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Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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Messages recommandés

Invité Famille Lazuli

Invité Famille Lazuli

Posté(e)
Posté(e)

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille…

:triste:

Augustin Newbie

Augustin

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Posté(e)

Ah sacré Walker ...

> Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

> Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

> Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

> Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

> La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

> Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

> Chuck Norris fais pleurer les oignons

> Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

> Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

> Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

> Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

> Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

> Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

> Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

> Chuck Norris peut encercler ses ennemis... Tout seul!

> Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

> Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

> Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

> Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

> Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

> Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

> Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck Norris est Jamel Debouzze.

> Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

> Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

> Les gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

> Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.

> Chuck Norris a déjà fini Tétris.

> Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

> Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris...

> Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

> Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

> Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

> Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

> Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

> Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

> Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

> Danette se lève pour Chuck Norris.

> Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

> Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

> Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

> Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

> La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

> Le guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.

> Chuck Norris peut éblouir le soleil.

> Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.

> Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

> Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

> Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

> Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

> Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

> Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.

> Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

> Chuck Norris peut noyer les poissons.

> Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

> Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice.

> Chuck Norris peut utiliser Windows Vista.

> Chuck Norris peut nager dans l'air.

> Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

> Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

> Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

> C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

> Chuck Norris mange le kinder avec la surprise.

> Chuck norris peut faire une hola tout seul.

> Toutes les routes mènent à Chuck Norris.

> Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

> Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

> La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

> Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

> Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

> C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

> Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

> Chuck peut taguer le mur du son.

> Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

> Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

> Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Invité SPATHFLUO

Invité SPATHFLUO

Posté(e)
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LES DOULEURS ET LEUR DIAGNOSTIC AU 21me SIECLE

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21me siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un appareil. Amène un ;flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami. Pour 2 euros, qu'est-ce que je risque ? Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'appareil, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

D I A G N O S T I C :

PROBLÈME :VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges est très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se masturbe par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'appareil et insère les 2 euros dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, en souriant. Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.

D I A G N O S T I C :

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE ; SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS ; SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE ; SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS; SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Je demande pardon d'avance aux familles bien-pensantes pour le côté un peu leste de ce texte.

airbus78 Newbie

airbus78

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LES DOULEURS ET LEUR DIAGNOSTIC AU 21me SIECLE

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21me siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un appareil. Amène un ;flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami. Pour 2 euros, qu'est-ce que je risque ? Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'appareil, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

D I A G N O S T I C :

PROBLÈME :VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges est très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se masturbe par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'appareil et insère les 2 euros dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, en souriant. Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.

D I A G N O S T I C :

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE ; SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS ; SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE ; SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS; SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Je demande pardon d'avance aux familles bien-pensantes pour le côté un peu leste de ce texte.

là tu l'auras cherché mais rien à craindre !!! tu dois etre banni des recherches ....comme moI ......

difficile quand même à mémoriser pour la raconter en public !!!

Invité SPATHFLUO

Invité SPATHFLUO

Posté(e)
Posté(e)

LA SOLUTION :

SACHET ANTI-REQUIN

Le sachet anti-requin renferme une poudre très soluble dans l'eau. Cette poudre diluée dans l'eau produit une solution acide, répulsive, très puissante. Ce sachet est à utiliser contre les prédateurs tels que requins, barracudas ou tous autres prédateurs.

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