Humour...

[Tanzanite]

:clown:

Trop bon Kayou !!!!!!

:mort de rire: :mort de rire:

[Invité SPATHFLUO]

Un site de matériel intéressant :

http://speleoclpa.free.fr/toujours_plus/matos.htm

[1frangin]

super !!!!!j'ai rempli mon panier !!!!!!!!!!!!!!!

[Invité SPATHFLUO]

Le doigt, sans doute pour indiquer le sommet

Un habitant de l'Utah, Mark Easton, déposa plainte parce que la maison que son voisin avait construite était trop haute de 50 cm, et donc en infraction avec les normes urbanistiques. Cela empêchait le plaignant de bénéficier de la vue sur les montagnes environnantes. L'organe compétent imposa au voisin la modification de sa maison pour la faire correspondre aux normes.

Quelques mois plus tard, le même organe reçut une autre plainte du même Mark Easton concernant toujours son voisin qui, après modification, avait fait installer des fenêtres qui n'étaient pas du goût du plaignant.

Des officiers municipaux se déplacèrent et prirent des photos Les voici...

[Gurdil]

Enorme! Encore une idée à l'américaine, mais pas si mauvaise...

[Kayou]

Ja la trouve misérable celle là !

[TOM]

Un site de matériel intéressant :

http://speleoclpa.free.fr/toujours_plus/matos.htm

Faudrait voir ce qu'en dit notre ami 1GM avant de se lancer dans des achats inutiles, quand même !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kayou]

Hé !!! Vous trouvez ça drôle ? Ha oui , ç'est le "tout le toutim" ?

K

[Invité SPATHFLUO]

Tu as raison, Tom, je lui passe un petit message !

[Invité redsun]

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails

chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté:

- J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à

enlever les taches de tartre dans les WC.

- Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

- J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).

- Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

- J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

- J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

-

- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

- J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août 06 MSN est soit disant devenu payant!!!

- & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire...

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle ci!

[airbus78]

Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

ça m'en rappelle une petite

Un grand chirurgien a rassemblé autour de lui ses élèves et dans la salle des légistes, devant un cadavre, leur explique que sans perdre le sens de l'analyse et de la concentration, il leur faudra toujours faire preuve d'un grand sang froid même devant l'horreur

Après quoi suit la pratique ; d'une main ferme, il palpe le cadavre met un doigt là où vous le supposez et , le ressortant suce avec délectation ; puis il engage chaque élève à faire de même ; tous, malgré leur appréhension l'imitent

Le chirurgien les rassemble à l'écart et leur dit :"Parfait , vous avez tous réussi à vaincre vos appréhensions mais il vous faudra encore progresser quelque peu car si vous aviez été plus concentré ....vous vous seriez aperçu que ce n'est pas le même doigt que j'ai sucé " !!!!!!!

[Invité SPATHFLUO]

Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

ça m'en rappelle une petite

Un grand chirurgien a rassemblé autour de lui ses élèves et dans la salle des légistes, devant un cadavre, leur explique que sans perdre le sens de l'analyse et de la concentration, il leur faudra toujours faire preuve d'un grand sang froid même devant l'horreur

Après quoi suit la pratique ; d'une main ferme, il palpe le cadavre met un doigt là où vous le supposez et , le ressortant suce avec délectation ; puis il engage chaque élève à faire de même ; tous, malgré leur appréhension l'imitent

Le chirurgien les rassemble à l'écart et leur dit :"Parfait , vous avez tous réussi à vaincre vos appréhensions mais il vous faudra encore progresser quelque peu car si vous aviez été plus concentré ....vous vous seriez aperçu que ce n'est pas le même doigt que j'ai sucé " !!!!!!!

1970 !

[1GM]

Faudrait voir ce qu'en dit notre ami 1GM avant de se lancer dans des achats inutiles, quand même !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce que j'en dis, ce que j'en dis.... ben pas grand chose.... euh, si.... Mortel !!!!!!

[raton53]

petite blague

qu'est-ce qu'une blonde intelligente?

réponse: un labrador

raton53

[Invité SPATHFLUO]

Ca, ce n'est pas gentil pour les labradors !

[trenen23]

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails

chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté:

- J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à

enlever les taches de tartre dans les WC.

- Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

- J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).

- Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

- J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

- J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

-

- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

- J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août 06 MSN est soit disant devenu payant!!!

- & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire...

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle ci!

Si tu reçois les mêmes que moi, tu as oublié que tu as raté 250000 fois l'occasion to "enlarge your penis of 3 inches", j'ai d'ailleuurs jamais compris ce seuil psychologique de 3 inches !!!!

Bonne soirée, Serge

[airbus78]

1970 !

NON !!!! 1947 !!!! JE FINISSAIS JUSTE DE SUCER MON POUCE.....

[airbus78]

Si tu reçois les mêmes que moi, tu as oublié que tu as raté 250000 fois l'occasion to "enlarge your penis of 3 inches", j'ai d'ailleuurs jamais compris ce seuil psychologique de 3 inches !!!!

Bonne soirée, Serge

Un nouveau modérateur qui commence fort !!!!!! voir post précédent tu auras tout compris

[Invité redsun]

j'ai d'ailleuurs jamais compris ce seuil psychologique de 3 inches !!!!

hello,

Sans doute parce que la circonférence est plus importante que la longueur.

Faudrait l'avis d'une femme.

[cascaillou]

Un type, naufragé, est perdu en pleine mer au milieu de nulle part, avec rien a quoi se raccrocher. Rien que du bleu a perte de vue.

Apres un jour a agiter des bras pour ne pas sombrer un bateau passe au loin, mais le gars ne fait rien, il n'appelle pas a l'aide et se repete a lui meme 'dieu va me sauver'

Un second jour passe et le pauvre type n'en peut plus, quand alors un deuxieme bateau passe, un peu plus proche cette fois.

Mais le type n'appelle toujours pas. Il se dit 'dieu me sauvera!'

Encore une heure passe, ses forces l'abandonnent et il se noie.

Il se retrouve alors au paradis, immediatement il va voir dieu, et il demande 'pourquoi ne m'a tu pas sauvé?'

'Je t'ai envoyé deux bateau du con.'

[mineralparangon]

cherchez l'erreur

[Invité redsun]

Cascailloux EXCELLENT !!!!!

Rémy pareil :coucou!:

[Invité SPATHFLUO]

Au tribunal, un petit garçon de 10 ans est accusé d'avoir abusé de sa voisine.

Les gens dans la salle sont sceptiques le juge aussi. Mais la dame en question fait preuve d'éloquence et est très persuasive.

Sentant que la situation se renverse, l'avocate du gamin lui baisse son pantalon, prend "les choses" en main, et s'écrie :

"Enfin, Messieurs-dames, à qui pourra-t-on faire croire que c'est avec cette petite chose qu'il a pu abuser de sa voisine ?"

Et là, le gamin se tourne vers l'avocate, et lui dit : "Ne la secouez pas si fort, Madame, sinon, on va perdre le procès !"

[Papyfred]

Si tu reçois les mêmes que moi, tu as oublié que tu as raté 250000 fois l'occasion to "enlarge your penis of 3 inches", j'ai d'ailleuurs jamais compris ce seuil psychologique de 3 inches !!!!

Bonne soirée, Serge

D'après environ 2/3 des 250 000 reçus, il paraîtrait que ces dames apprècient l'énormité… (la mienne [de femme] se dit très heureuse de ce que j'ai à lui offrir, merci Chérie).

Ceci dit, c'est désolant, mais comme ça arrive dans la langue de Sa Gracieuse Majesté (ça me sert de repère, je n'ai que peu d'amis qui l'utilisent pour me joindre), ça part direct à la poubelle !

Un nouvo meaudeau félicitations, Serge !

[mineralparangon]

"Briser une glace" et c'est 7 ans de malheur.

"Briser la glace" et vous en avez pour autant paraît-il ...