Humour...

[Cedrick]

Et encore... la aussi il doit mettre des talonettes...

[Augustin]

Ce n'est donc pas un mythe chez les Africains ... Et encore je suis sûr qu'il n'est pas encore au mieux de sa forme là !!!

[cumengeite]

Il faut hercule poirot pour élucider ce meurtre :coucou!:

[Kayou]

...mais c'est un cas excitant pour mes petites cellules grises ... Voyons voir, Cum: où étais-tu à l'heure du crime ?

ps: photo du net.

[1frangin]

ton hercule , claude me fait penser que je suis tomber la dessus :

http://video.google.fr/videosearch?q=croco...emb=0&aq=f#

balaise le gars !!!

[Papyfred]

Posté ici...mais...meuhhhh pas vraiment de l'humour vache !

http://geo.news-prisma-presse.com/_c.aspx?...il.com&r=17 Faut-il instaurer une taxe sur les pets du bétail ?

En 2007, l'élevage représentait 18% des émissions mondiales de gaz à effet de serre, soit plus que le secteur des transports. La faute aux 80 millions de tonnes de méthane émises chaque année dans l'atmosphère par les estomacs des animaux d'élevages, notamment les vaches. Pour lutter contre l'émission de ce gaz 23 fois plus réchauffant que le dioxyde de carbone, l'Irlande et le Danemark viennent de proposer l'instauration d'une taxe sur les gaz produits par les animaux d'élevage. Son montant serait de 13 centimes d'euros par vache irlandaise et de 80 centimes d'euros par vache danoise.

Ai-je bien compris ? une vache danoise ferait des pets pratiquement six fois plus importants que ceux d'une vache irlandaise. Sait-on si c'est lié à la nourriture, à la boisson, ou à l'air qu'elles respirent ?

Si c'est du méthane, ne devrait-on pas brancher les vaches et utiliser le gaz ? :coucou!:

...Zut, une défection !!! j'avais prévu large

Jules avait fait le pain,

Jean-Claude faisait roussir le bakoya

le poisson était au boucanage et au séchage

Yvonne s'occupait de l'hippotrague

et j'avais invité des copines

Allez, partie remise !

de Hergé :

" - Top les copines, mon cher Dupond !

- Je dirais même plus, Dupont, top less les copines…"

de Monsieur Marcel Pagnol, de l'Académie Française :

" Remises à la caisse… (de Picon limonade)

- Oo, Mossieu Brun, y vous ont laissé les tournées…

- Vous voulez dire : ils nous ont…

- È non, Mossieur Brun, et vous avez ratè l'estoquefische ! Vé ! "

[Kayou]

Mais c'est vrai ça Frédéric, on pourrait traire le méthane bovin pour alimenter nos fourneaux !

A l'heure de faire griller les merguez, tu branches le réchaud sur la vache ! Ou pour faire plus propre, on pourrait stocker le produit dans des gazomètres... Les chinois (entre autres) campagnards utilisent beaucoup la biomasse dans ce sens, depuis longtemps déjà.

Je ne place pas de photo sur ce sujet, on n'est pas dans le concours "retouche" là ...Suffit d'imaginer !

[Invité SPATHFLUO]

[Augustin]

Petit questionnement :

Sachant que :

- Le chat retombe toujours sur ses pattes,

- La biscotte retombe toujours sur le côté beurré,

- La nature tend toujours vers l'équilibre,

Que se passera t-il si l'on fixe une biscotte (face beurrée vers le haut) sur le dos d'un chat et qu'on le lance du troisième étage ???

[Invité JPP2A]

Petit questionnement :

Sachant que :

- Le chat retombe toujours sur ses pattes,

- La biscotte retombe toujours sur le côté beurré,

- La nature tend toujours vers l'équilibre,

Que se passera t-il si l'on fixe une biscotte (face beurrée vers le haut) sur le dos d'un chat et qu'on le lance du troisième étage ???

voila sur ses pattes

[Augustin]

Joli Chat-Pain Jean-Pierre ... Ou sont les boules et les guirlandes ?

[Invité JPP2A]

'Chaillac4ever' date='dimanche 05 avril 2009 à 19:21' post='184219'] Joli Chat-Pain Jean-Pierre ... Ou sont les boules et les guirlandes ?

Ché un Chat-pain mexicain

[Augustin]

Fais attention JP ... chat pique !!!

[trenen23]

Une toto qui m'a bien fait rire (je me contente de peu il est vrai!)

M'dame, M'dame, vous savez que les boules de Noël ont des poils !

Non toto c'est impossible, les boules de Noël n'ont pas de poils

Noël, viens voir la maîtresse s'il te plait

Serge

[Augustin]

Je valide ... excellente celle-là Serge !!!

[barytine83]

Un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.

Il était parti pour y développer la marque.

Son ami lui demande alors : "pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1^ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…

La 2^ème représentait un homme buvant du Coca...

La 3^ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…

Ces panneaux furent publiés dans toute la ville..."

"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…

"Un putain d'enfer ouais !!!.." lui répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !?.."

[Invité SPATHFLUO]

[pic d'anjeau]

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) COMMUNICATION :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) PROCEDURES :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) HIERARCHIE :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à mi di et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[Invité Callipyge]

certaines pierres font plus d'effet que d'autres, non ?!

http://cgi.ebay.fr/Aesthetic-OS-Pyrite-Cal...A1%7C240%3A1318

je ne vois pas très bien la calcite, quelqu'un peut-il confirmer son identification ?

[barytine83]

certaines pierres font plus d'effet que d'autres, non ?!

http://cgi.ebay.fr/Aesthetic-OS-Pyrite-Cal...A1%7C240%3A1318

je ne vois pas très bien la calcite, quelqu'un peut-il confirmer son identification ?

Pour voir la calcite, c'est simple. Tu achètes la pièce à Teresa et tu passes la pièce à l'acide. Maintenant il y a ébulition, c'est la calcite qui fond La tu vas la voir

Je sais je sors par la première porte.....

[Invité triga 63]

La pièce ne serait elle pas siliconée?

Attention aux "arnaques"

TG

[1frangin]

il faudrait la voir sous toutes les faces .........................sans ce caillou qui n'apporte rien !!!

fermez pô j'arrives !!!

[fossilia]

quelques panneau de signalisations sympa !!!

http://retrouvailles.24.over-blog.com/article-26741439.html

[Invité SPATHFLUO]

Allez, on se défoule ! Venez tenter votre chance, M'sieurs-dames, c'est gratuit !

http://chamboultout.org/

[Kayou]

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! Hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !

- Ma parole ! Mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!