Humour...

[Invité triga 63]

Oh mais tu es en forme David ce soir..........

TG

[Kayou]

Les Surbookés : C'est pas tout récent, mais bon...

[Invité redsun]

http://pagesperso-orange.fr/art-citoyen-oc...ualite-X-Y.html

Alors là, quand je pense qu'il y a des gens qui payent pour écrire des truc pareils Le pire, c'est qui a des gens qui payent pour lire ce genre de chose :clown:

Tournoyante planète

[Invité redsun]

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

- Aucune.

Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.

- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une Grosse vache.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?

- Une veuve

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?

- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas a ça, ... !

C'est un mec qui dit :

Je me suis marie deux fois, deux échecs :

la première s'est barrée, la seconde est restée

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme et 50% à sa mère mrgreen.gif

Le petit gars demande à son père:"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

[airbus78]

LA BRIOCHE AUGMENTE ............HEUREUSEMENT LA BAGUETTE DIMINUE

[Kayou]

Une spirale pas assez naturelle pour être placée dans le concours photo N°14 , mais pouvant rendre service une fois !

[Invité redsun]

encore une petite série pour faire plaisir à Gaelle

Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?

- Aucun, c'est un travail de femme.

Quel linge va le mieux aux femmes ?

- Le torchon de vaisselle.

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles au delà d'un certain âge ?

- Elles en gardes pour les varices.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches en profitent aussi.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!"

Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...

Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle.

21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

Une bière froide est une bonne bière.

On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

Une bière est toujours prête et humide.

Une bière n'a jamais la migraine.

On peut consommer plusieurs bières à la fois.

La bière ne parle pas.

La bière ne donne que parfois mal à la tête.

La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

On peut rester actif après une bonne bière.

Même la bière belge n'est pas stupide.

Une bière blonde n'est jamais fausse.

Une bière est parfois légère.

La bière sent toujours bon.

Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

Même bourré, on choisit sa bière.

On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

La bière ne prétend pas être intelligente.

On n'a pas honte de tirer une bière.

À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

Une bière a toujours moins de 20 ans.

Une bière restera toujours fidèle.

Pourquoi les hommes préfère la position du missionnaire ?

- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.

"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."

La différence entre une femme et une batterie ?

- La batterie a un côté positif.

Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...

"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénétrer que d'y voir clair..."

Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau?

Une formalité à remplir!

Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie?

Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais.

A suivre

[bizafossiles72]

Et bien redsun tu es en forme c'est temps ci!

[Cyber-Prof]

Pffffff ... et, ça vous fait rire, tout ça, les hommes ??

Enfin, ...ça montre la différence de Q.I.

Au fait, en voila une petite, tiens ...

Dieu créa l'Homme et la Femme, puis les convia devant Lui; Il leur dit :

- "J'ai deux cadeaux pour vous; un pour Adam et l'autre pour Eve; à vous de vous les partager "

- "Chic, chic, chic !!!" répondit Adam.

-" Voici" dit Dieu " Mon premier cadeau est la possibilité de faire pipi debout "

-" Oh, oui !!!" dit Adam " Ca, c'est pour moi !!! Ce sera tellement pratique !!"

Dieu lui donna donc ce cadeau et Adam, tout content se mit à courir partout, en faisant pipi debout sur tous les arbres, les buissons, les rochers ... Il rayonnait de joie ...

Eve, discrête et patiente, regardait Adam avec un petit sourire de compassion ... Puis, elle se tourna vers Dieu et lui demanda :

- " Et pour moi, que reste-t-il comme présent ?"

- " Un Cerveau, Eve, un Cerveau ..." lui répondit Dieu .

Méditez, Messieurs ...

Cordialement

Natalie

[cristallier]

une dédicace aux amoureux de la binouze:

http://fr.youtube.com/watch?v=gTx90DPDzZU

[Invité redsun]

une dédicace aux amoureux de la binouze:

Excellent

[Invité triga 63]

Pffffff ... et, ça vous fait rire, tout ça, les hommes ??

Enfin, ...ça montre la différence de Q.I.

Méditez, Messieurs ...

Cordialement

Natalie

Ben moi aussi certaines me font bien marrée

Et ne dit on pas "qui aime bien, chatie bien"

Cristallier, excellente cette pub!!!!!

Et pour la forme une dernière

http://ma-tvideo.france2.fr/video/iLyROoaftKyM.html

TG

[Invité SPATHFLUO]

En forme, David !

Natalie, c'est de L'HUMOUR ! Tout le monde peut en rire !

Claude, content de te revoir !

Bon, ben c'est tout. Amitiés.

:super:

[Invité redsun]

tout en poésie,

L'homme est une roseau pensant disait Pascal, il aurait été bien inspiré d'ajouter un roseau généralement pensant, car tout aussi éperdu d'absolu que soit l'homme, il arrive parfois que sa basse condition de mammifère s'exprimant de façon relativement primitive prenne le pas sur de plus hautes aspirations. Bien qu'il lui répugne fort de l'admettre, l'homme est un animal appartenant à l'espèce des mammifères. Surtout sa femelle d'ailleurs, et lorsqu'elle pousse la complaisance envers cette appartenance jusqu'à un petit quatre-vingt quinze bonnets C, l'homme se dit alors en lui-même que le monde est rudement bien fait et qu'il aurait été plutôt vexé d'appartenir à une espèce moins prodigue en signes extérieurs de féminité. De ce point de vue l'homme ne se serait pas très bien vu en lamellibranche, encore qu'il lui arrive assez fréquemment de se comporter en mollusque.

En vertu de sa condition animale, l'homme n'échappe pas à une préoccupation qui tracasse régulièrement les mâles de toutes les espèces confondues ; la quête de la femelle. En ce qui concerne l'homme, la civilisation aidant, ce qui n'était qu'une simple formalité empreinte d'une convivialité dépourvue de simagrées s'est transformée en un rituel compliqué fait d'une infinité de règles emplies d'un ésotérisme qui ravirait le cabaliste le plus fervent.

Certains représentants déviants de l'espèce ayant trouvé dans ce rituel un sens à leur existence lui consacrent l'essentiel de leur temps et de leurs efforts. Les autres regrettent l'époque heureuse où une grande claque sur l'épaule de la femelle, suivie d'un index pointant sur le bas-ventre, agrémenté d'un grognement tendre et mélodieux, suffisait à lui faire comprendre la nature du tourment spirituel qui vous empoignait à ce moment précis. Soit celle-ci faisait preuve de bonne volonté et par une posture adéquate montrait qu'il était permis d'entrer séance tenante dans le vif du sujet, soit manifestait une indifférence que des caresses préliminaires à grands coups de fémur de mammouth transformaient en adhésion bruyante.

Quelles que soient les dispositions de la femelle le tout ne prenait pas plus de trois minutes à la grande joie d'au moins un des participants. Il arrivait parfois qu'il faille se munir d'une massue, pour aller convaincre un autre mâle sournoisement accapareur de l'utilité de la mise en commun de précieuses ressources naturelles, mais ce n'était toutefois qu'un avatar qui ne remettait pas en cause l'existence d'un système fonctionnant à la satisfaction quasi générale. Un système dans lequel il n'était nullement besoin d'obtenir l'autorisation de la femelle pour parvenir à ses fins. L'âge d'or quoi.

De nos jours l'assentiment de la femelle est un préalable nécessaire. Ce qui se révèle généralement malaisé car la femelle en question est rarement convaincue du bien-fondé de vos prétentions. Et même si le but ultime n'a pas changé dans sa roborative simplicité, les moyens pour y parvenir en sont devenus tellement compliqués que l'on se demande parfois si dans certains cas, relevant plus de l'hygiène corporelle que de l'élévation spirituelle, le recours à des palliatifs manuels, pour honteux qu'ils soient, ne se justifierait pas. Comme on le voit le progrès n'est pas toujours porteur de simplification et trahit quelquefois les espoirs que l'on aurait pu mettre en lui.

Pour accomplir son destin de mâle, l'homme est muni d'organes dont la laideur affligeante est très largement compensée par une excellente adéquation au but visé. Il s'agit d'un appareillage comportant deux boules plus ou moins volumineuses appelées testicules, complétées d'une plomberie compliquée et au détail pas vraiment passionnant, chargée de produire une liquide aussi blanchâtre que gluant, vaguement répugnant en un mot, appelé sperme, le tout enfermé dans une enveloppe cutanée ou scrotum, surmonté d'un appendice nommé pénis. Tout cela abondamment recouvert d'une pilosité dont le soyeux évoque plus facilement le tapis-brosse pur fibres de coco que le vison. L'homme tire de son pénis une fierté dont l'ampleur est directement fonction de la taille de celui-ci. On dit de l'homme qu'il a des joies simples.

Il semblerait selon certaines rumeurs, et ce malgré qu'elle s'en défende ardemment, que la femme ne serait pas aussi indifférente à la taille de l'outillage que ses discours sur les qualités du partenaire idéal pourraient le laisser croire. On peut toutefois légitimement soupçonner ces rumeurs de relever de la perfidie la plus noire, car il est bien évident que les qualités, qui font l'homme parfait si on en croit la femme, c'est-à-dire intelligence, culture et sens de l'humour, toutes fort prisées dans les dîners en ville, sont indispensables en toutes situations, et notamment durant les exercices qui font parfois suite à ces mêmes dîners.

Lorsque la pression exercée par le sperme accumulé dans ses testicules devient trop forte, l'homme est alors pris d'une envie aussi irrésistible que généreuse de faire partager ce surplus liquide à une personne favorablement disposée, on dit alors de l'homme qu'il devient romantique. C'est à ce moment précis que commencent les désagréments. C'est le début d'un itinéraire auprès duquel un parcours du combattant particulièrement féroce, type stage commando pour troupe d'élite, passerait pour une promenade de grabataire.

Jeter son dévolu sur une représentante décemment comestible du sexe opposé avec qui partager un trop-plein de spiritualité en échanges enrichissants n'est pas en soi une difficulté, car la femme est abondante en quantité comme en qualité sous nos latitudes, le problème étant d'obtenir en retour de l'élue un intérêt, même vague. Les échecs seront nombreux la quête sera longue et semée d'embûches mais lorsque vous arriverez enfin à susciter cette étincelle d'intérêt sans laquelle rien n'est possible, il ne faudra pas pour autant vous croire arrivé au bout de vos peines. La femme est naturellement madrée. Elle ne se fait aucune illusion sur le but que vous poursuivez et va vous faire payer chèrement le prix d'une reddition dont elle a déjà décidé du moment opportun. Mais aveuglé par le désir, tout à sa transe amoureuse, l'homme va alors se lancer dans une succession de rites qui ne sont pas sans rappeler la parade amoureuse du dindon, offrant des fleurs ou des bijoux, allant même dans les cas les plus graves jusqu'à écrire des poèmes, là où le gallinacé frémit de la caroncule et glougloute, les plumes de la queue en éventail. Le dindon est généralement moins ridicule.

Cette période de gestation amoureuse peut durer relativement longtemps, à la grande joie de commerçants comblés, au nombre desquels on peut compter sans hésiter, les fleuristes, les bijoutiers et les restaurateurs, prospérant en véritables parasites de la séduction. Et un beau jour quand elle jugera les étapes nécessaires dûment franchies, la femme fera comprendre au moyens de signaux infiniment subtils qu'elle enverra à son partenaire, qu'enfin elle consent et que ce soir sera LE soir où pourra s'accomplir enfin le rituel tant attendu, le soir où l'homme pourra exprimer en trois ou quatre minutes dans le délire de sens en fusion, tout un potentiel jusque là injustement bridé.

Il l'aura attendu ce moment, où arc-bouté au dessus de sa conquête, se trémoussant spasmodiquement avec dans les yeux juste ce qu'il faut de révulsé pour évoquer la plus belle tête de veau à l'étal d'un tripier, il pourra enfin expulser dans un grand cri de bûcheron ce surplus de sentiment qui lui gonflait le cœur. Puis avant de s'abattre sur le dos comme un grand chêne foudroyé, en poussant un énorme soupir de ravissement et juste avant de plonger dans un profond sommeil, l'homme prendra le temps de s'enquérir du bien-être de sa compagne au moyen de cette phrase toute en délicatesse et beauté « Alors heureuse ? ». Car l'homme n'est pas égoïste.

[Invité SPATHFLUO]

Merci David pour ce grand moment d'humour. Est-ce que tu te souviendras de nous, lorsque tu siégeras sous la coupole ?

[Invité redsun]

tu te souviendras de nous, lorsque tu siégeras sous la coupole ?

Ca dépend de qui est "nous" :ye!: :clown:

[mineralparangon]

une dédicace aux amoureux de la binouze:

http://fr.youtube.com/watch?v=gTx90DPDzZU

cliché ou résumé ?

c'est ton destin http://www.youtube.com/watch?v=XegqevVXl_4...feature=related

[Invité SPATHFLUO]

Bel exemple de la Loi de Murphy ! :ye!:

[mineralparangon]

çà n'arrive pas qu'aux autres ...!

chance ou aléas ?

[Invité SPATHFLUO]

Correspondance...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon  préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car  je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents

se produisent à quelques kms de la maison. C'est pour cela que nous avons

décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une

machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis du linge,

tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi .

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que

deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je

l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher,

alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle

ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela

fera tout drôle d'appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés

à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le

second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour

de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

[mineralparangon]

un délice !

[Invité redsun]

.....Eve, discrête et patiente, regardait Adam avec un petit sourire de compassion ... Puis, elle se tourna vers Dieu et lui demanda :

- " Et pour moi, que reste-t-il comme présent ?"

- " Un Cerveau, Eve, un Cerveau ..." lui répondit Dieu ......

Méditez, Messieurs ...

Correspondance...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris..........

.................Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

:clown: Je médite, je médite :super:

[Augustin]

Salut Michel,

vraiment excellent cette correspondance ... passes lui le bonjour de ma part si tu ne la vois pas ...

[Invité SPATHFLUO]

D'accord ! Tu n'as qu'à m'écrire, à ce sujet. Je t'enverrai mon adresse par retour de courrier.

[Runaway]

Correspondance...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon  préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car  je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents

se produisent à quelques kms de la maison. C'est pour cela que nous avons

décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une

machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis du linge,

tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi .

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que

deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je

l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher,

alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle

ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela

fera tout drôle d'appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés

à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le

second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour

de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

:mort de rire

Genial