Humour...

Papyfred · 12 septembre 2009

Comme ces choses sont joliment dites, Charles ! :surpris: :super:

À+

thomas.s · 13 septembre 2009

les aventures des dinos et ... d'un cochon :

http://www.youtube.com/watch?v=g85U6n8aeHY&NR=1

pirate69 · 13 septembre 2009

messieurs , un numéro de téléphone à retenir

13 septembre 2009

13 septembre 2009

Quelle est la procédure ? Intraveineuse, goutte-à-goutte, trempage ? :super:

Papyfred · 13 septembre 2009

C'est le soir. Un motard rentre tranquillement chez lui, lorsque tout à coup : "splatch !" un petit piaf qui, à tire d'aile, rentrait vers son petit nid douillet, viens s'écraser sur la visière de son casque.

Le gars arrête son engin, ramasse l'oiseau inanimé… le porte à son oreille… écoute… rien !

Le gars, qui a quelque notion de secourisme, n'écoute que son bon cœur et, bravant la grippe aviaire, tente de réanimer le piaf en doublant un massage cardiaque, par la méthode de respiration artificielle par bouche à bec.

Au bout de quelques moments, le cœur repart, la respiration reprend, mais l'oiseau reste inconscient.

Le gars le met dans une des poches de son blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos, remonte sur sa moto (qui filait comme un boulet de canon) et se remet à semer la terreur dans toute la région (sous-entendu, il rentre vers son home sweet home).

Arrivé là, le gars sort l'oiseau toujours inanimé de la poche où il l'avait mis, fini par dégotter une cage, met un peu de paille au fond d'un angle de la cage, y dépose l'oiseau toujours inconscient puis, avant de refermer la cage, y dépose un verre d'eau et, n'ayant pas de graines, quelques miettes de pain sec, au cas où.

Ayant fait tout ce qui lui paraissait être en son pouvoir, le gars exténué, monte dans sa chambre, se verse un dernier verre avant de poser sa culotte et ses bottes de moto, son blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos, sur une chaise au pied de son lit, et de s'endormir du sommeil du juste, se disant que demain est un autre jour.

Aux premières lueurs de l'aurore, l'oiseau, comme c'est la coutume chez la gens ailée, sort de son comateux sommeil et, regardant autour de lui, en est réduit à cette constatation amère :

- Une paillasse, du pain sec et de l'eau, des barreaux de fer… P....n ! J'ai tué le motard ! :super:

Kayou · 14 septembre 2009

C'est l'Amérique... une longueur d'avance ?

Mais une question me hante un peu...est-ce que ça fait aussi la mayonnaise ?

http://www.sandman.com/intimst.HTML

14 septembre 2009

Hello

Q'est ce qui mesure 15cm et qui excite les femmes???????....

un billet de cinq cent euros.

Spéciale dédicace:

quel est le point commun entre une chaine hifi et une femme?

elles fonctionnent toutes les deux avec une baffe

fin de la spéciale dédicace

2 citrons sont au bord du trottoir :

- le premier traverse sans problème.

- le deuxième traverse et se fait écraser par une voiture.

- le premier se retourne et dit : "alors, tu viens juju ?"

c'est quoi la capitale du tamalou ???

=> jébobolà

14 septembre 2009

Citation Henri Vincenot : Ça fait cher le kilo de m...

Only $449.95

Amazighland · 14 septembre 2009

PAIN DE MIE :triste:

NA !

barytine83 · 14 septembre 2009

Miss France et sa 1ère Dauphine :super:

15 septembre 2009

Augustin · 15 septembre 2009

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent ...

:super:

Augustin · 16 septembre 2009

La "psychose" de la grippe porcine ...

:sourire:

Kayou · 16 septembre 2009

Kayou · 16 septembre 2009

Quelle honte !

Un curé dit à son ami rabbin J'ai un truc pour manger à l'oeil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat,

je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial,dit le rabbin, si on essayait demain ?

- D'accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond ; " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti ".

Le rabbin ajoute : "et ça fait un moment qu'on attend la monnaie "

Kayou · 16 septembre 2009

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et

comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

17 septembre 2009

pirate69 · 17 septembre 2009

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

TOUT LE MONDE

QUELQU'UN

CHACUN

et PERSONNE

Il y avait un important travail à faire

et on a demandé à TOUT LE MONDE de le faire.

TOUT LE MONDE était persuadé que QUELQU'UN le ferait.

CHACUN pouvait l'avoir fait

mais ce fut PERSONNE qui le fit.

QUELQU'UN se fâcha car c'était le travail de TOUT LE MONDE !

TOUT LE MONDE pensa que CHACUN pouvait le faire

et PERSONNE ne doutait que QUELQU'UN le ferait.

En fin de compte, TOUT LE MONDE fit des reproches à CHACUN

parce que PERSONNE n'avait fait

ce que QUELQU'UN aurait pu faire

MORALITE......

Sans vouloir engueuler TOUT LE MONDE,

il serait bon que CHACUN fasse ce qu'il doit faire

sans nourrir l'espoir que QUELQU'UN le fera à sa place

car l'expérience montre que là où on attend QUELQU'UN

généralement on ne trouve "PERSONNE".

Kayou · 17 septembre 2009

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

Et quel est le rapport avec les impôts ?.....

Le sage hoche la tête :

Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser !!!!...

novy 29 · 17 septembre 2009

Je ne prends pas partie, mais la leçon est qu'il est plus prudent d'occuper tout l'espace. :sourire:

Kayou · 17 septembre 2009

les femmes et leur esprit de sacrifice ..............c'est beau

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquete mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances !

Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3 Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ... quatre fois !

17 septembre 2009

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : de la poussière.

> > > > C'est là que la dispute a commencé.

> > > > ======================

> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.