Humour...

[Invité SPATHFLUO]

Citation Kayou :

[Invité redsun]

Pardonnez moi pour ce que vous allez voir. :coucou!:

Super Zéro

http://www.indiana-jeux.com/jeux-super-zero-2300.html

[Invité SPATHFLUO]

"L'humour est une forme d'esprit qui cherche à mettre en valeur avec drôlerie le caractère ridicule, insolite ou absurde de certains aspects de la réalité, qui dissimule sous un air sérieux une raillerie caustique".

Alors, pourquoi pas ? :coucou!:

[Amazighland]

Volé sur un autre forum

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"! La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte" . La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans" La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size" Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways" La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

[roc provencal]

geniale

[Invité akwaba]

Si pas déjà postée, sympatique...

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :

- Vous n'en buvez pas ?.

Le rabbin répond :

- Non... Je crois que je vais attendre la police.

[Augustin]

Excellentes ces dernières blagounettes venues d'Afrique ...

Allez pour rester sur le continent ... C'est grave docteur ?

[Invité akwaba]

Excellent, un classique !

Salut Augustin,

et encore, tu as fait dans le soft ...

A+

[Kayou]

...Salut Akwaba...dis voir, akuaba a-t-il quelque chose à voir avec Ashante ? Simple curiosité...après passage dans un musée d'art africain...

Et puisque à la radio, en ce moment, on parle de soutien aux sans papiers: juste une touche d'humour ...après passage dans un coin typique de Paris !

[Invité akwaba]

Hello Kayou

Pour les Achanti

Histoire de la Côte de l' Or

http://www.cosmovisions.com/ChronoCoteOrGhana.htm

Les Achanti (ou Ashanti), qui appartiennent au groupe linguistique Akan, font irruption dans l'histoire à la fin du XVIIe siècle. Cette émergence en tant qu'entité politique résulte d'une révolte de populations soumises par le royaume de Denkyéra (= Denkéra), qui à cette époque s'étend sur une grande partie du Ghana méridional. La fronde est dirigée avec succès par Osaï Tutu. Vers 1695, celui-ci fonde la ville de Kumasi (Coumassi), au nord-est du Denkyéra, qui devient le centre d'une nouvelle puissance, la Confédération achanti. Cette ville comptera de 12 000 à 15 000 habitants à la fin du XIXe siècle.

et en fait Akwaba, veut dire Bienvenue en langue Akan.

Ciao

[Invité akwaba]

et l'objet symbolique (cf. Art Premier) c'est la fameuse poupée,

qui est aussi le symbole féminin chez les occidentaux

http://images.google.fr/images?sourceid=na...sa=N&tab=wi

A+

[Kayou]

Salut Akwaba, et merci pour le lien... on se cultive sur géoforum !

[Cedrick]

Petit supplement rapide: Le royaume Ashanti est le royaume du metal jaune.

D'ou le nom de la plus grosse compagnie miniere Ghaneenne : Ashanti Goldfields, avalee depuis qq annees par Anglo.

C'est aussi le nom d'une chanteuse...mais ca c'est une autre histoire

[Invité akwaba]

si tu aimes l' Art Premier, on va être ami...

mais notre ami Cedrick au Mali, doit bien s'éclater aussi, là bas il y a de quoi faire ...

Avant de mourrir (lol), je dois voir une fois dans ma vie le pays Dogon, Ségou et Tombouctou.

A+

[Invité akwaba]

à lire (et sorry si doublon)

-->> NEW S BRUXELLES ...

Après la monnaie unique, l’Union Européenne envisage de se doter d’une langue unique. Il ne fait aucun doute que le français va être choisi ! Trois langues sont en compétition : Le français, (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union).

L’allemand, (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union). L’anglais, (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats–Unis, et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. Des linguistes français éminents ont planché pendant des semaines sur ce dossier épineux et ont trouvé la solution. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient, touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tout kom d’autr letr muet. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazer " g ", zoi par " ch " ou " j " , zoi enkor par " k ", zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an anfin achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Le ref de l’Unité Kulturel de l’Europ zera defenu realite !!!

[Amazighland]

Elle n'est pas toute jeune mais toujours d'actualité

DROIT DE REPONSE

de M. Welch, PDG de General Motors

à M. Bill Gates, PDG de Microsoft.

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique

avec celle de l'automobile pour arriver la conclusion suivante :

« Si General Motors (GM, Opel, Chevrolet, Chrysler) avait eu la même progression

technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos

coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1 000 miles avec un gallon d'essence »

A cela, M. Welch en personne répondit ouvertement à l'occasion d'une conférence de presse :

« Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jours.

- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il vous faudrait racheter une nouvelle voiture.

- Occasionnellement, une auto quitterait la route sans raison connue. Il faudrait l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

- Les autos ne serait livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

- Par contre, Macintosh développerait des voitures à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légères.

- Les témoins d'huile, de batterie seraient remplacés par un unique témoin...

"Défaillance Générale".

- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

- L'airbag, avant de s'ouvrir demanderait... "Etes-vous sûr ?".

- Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.

Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simmultanément, tirer la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio...control...alt+shift...f3...et surtout "DELETE".

General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières de luxe de la Sté Rand Mc Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoins de ces cartes. A u cas ou vous ne prendriez pas cette ption, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.

- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

[Invité SPATHFLUO]

à lire (et sorry si doublon)

-->> NEW S BRUXELLES ...

Après la monnaie unique, l’Union Européenne envisage de se doter d’une langue unique. Il ne fait aucun doute que le français va être choisi ! Trois langues sont en compétition : Le français, (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union).

L’allemand, (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union). L’anglais, (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats–Unis, et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. Des linguistes français éminents ont planché pendant des semaines sur ce dossier épineux et ont trouvé la solution. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient, touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tout kom d’autr letr muet. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazer " g ", zoi par " ch " ou " j " , zoi enkor par " k ", zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an anfin achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Le ref de l’Unité Kulturel de l’Europ zera defenu realite !!!

C'est drôle, j'étais persuadé que cette idée avait déjà été mise en pratique...

[Amazighland]

Oui, MZN, zoz, c ki ki ka fais ca etc

Ma ke, ou zon pazer mes fotos et mon zavatar ??????

[cumengeite]

C'est drôle, j'étais persuadé que cette idée avait déjà été mise en pratique...

Je confirme, on l'apprend dans certains collèges !

[trenen23]

Non, non, Nils, nous on ne vous l'apprend pas, vous, vous l'écrivez !!!!!!

Très amicalement, Serge

[cumengeite]

C'est vrai mais certains professeurs l'encouragent (même sans le vouloir) !

[Augustin]

Hier g éT O Kyou ... 2main J retourne ... Trop chanmé mega extra cool !!!

Le bon vieux langage SMS ...

[Runaway]

Un foi ze plan de zink an anfin achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Le ref de l’Unité Kulturel de l’Europ zera defenu realite !!!

Euh ... c'est plus du français à la fin mais de l'allemand

Je ne comprends pas trop, pourquoi il faudrait simplifier les sons ... et l'orthographe ... c'est du français point barre, l'anglais on n'a jamais dit " tient on va enlever toutes les liaisons ..."

Enfin bref, le français est une langue très riche, pourquoi la sacager au profit du SMS ...

[pic d'anjeau]

[pic d'anjeau]

il faut bien s'occuper !!!!!!!!!!!!

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?». Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième Ce petit manège a continué pendant 20 minutes,plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge!