Humour...

[Invité triga 63]

Encore un courageux!!!!!!!! hargneux avec un poil, court sur pattes........

hummmmmmmmm

J'ai trouvé!!!!!!!!!! :coucou!: un caniche vu la courbure du poil!!!!!!!!

TG

[Invité SPATHFLUO]

C'est une lettre authentique. Je trouve que ça fait du bien de lire ça. J'ai failli envoyer la même à Orange l'année passée, pour saluer leur compétence.....

[crioceras]

Celle-là est pas mal non plus.

Hubert

[crioceras]

Une autre

Hubert

[mineralparangon]

aux éditions "Vaseline"

, ... ,

je vous fais part de mon irritation.

!!!

[Kayou]

Les piafs ont aussi droit au HLM !

Et la famille du Torero ne part pas en vacances sans sa ménagerie !

Mais puisqu'il s"agit de vache: à quoi s'amusait le premier Homme qui a trait une vache ?

[Runaway]

Une solution pour économiser de l'essence. Buvez de la bière, elle est moins chère que l'essence. Buvez, ne conduisez pas.

[Papyfred]

> Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

> Et la caissière de lui répondre : Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

> La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

> Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.

> La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

> Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

> La caissière n'avait pas le choix ; elle lui vend les biscuits...

> Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

> La caissière refuse en disant : Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors : Mais c'est de la merde* que vous avez dans cette boîte !

> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : Hé bien, maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?

* = Cette vendeuse aurait-elle un quelconque lien de parenté avec monsieur J-P. C*** ? l'histoire (qui n'est pas de moi) ne le précise pas.

[airbus78]

> Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

> Et la caissière de lui répondre : Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

> La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

> Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.

> La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

> Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

> La caissière n'avait pas le choix ; elle lui vend les biscuits...

> Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

> La caissière refuse en disant : Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors : Mais c'est de la merde* que vous avez dans cette boîte !

> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : Hé bien, maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?

* = Cette vendeuse aurait-elle un quelconque lien de parenté avec monsieur J-P. C*** ? l'histoire (qui n'est pas de moi) ne le précise pas.

MONTAGNé DONT ON N4ENTEND PLUS PARLER D'AILLEURS (IL DOIT FAIRE DU THEATRE EN CE MOMENT)

[Kayou]

Ben maintenant on sait qui c'est !!!

[Invité redsun]

Hello,

N'ai peur n'ai peur !!!!!!

http://www.dailymotion.com/Hierron/video/x..._ghostlycar_ads

[airbus78]

Hello,

N'ai peur n'ai peur !!!!!!

http://www.dailymotion.com/Hierron/video/x..._ghostlycar_ads

P........ faut pas jouer avec l'homme !!!!!!!!!!! surtout à son âge !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[1frangin]

faites attention a papy michel...........................................................rire!!

j'arrives toujours pô a mettre un lien .............mais en tapant :"look_out" dans google vidéo on trouve ça !! (attention michel !!!!)

[me262]

Bonjour 1frangin ,

Il manque un espace pour que cela fonctionne .

me262

[1frangin]

comment ça ??

[me262]

http://80.66.133.139/video-gallery/jawadde01/look_out.aspx

C'est ça ?

me262

[1frangin]

OUI !!!!!!! (rien a faire j'arrive pô avec les liens ...............sauvage que je suis !!!!)

merci laurent !!

[me262]

Facile , un clic gauche dans la barre d'adresse pour prendre l'ensemble du lien puis un clic droit "copier" et tu peux mettre le lien où tu veux en le "collant" .

me262

[Invité SPATHFLUO]

L'histoire se passe dans un hypermarché.

Martin, le directeur du personnel vient voir le directeur général et lui dit : "Il faut que j'embauche un vendeur au rayon pêche".

"Pas de problème, embauchez le gars, je vous fais confiance, j'irai voir ensuite si tout va bien".

Quelques temps se passent. "Alors, Martin, vous avez trouvé un vendeur ?".

"Oui, monsieur le directeur, un excellent vendeur. Il y a juste un détail : il n'est pas français".

"Quoi ? Virez-le tout de suite ! pas français ! non mais des fois !".

"Cependant, monsieur le directeur, permettez-moi d'insister : c'est vraiment un vendeur exceptionnel ! Il faudrait que vous le voyiez à l'oeuvre !".

"Bon, bon, je passerai voir dans la journée".

En fin de journée, le DG repense à cette histoire de vendeur, et se dirige vers le rayon pêche.

Le vendeur en question est en train de faire l'article à un client.

"Ces hameçons, monsieur ? Je ne veux pas vous faire de peine, mais avec ça, vous allez découvrir la vraie pêche ! un nouvel alliage léger, léger et nerveux, une forme étudiée, voyez cette point acérée, nous les vendons en sachets de dix, je vous conseille d'en prendre quelque sachets de chaque grosseur, à partir de 100 sachets, vous avez une ristourne. Que prenez-vous comme fil ? Nous avons cette variété, très solide, mais moi, je vous conseille ce modèle, deux fois plus cher, d'accord, mais qui vous permettra d'épater vos voisins par le nombre de prises. Je vous mets dix bobines de 250 mètres, on n'est jamais trop prudent. Une canne ? nous avons ce modèles d'excellente qualité, en fibre de carbone, directement inspiré des matériaux qu'utilisent les gens de la NASA, je vous en mets une pour vous, une pour votre épouse, et une pour chacun de vos quatre enfants. Avez-vous un bateau pour aller chercher le poisson là où il est ? Bien sûr, il y a la barque et les rames, mais moi je vous conseille celui-ci, avec cabine et moteur de 140 CV, vous pourrez le tirer avec un de nos excellents 4X4 à chassis long. Savez-vous que nous vendons d'excellents chalets tout aménagés ? Nous nous occupons de toutes les démarches administratives, nous l'installons à l'endroit de votre choix". Etc, etc.

Et le client, un peu étourdi, signe un chèque de 480000 euros.

Le DG arrive vers le vendeur :

"Ah, mon ami, vraiment vous êtes à la hauteur ! Vous, vous savez vendre ! Je vous félicite ! Vous avez vraiment fait une prouesse, avec un type, qui, somme toute, ne voulait que des hameçons !".

"Ah, non, non, je l'ai trouvé comme je passais devant le rayon pharmacie. Il voulait des serviettes périodiques. Je lui ai dit :

"Bah, le week-end est foutu, allez donc à la pêche !".

[airbus78]

L'histoire se passe dans un hypermarché.

Martin, le directeur du personnel vient voir le directeur général et lui dit : "Il faut que j'embauche un vendeur au rayon pêche".

"Pas de problème, embauchez le gars, je vous fais confiance, j'irai voir ensuite si tout va bien".

Quelques temps se passent. "Alors, Martin, vous avez trouvé un vendeur ?".

"Oui, monsieur le directeur, un excellent vendeur. Il y a juste un détail : il n'est pas français".

"Quoi ? Virez-le tout de suite ! pas français ! non mais des fois !".

"Cependant, monsieur le directeur, permettez-moi d'insister : c'est vraiment un vendeur exceptionnel ! Il faudrait que vous le voyiez à l'oeuvre !".

"Bon, bon, je passerai voir dans la journée".

En fin de journée, le DG repense à cette histoire de vendeur, et se dirige vers le rayon pêche.

Le vendeur en question est en train de faire l'article à un client.

"Ces hameçons, monsieur ? Je ne veux pas vous faire de peine, mais avec ça, vous allez découvrir la vraie pêche ! un nouvel alliage léger, léger et nerveux, une forme étudiée, voyez cette point acérée, nous les vendons en sachets de dix, je vous conseille d'en prendre quelque sachets de chaque grosseur, à partir de 100 sachets, vous avez une ristourne. Que prenez-vous comme fil ? Nous avons cette variété, très solide, mais moi, je vous conseille ce modèle, deux fois plus cher, d'accord, mais qui vous permettra d'épater vos voisins par le nombre de prises. Je vous mets dix bobines de 250 mètres, on n'est jamais trop prudent. Une canne ? nous avons ce modèles d'excellente qualité, en fibre de carbone, directement inspiré des matériaux qu'utilisent les gens de la NASA, je vous en mets une pour vous, une pour votre épouse, et une pour chacun de vos quatre enfants. Avez-vous un bateau pour aller chercher le poisson là où il est ? Bien sûr, il y a la barque et les rames, mais moi je vous conseille celui-ci, avec cabine et moteur de 140 CV, vous pourrez le tirer avec un de nos excellents 4X4 à chassis long. Savez-vous que nous vendons d'excellents chalets tout aménagés ? Nous nous occupons de toutes les démarches administratives, nous l'installons à l'endroit de votre choix". Etc, etc.

Et le client, un peu étourdi, signe un chèque de 480000 euros.

Le DG arrive vers le vendeur :

"Ah, mon ami, vraiment vous êtes à la hauteur ! Vous, vous savez vendre ! Je vous félicite ! Vous avez vraiment fait une prouesse, avec un type, qui, somme toute, ne voulait que des hameçons !".

"Ah, non, non, je l'ai trouvé comme je passais devant le rayon pharmacie. Il voulait des serviettes périodiques. Je lui ai dit :

"Bah, le week-end est foutu, allez donc à la pêche !".

150 ANS CELLE LA ..............

[airbus78]

ET CELLE LA DANS LA CHARADE EN COURS

Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines.

Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.

Il lui demande :

- Pourquoi t'enlèves la tête à tes sardines ?

- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.

- Ah ouais, ****** ça m'intéresse, ça, je te les achète!!!

- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !

Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit :

- Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!!

- Ah ben tu vois que ça rend moins con !!!

[Invité redsun]

hello,

N'ai peurt n'ai peut (2)

http://www.dailymotion.com/relevance/searc...host-maison-han

[Invité SPATHFLUO]

150 ANS CELLE LA ..............

C'est pour les jeunes que je la raconte ! Mais elle fait toujours son petit effet, même chez les vieux matous comme nous !

:siffler:

[thanet]

Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable de son amie ou ami

et il montre par une vue satellite où est le portable.

Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester :

http://www.satone-phone.com

A essayer.

[Kayou]

BUREAU POUR VISSE DU CUL DEVANT SON PC

VERRE POUR DROITIER ACCRO

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