Humour...

[AJVD]

me262

Ma mémoire a des lacunes

Mais non au contraire c'était très agréable de discuter, moi aussi je me plante, et alors !...

l'intérêt des forum c'est de pouvoir confronter ses connaissances et d' apprendre :... Moi je suis content lorsqu'on me dit non alain tu te trompes cela me permet d'enrichir mon peu de connaissances.

Très amicalement, Alain

[trenen23]

Les perles du bac 2008... :coucou!:

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue  Jésus Christophe.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

François 1er était le fils de François 0.

La drôle de guerre, cependant, n'a  fait rire personne.

Dans le monde, il n'y a que  la France qui n'est pas un pays étranger.

La Suisse est une fée des rations.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Louis XV était l'arrière petit fils de son  oncle Louis XIV.

Un sonnet  est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres  parties sont obligées d'obéir.

Ca ne change rien au fait que je les aime beaucoup, mais il me semble que l'antiquité n'est pas au programme d'aucun Bac !!!!!!, ça fait un moment que je voulais le signaler

Une du même tonneau que j'aime bien:

Les dolmens étaient des sortes d'abribus du néolithique

Bonne soirée à tous, Serge

[Invité SPATHFLUO]

Bah, ce genre de textes, c'est à prendre avec des pincettes, un peu comme une déclaration de journaliste !... :coucou!:

[AJVD]

[/color]

Les dolmens étaient des sortes d'abribus du néolithique

Super, j'aime beaucoup cela doit venir d'un abrutitus ?

à + Alain

[Kayou]

...ces jours derniers, il y a eu l'anniversaire du bûcher, à Montségur ...

et le 24 octobre il y aura la grande manifestation à Carcassonne... Anem, per la lenga d'Oc !

[Kayou]

...humour autour du PC...

[Invité triga 63]

Bonjour à tous, bonjour triga 63

ah,ah,ah !.....Elle est bien bonne.

Je vais te répondre, je suis né à Viols-le-fort dans l'hérault.

Les habitants s'appellent des Violains, Violaines pour les dames.

Dans le haut moyen age, Viols, voulait dire chemin, voie. C'était une des voies qui sillonnaient notre pays à l'époque et il y a un un village. C'était donc le Village au bord du chemin.

Il n'y avait pas de fort, ce dernier ayant était construit au 14 ou au 15 ème siècle.

Déçu ????

Alain

Ben non pas déçue

ça reste Viols le fort

(ps la petite histoire : je connaissais!)

Moi je suis bien née à Loudun!!!

Juste à côté de dame Besnard en plus.........Alors une petite soupe?

TG

[AJVD]

Ben non pas déçue

Moi je suis bien née à Loudun!!!

Juste à côté de dame Besnard en plus.........Alors une petite soupe?

Bonjour,

Non Merci très est tu vraiment très sympa de vouloir m'offrir un bon petit bouillon, mais bon, je préférerai un p'tit apéro.

Amicalement, à + Alain

[Kayou]

Posté ici...mais...meuhhhh pas vraiment de l'humour vache !

http://geo.news-prisma-presse.com/_c.aspx?...il.com&r=17 Faut-il instaurer une taxe sur les pets du bétail ?

En 2007, l'élevage représentait 18% des émissions mondiales de gaz à effet de serre, soit plus que le secteur des transports. La faute aux 80 millions de tonnes de méthane émises chaque année dans l'atmosphère par les estomacs des animaux d'élevages, notamment les vaches. Pour lutter contre l'émission de ce gaz 23 fois plus réchauffant que le dioxyde de carbone, l'Irlande et le Danemark viennent de proposer l'instauration d'une taxe sur les gaz produits par les animaux d'élevage. Son montant serait de 13 centimes d'euros par vache irlandaise et de 80 centimes d'euros par vache danoise.

[Invité SPATHFLUO]

Comme je n'aurai pas le temps demain 1er Avril, je vous remercie de vous accrocher vous-même ce poisson dans le dos. Merci.

[Amazighland]

ET moi YTOU

[1frangin]

comment ça il est pô frais mon poisson ?????????????????,!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kayou]

...Pas du jour, mais bon, pour un premier avril de crise on peut s'en contenter !

[Invité SPATHFLUO]

Finalement, Claude, je ne pourrai pas déjeuner chez toi demain comme prévu...

Beurkkk....

[Kayou]

...Zut, une défection !!! j'avais prévu large

Jules avait fait le pain,

Jean-Claude faisait roussir le bakoya

le poisson était au boucanage et au séchage

Yvonne s'occupait de l'hippotrague

et j'avais invité des copines

Allez, partie remise !

[cumengeite]

Sans_titre.bmp

[Invité SPATHFLUO]

Tiens, comme nous sommes dans les repas...

[Kayou]

[barytine83]

Une lettre de réclamation.

Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente

de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute

pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que

vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de

17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire

plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,

n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à

un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher

Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras

<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,

aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je

m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le

fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de

bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région

injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la

personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique

tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d'onguent ne m'aura pas soulagé

[barytine83]

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !

EXCELLENT !!

Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission

officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous

êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la

moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme

qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté

d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le

rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si

longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service

courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans

compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire

le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de

vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et

brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir

de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération

d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit

sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas

mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me

libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et

vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester

le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de

cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors

incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les

rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues

[barytine83]

CONTRIBUABLES

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me

réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que

j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,

chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de

rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes

sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous

ne participerez pas au prochain tirage.

[Kayou]

...Avec quelques jours de retard...

[1frangin]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

[Invité SPATHFLUO]

Trop mignonne, cette histoire !

[Kayou]

...En marge du sommet, ces dames évoquent...