Humour...

[Augustin]

Moins de 2 minutes ... chapeau Fred !!!

[Kayou]

Les "moi-dans-le-bas-rhin" ont une fille ...

Et hop, la porte !

[1frangin]

annick..............??

ferme pô claude !!!

[Kayou]

...Annick? Hola ! ça peut le faire... mais je pensais à Carla !

(que faut-il pour ouvrir une porte ? ...ben qu'elle soit fermée !)

[1frangin]

:coucou!:

(attention a nicolas !!! )

[barytine83]

[thomas.s]

chute rigolote , mais ca doit faire mal :coucou!: :

[christo]

Une petite histoire drole

C'est un schizophrene qui dit " Je suis schizophrene ...et moi aussi"

[thomas.s]

droles de chats :

[barytine83]

La chanson du moment, vous me direz on est en pleine actualité

[youtube ]pv8nUT9Yk2k&feature=related[/youtube ]

[1frangin]

bien vu charles !!! je l'entend depuis ce matin dans mon camion !!!!

[Kayou]

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication / Procédures / Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi ", Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[Invité SPATHFLUO]

Comme c'est vrai, tout ça !

[Runaway]

Lol, les deux premières je les connaissais plus ou moins, mais la dernière excellente

[Kayou]

Allo Docteur ?

Qu'entendent-ils donc dans les PUB's radio, quand ils nous recommandent de nous torcher le tarin avec des solutions hydro-alcooliques, pour lutter contre la grippe de l'animal dont la queue pousse la galanterie jusqu'à se mettre en tire bouchon(*) ?

Est-il besoin d'éternuer d'abord pour se soigner ensuite ? Ou bien la prévention est-elle préférable ?

La prise buccale... se rincer la dalle... peut-elle être aussi conseillée, pour ceux que priser rebute et ceux qui aiment s'embrasser ?

En cas d'oubli d'une prise, peut-on doubler la dose au coup suivant pour ne pas perdre en efficacité ?

(*) A quoi reconnait-on que c'est la grippe du cochon, et pas une autre ?

[Kayou]

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas.

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap....

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....

Un petit garçon annonce à sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à l école !

- En quel honneur ?

- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en

savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer !.

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la mam an :

- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...

- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Eh bien. elle l'a mangé!!!.....

Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à

la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous

les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire

un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

[quartz89]

excellente la dernière

[Papyfred]

Mais où va-t-il les chercher ? Chapeau, Claude !

[1frangin]

[Invité redsun]

Je ne suis pas d'accord, jusqu'à présent, tu mimais les smiley et là, tu changes sans rien dire à personne.

[Kayou]

Allez, faut savoir prendre des risques !

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la

maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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Censuré ! (risque modéré!)

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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

-Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh « putaing » ! Tous les deux trois jours

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

]Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants... Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

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Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah....bien là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

[Kayou]

Toujours le risque...de l'humour.

[Papyfred]

Alors là ! Et c'est tellement vrai ! (Tu vois ce que tu me fais faire, Claude : j'écris alors que shabbat est commencé depuis plusieurs heures déjà ! ma kippa vire au rouge !)

[trenen23]

Un groupe de touristes du continent dans un petit village corse.

Personne n'a de montre, l'un décide de demander l'heure à un des deux papés sur le banc comme dans tout village corse qui se respecte.

Le papé soulève la queue de l'ane et dit "onze heure et demi"

Le touriste revient vers le groupe et leur raconte le miracle.

Un second s'enhardit, demande l'heure au papé qui soulève la queue de l'ane et dit un peu énervé "midi moins vingte cinq"

Le touriste hébété demande au papé, "donner l'heure rien qu"en levant la queue de l'ane, c'est fantastique, vous faîtes celà à l'odeur ?"

"Bien sur que non, la queue de l'ane, elle me cache l'horloge de l'église"

Trois papés (y'a un pote qui les a rejoint)

Le premier: "Ah"

10 minutes après, le second "eh"

10 minutes après, le troisième "puisque vous vous disputez, je m'en vais".

[barytine83]

Logement à louer

Voici une façon élégante de dire les choses....

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour ' location de logement....'

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne

Ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la

location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé

2) qu'il était chauffé

3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,

qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le Meubler....