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Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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3frangin Collaborator

3frangin

Posté(e)
Posté(e)

Bonjour,

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était

allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets

seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois

traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que

cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le

poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait

traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de

traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet

ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle

latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet

Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les

routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,

etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il

veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il

n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez

pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000EUR par séance, plus la

location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous

permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé

entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que

ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre

référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître

connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais

le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le

temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a côté de moi l'extraordinaire poulet qui a

réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you

cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier

d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée

très dure, mais il s'est accroché, et..."

ORANGINA ROUGE : PaSKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il

sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route

c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star

quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et

à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !

Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les

témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir

pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en

toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à

la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement

que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le

but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que

nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de

terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé

d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par

243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au

nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans

les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de

missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un

poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre

nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera

généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des

poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un

coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de

ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la

production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants

locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette

production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de

justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un

poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne

raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus

de pattes. Que Dieu bénisse l'amérique.

cumengeite Newbie

cumengeite

Posté(e)
Posté(e)

Que ceux qui ont peur des araignées, ouvrent avec précautions......

car celle qui court sur l'écran semble vivante.... !

Lisez les instructions ci-dessous d'abord....

Attrapez l'araignée avec la souris et amenez-la où vous voulez. Vous pouvez aussi la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran. Placez la souris n'importe où sur la carte et appuyez sur la barre d'espace ou cliquez deux fois sur la souris, un petit insecte sera posé. Regardez l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché) !!!

Bon amusement !!!

EDIT : grace aux tableaux et aux curseurs de gauche, on peut modifier la taille et forme de la bestiole

ARAIGNE

pic d'anjeau Newbie

pic d'anjeau

Posté(e)
Posté(e)

Pour ceux qui auraient encore quelques doutes sur la question

La théorie du troupeau

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j' le savais !

thanet Newbie

thanet

Posté(e)
Posté(e)

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin.... une maison ;

crayon par contre, est masculin...un crayon..

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que:

1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer;

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

on fait quoi avec tout ça ????

fille ou garçon ??? :super::siffler:

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