Humour...

[Invité redsun]

LA THÈSE DU POULET

La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

(Source : forum Koreus.com, anonyme)

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[1frangin]

je l'aime bien celle la david !!! (vue il y a un bout de temps mais pô réussi a la retrouvée .............ben oui on est pô bon tout le temps ........)

[Invité redsun]

Et toujours en rapport avec Dieu, il y a ceci.

[trenen23]

Alors pour le poulet, chapeau

André et Mehdi, vous ne m'en voudrez pas, j'espère.

André, Mehdi et Serge ont dit: "Hein........" ce qui, je le rappelle signifie en ch'ti vernaculaire, "je ne vois pas réellement l'intérêt qu'il y a à se poser cette question alors qu'une tarte au Maroille est en train de finir de cuire dans le four du voisin (jamais le sien , l'odeur reste!!), et que la bouteille de ch'nièvre d'Oulles est en passe d'être débouchée .."

Amitiés à tous, Serge

[1frangin]

haaaaaaaa!! serge les subtilités du parlé local !!!!

a conservé autant que peut se faire !!!!!!!!!!!!!!

[Invité SPATHFLUO]

Tout ça nous ramène à la fameuse devinette :

QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UN COQ ?

...?...

Aucune ! Les deux pattes sont pareilles ! Surtout celle de gauche !

[Invité triga 63]

Et la différence entre de la marcasite et de la calcite?

Lourd, très lourd, super lourd

Bien que j'adore la calcite, la marcasite en "mode" défense me parait plus propice au lancé...

Allez zou!!!! Au boulot, et après cailloux si possible..........

TG

[1frangin]

""..........Bien que j'adore la calcite, la marcasite en "mode" défense me parait plus propice au lancé.... .........""

s'il te plais , gaelle, vises bien !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[1frangin]

[Runaway]

LA THÈSE DU POULET

La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

(Source : forum Koreus.com, anonyme)

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Excellent !!!!!!!!!!!!!!!

:mort de rire:

[Pascal03]

Pour rester dans les histoires de poulet...

ça date déjà pas mal (presque 15 ans !!!) mais toujouts d'actualité.

Comment le poulet informatique traverse la route?

poulet NT :

Traversera la route en Juin... Non en Août.

Enfin en Septembre, c'est sûr.

poulet OS/2 :

A traversé la route il y a quelques années, mais

tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95 :

Le poulet a de très jolies plumes multicolores

qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,

il a le goût de ... poulet..

poulet Microsoft :

Le poulet est déjà des deux côtés de la route.

En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming):

Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:

Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur:

D'abord, le poulet construit la route ...

poulet C :

Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C++ :

le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.

Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet VB (Visual Basic):

FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

poulet Delphi :

Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java :

Si votre route doit être traversée par un poulet,

le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web :

Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se

met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher :

Essaie de courir, mais se fait applatir par le poulet Web.

poulet Newton :

Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas

courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui

faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray :

Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si

vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il

arrive de l'autre côté complétement cuit.

poulet Logique Quantique:

Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté

de la route, jusquà ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus :

N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même

façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac :

Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,

ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route

- Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire

comment faire.

poulet COBOL :

0001-POULET-TRAVERSER.

IF PLUS-DE-VEHICULES THEN

PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE

VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL

DE-L-AUTRE-COTE

ELSE

GO TO 0001-POULET-TRAVERSER

Pascal

[trenen23]

J'aime bien aussi

Serge

[crioceras]

Pour 1 frangin, puisqu'on est dans les diagrammes.

Hubert

[airbus78]

Pour 1 frangin, puisqu'on est dans les diagrammes.

Hubert

Un EFFORT !!!!!!!! TU AURAIS PU JOINDRE LES PHOTOS EN RAPPORT

Npn ne bouge pas , je sais où elle est ............ LA PORTE

[Invité SPATHFLUO]

Histoire du Troisième type âge...

Deux petits vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre.

 

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans le lieu de plaisirs local.

 

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant : "Va dans les deux premières chambres et

met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

 

Ils ne verront jamais la différence.

 

Le gérant faitt ce qu'il doit faire et les deux vieux montent dans les chambres.

 

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : " Je pense que la fille était morte".

 

Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu çà ?

 

Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

 

Son ami dit alors :

 

Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

 

Une sorcière, comment peux-tu bien dire çà ?

 

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et

elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[Augustin]

TOP EXTRA +++ celle-là Michel ...

:coucou!:

[Kayou]

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur " l'adulte aire". Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

[Kayou]

> Accouchement sans douleur

> Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

>

> Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

>

> Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

>

> Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

>

> Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.

>

> Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50%. Le mari se sent toujours bien.

>

> Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

>

> L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

>

> Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée

[Kayou]

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=4...isp=attd&zw

[Invité Famille Lazuli]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin !

Bon chien!!!

[Pascal03]

Histoire totalement machiste !!!!!!

C'est dénier à la femme le droit de disposer librement de son corps, et de choisir ses partenaires. Pire : vouloir l'enfermer dans un carcan aussi archaïque qu'ancestral, tel que celui du mariage et de la stricte fidélité qui en découle !!!

Certains ont même été jusqu'à inventer la lapidation, pour punir celles qui ne se conformaient pas à la règle établie par la loi édictée par la gent masculine dominante...

(probablement pour ne pas avoir à avouer leur impuissance à combler leurs désirs !)

En tout cas, je suis surpris que cette pitoyable histoire puisse vous faire rire, surtout vous !!!!

Pascal

P.S. : oh oui : répliquez !!!!!

On est dans la rubrique "humour" et la majorité du forum appréciera ! :coucou!:

[alchimiste]

Pascal,

laisse tomber, c'est provoc sur provoc, on reste cool, on rigole et les aigri(e)s, on s'en tape

[airbus78]

ETONNE POUR MA PART

UN PEU D HUMOUR DE CETTE PROVENANCE ETAIT PLUTOT ETONNANT JE TROUVE :coucou!:

[quartz89]

:coucou!:

Pascal,

laisse tomber, c'est provoc sur provoc, on reste cool, on rigole et les aigri(e)s, on s'en tape

Certainement la plus sage décision à prendre

[Pascal03]

Je m'etais promis de les ignorer, mais c'était trop tentant.....

Cynisme, quand tu nous tiens..... :coucou!: on ne se refait pas, et le plaisir de "lever" une contradiction flagrante était trop fort...

Pascal