > Elle : vas-y sauvagement !

> > > Lui : oui !

> > > Elle : ne soit pas timide !

> > > Lui : oui !

> > > Elle : montre que tu es un homme !

> > > Lui : oui, oui !

> > > Elle : dis-moi des choses sales !

> > > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

> > > *Cadeau d'anniversaire*

> > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

> > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

> > > - Oui, je reviendrai te chercher

> >

> > > *Un couple de randonneurs** *

> > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

> > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

> > > - Parfait, nous campons ici !

> >

> > > *Un chef compréhensif** *

> > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

> > > aller faire du shopping avec ma femme ?

> > > - Il n'en est pas question !

> > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

> >

> > > *Dans un bar...** *

> > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,

> > > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde

> > > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

> > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

> > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand

> > > je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

> >

> > > *Jolie ou intelligente** *

> > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme

> > > intelligente?

> > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

> >

> > > *La beauté de la mariée** *

> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homm e décide de se marier

> > > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

> > > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

> > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

> > > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

> > > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

> > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

> > > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se

> > > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans

> > > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..

> > > Le prêtre, compatissant, lui dit :

> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

[me262]

Rolala ....... Tu m'étonnes que les filles désertent ce forum

me262

[1frangin]

j'aimes bien la 3 mais la dernière est terrible !!!

[Papyfred]

Là, j'voudrais pas dire les gars, mais vous savez prendre des risques !

[fossilia]

que répondre à tout ça ......

[new boys du 29]

que répondre à tout ça ......

vau mieux rien répondre sinon sa va être la baston

si enfaite renvoie nous une autre blague

[cumengeite]

Marre de dire que les hommes sont racistes, xenophobes, sexistes et tout !

Nous traitons, les étrangers, les femmes, les homosexuels de la même façon

[trenen23]

Parce que c'est pas vrai ?

Les filles, exprimez-vous j'en ai vu de sympas sur les mecs sur ce topics, fossilia, je crois

Serge

[Runaway]

j'aimes bien la 3 mais la dernière est terrible !!!

De même vraiment excellentes !

PS: Fossilia certaines de tes blagues m'ont bien fait rire aussi le sexisme existe des deux côtés

[barytine83]

Désolé mesdames du forum

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

"TERRE DES HOMMES" ?

Parce- que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !

[1frangin]

wahouuu !!! charles t'y va fort !!!

[novy 29]

Mais non, mais non, on pourrait pas s'en passer de nos moitiés, quoi que, petite histoire de rien du tout :

C'est un petit garçon qui vient de se faire gronder par sa maman, alors lui :" Marre des femmes"

sa maman :"Comment marre des femmes ! et si on était pas là hein, qui recoudrait les boutons de ta culotte!"

alors lui :" Pfutt, si yavait pas les femmes on aurait pas besoin de culotte!"

de rien du tout je vous disais, allez bonne soirée, sans oublier nos charmantes du forum.

novy 29

[Invité redsun]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.

> Je lui ai acheté une balance.

> C’est là que la dispute a commencé ...