Humour...

[novy 29]

Une autre pour Kayou, et pour sa belle-sœur:

La sœur cuisinière annonce le menu:

"Aujourd'hui en entrée, carottes"

le chœur des religieuses :

"Ahhhhh!!!"

La sœur cuisinière:

"râpées"

le chœur des religieuses:

"Ohhhhhh!!!"

[bizafossiles72]

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :

- Non, elle me parle.

La jeune fille répond :

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :

- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait

[thomas.s]

mettez votre ceinture :

[raton53]

Jack, un jeune homme, se promène dans un parc, avec sur son épaule une grosse mite.

Il rencontre son meilleur ami Paul, et Paul lui demande d'où vient cette mite. Jack lui répond que c'est un génie qui lui a exaucé un voeu.

Jack emmène Paul à l'endroit où il a rencontré le génie. Et là Paul demande au génie: " je veux un milliard ", et il reçut un billard.

Paul : mais je ne lui ai pas demandé un billard!!!

Jack : tu croyais vraiment que je lui avais demandé une grosse mite!!!!

:ye!:

raton53

[Kayou]

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l'air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )

2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul

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Grippe porcine : Le remède absolu !!! Bonjour

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.

Pas de panique ! De quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !

[/size]

Cordialement,

> Docteur Pierre Wattecamps

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Moralité: c' est dans les vieux pots qu'on fait de la bonne soupe !!!!!!!!!!

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os,

tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde

le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire-t-il,

"C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche

d'arbre se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il a vu et entendu pour négocier

avec le léopard et obtenir sa protection.

Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse

après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens, le singe, monte sur mon dos,

et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas

les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :

"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher

un autre léopard !"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le

monde qui riront.

Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que d'autres sont plus jeunes.

Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?

[airbus78]

NON !!!!!!!!! RESTER ENFERME CHEZ SOI !!!!!!!!!DEVANT LE TOUR DE FRANCE OU AUTRE AVEC DE QUOI TUER LES MICROBES

[pic d'anjeau]

Vous vous souvenez quand nos mères nous disaient, lorsqu'on était jeunes, de n'accepter aucun bonbon d'un étranger...???

Eh bien c'est de lui dont elles parlaient !!!!!

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Vous voulez savoir ce que vous pouvez faire avec le nouveau Windows Live ? Lancez-vous !

[new boys du 29]

pas mal

[Kayou]

Blague misogyne en passant (reçue d'une copine branchée humour !)

Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec une arme

et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard

avec plusieurs sacs de billets. Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande :

-" Tu as vu quelque chose ? "

Le client répond : -"Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :

-"Tu as vu quelque chose ?»

Le client répond : -"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".

[Invité redsun]

Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

9. La valeur des choses: À apprendre

10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

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Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !

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Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

À la femme il (Dieu) dit : 'Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi' - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille

[Invité redsun]

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de

tatouage VRZ 985 ...

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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide

de poser la même question à 3 candidates : 'que faites vous si vous

trouvez un billet de 500 F par terre ?'

La première dit : 'je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour

de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.'

La deuxième est plus franche : 'je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.'

La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.'

À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.

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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine

et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser

le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour

entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre

le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,

on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à

prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'un'.

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'deux'.

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'trois'; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:' tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !'.

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: 'un'.

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L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: 'J'irai en Enfer pour elle'. Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: 'Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser

[Invité redsun]

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline

:coucou!: :clown:

[1frangin]

cette dernière est bien pour quelqu'un ??? :coucou!:

[Invité redsun]

Ah non pas du tout :coucou!: je ne vise personne.

Toutefois si quelqu'un ou quelqu'une se sent visé, alors là, je répondrais ceci :

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une. mettant ainsi un . d'une certaine taille là ou il faut

[1frangin]

trésexsancaskette !!!

:coucou!:

[Invité redsun]

entièrement d'accord avec toi :coucou!:

[1frangin]

one point !!

[Augustin]

Les seules fois où il l'enlève, c'est pour mettre son casque ...

Chui sûr qu'il dort avec ...

:coucou!:

[Kayou]

Et voilà, tout est question d'éducation !!!

Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

[1frangin]

:coucou!:

[Invité redsun]

'Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas' -- Schopenhauer :clown:

La différence entre une femme et une otarie ?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson

... et l'autre est un mammifère marin

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?

- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...

Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...

L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...

À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

[fossilia]

alors on se moque des femmes... attendez un peu

Un mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?

Pour que les hommes les comprennent.

Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal ?

Parce que tous les moniteurs sont des hommes...

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence ...

"Hou, hou!" dit le neurone.

Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...

"Hou, hou!" répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'on fait tous des erreurs!

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Chéri, Je suis de retour !

Comment rendre un homme fou au lit ?

En cachant la télécommande

[new boys du 29]

je sais que je ne suis pas au bon endroit mais je voudrais savoir comment on crée 1 nouveau sujet

[le sablais]

Répondu par ailleurs (post : a vos pyro...) !

le sablais

[novy 29]

FOSSILIA !!!, moi qui te donnais 15 ans à tout casser , enfin d'après ta photo, ya plus d'enfants.

novy 29