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Géoforum est un forum de géologie, minéralogie, paléontologie, volcanologie et, plus généralement, un site dédié aux Sciences de la Terre et au patrimoine géologique. Les discussions s'organisent dans des espaces spécifiques, il existe un forum géologie, un forum minéraux, un forum fossiles, un forum volcans, etc. Une galerie de photos de minéraux ou de roches, de photos de fossiles, ou encore de sites géologiques ou de volcans permet de partager des albums. Il est possible de publier des offres d'emploi de géologue, ou des demandes d'emploi ou stage de géologues. Venez poser vos questions, partager vos connaissances, vivre votre passion !

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Humour...

Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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Messages recommandés

mineralparangon Newbie

mineralparangon

Posté(e)
Posté(e)

L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

C'est que ca pèle (le j..c) - Sex appeal - Attirance sexuelle à ne as confondre avec sexe à piles, hein Misses !

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

mineralparangon Newbie

mineralparangon

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définitions

ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire".

AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas

PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Kayou Mentor

Kayou

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...Humour NOIR !

A quand le prochain exercice d'évacuation ? ? ?

Entreprise basée à Singapour... L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment

tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le

bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se

sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent.... 5 autres ... 5 encore.

Puis, un agent de sécurité a annoncé: "Chers employés - C'est avec émotion que

je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation.

A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En

rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de

cette moitié, et vos affaires vous serons renvoyées par courrier demain. Nous

avons agi de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails

d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux..

Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".

*

PRUDENCE ! ! !

IMPORTANT, faites suivre !!!!

C' est très sérieux, et il y aurait déjà de nombreux cas avérés ! !

Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s' attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

**

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile... Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Si vous n'avez rien de mieux à secouer, essayez ça !

> > > > Cliques ici : Ball

Kayou Mentor

Kayou

Posté(e)
Posté(e)

:coucou!: ...Bon, thomas, t'es gentil, mais si je veux you tube, j'y vais direct ! S'il te plait, racontes moi plutôt de bonnes blagues, j'adore !

Tiens, une pour les pieux !

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte; La mère sup. la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte, et de la même manière elle est convoquée et renvoyée par la mère sup..

Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber enceinte!

Choquée, la mère sup. , à bout de nerfs, la convoque et la renvoie aussi...

Puis trois semaines après, c'est la mère supérieure elle même qui tombe enceinte !!!

Là elle convoque tout le couvent, ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées, et leur tient ces propos:

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges !"

Bon, thomas, j'ai vu ton profil trop tard: t'as pas l'âge pour ce type de blague, et ton niveau de SVT est encore insuffisant... Zappe .

Invité zébulon

Invité zébulon

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Posté(e)

et si les parents tombent sur ce post, que se passe-t-il

qui sera blamé, Thomas ou Kayou

Kayou Mentor

Kayou

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Posté(e)

... Tout est question d'interprétation !

L'une de mes belles soeurs qui est bonne soeur aime les blagues... de toutes sortes, et m'a offert une encyclopédie d'histoires drôles... dont certaines bonnes à défroquer plus d'un moinillon !

Savoir rire de soi même est salvateur ! Allez Louis yah !

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