Humour...

[AlainR]

  Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre. 
Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie : 
 Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. 
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne… 

Le curé s’éloigne. L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : « Repens-toi… »  

 

[charo]

J'ai eu 4 maris. 3 sont morts à cause de champignons vénéneux.

Le 4e est mort d'un coup de poêle sur la tête

parce qu'il ne voulait pas les manger.

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Je suis resté quelques heures

sans connexion internet

et j'ai fait la connaissance de personnes étonnantes

ici chez moi, ils disent être ma famille.

[jph]

Vous le savez le surréalisme a été inventé en Belgique (et les bonnes bières, mais c'est un autre sujet).

 

Parfois en observant certains pays voisins je me prends à penser que nous exportons (et pas uniquement les bières)

 

 

Les nouvelles règles COVID en Belgique... 

 

Essayons de voir clair...

1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même.

2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça peut sauver.

3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.

4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller, même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'urgence A CONDITION que vous ne soyez pas malade (?!?)

5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire.

6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.

7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR

8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais ll ne faut pas y aller le matin.

9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...

10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat qui a été testé positif en Belgique en février, quand on ne testait encore personne, mais qui, comment et pourquoi a testé le chat?

11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous pouvez aussi tomber malade sans symptôme, avoir des symptômes sans être malade ou être contagieux sans symptôme. Ah ? Bref ???

12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport, mais mangez malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux de ne pas sortir, enfin si, mais non...

13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!?) mais pas trop longtemps ou enceinte (mais pas vieille).

14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.

15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température, vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.

16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants. Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors.

17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je ne veux pas semer la panique, mais...".

18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais vous pouvez prendre le taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.

19. Vous pouvez vous promener avec un ami mais pas avec votre famille si elle ne vit pas sous le même toit

20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne "distanciation sociale" n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à la bonne distance ?

21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c'est peut-être des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.

22. Le virus reste en suspensions dans l'air enfin non, ou oui, peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été contaminés à l'école avant qu'elles ferment ?

23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui étaient "presque morts" pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient mourir...

24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas de tous les médocs, non ?)

25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus confinés..

 

 

[cascaillou]

Quelle est la dernière chose que le bourreau ait demandé au Christ avant de le crucifier?

 

Croise les pieds, j'ai que trois clous.

[LMZ]

Je trouve le résumé de  jph parfaitement conforme à la réalité

[icarealcyon]

[Michel de Champigny]

2 autres pensées en passant, en complément de celles si justes de jph:

26. Vous n’avez pas le droit d’aller vous promenez seul en forêt ou au bord  des rivières, mais pouvez faire la queue 2 heures à l’entrée des supermarchés où on filtre l’entrée pour éviter le confinement…Mais bientôt vous ne pourrez plus prendre plus d’une heure pour faire vos courses, donc il faut interdire les queues devant les supermarchés, mais alors on ne pourra pas respecter le confinement dans le magasin, alors, on fait comment ?... En fait c’est super simple : il faut que ce soient les vieux ( à partir de quel âge ?) qui fassent toutes les courses pour les jeunes confinés. Je n’en dirai pas plus !

27. Vous n’avez pas le droit de faire du jogging de 10h à 19h00, mais à partir de 19h00 vous avez tous le droit de sortir pour courir ensemble (La grande penseuse espagnole Hidalgo de Paris)…

[SACHA16]

Une petite charade pour lutter un peu contre la morosité (Grincheux et n'ayant pas le sens de l'humour, s'abstenir)

 

Mon premier est fait par le temps.

Mon second est fait par le roc.

Mon troisième est fait par le diable.

Et mon tout est la capitale de la France.

 

OK jusque là c'est pas trop dur. Mais plus délicat est de trouver l'explication de mon 1er, 2ème et 3ème. Alors à vous de jouer!

 

 

[le sablais]

je connais; je passe mon tour

 

[SACHA16]

il y a 11 minutes, le sablais a dit :

je connais; je passe mon tour

 

Sage décision, hi hi

[Michel de Champigny]

C'est une charade à tiroir ?

[SACHA16]

il y a 30 minutes, Michel de Champigny a dit :

C'est une charade à tiroir ?

Eh eh, petit futé!

[SACHA16]

Un petit peu d'aide?

Mon premier est fait par le temps: le temps fait PA, ne t'en fais pas .

[jph]

 

Trump décide de faire une petite visite en Israêl.

Pendant un bain de foule à Jérusalem, il est pris d'un malaise cardiaque.

On le transporte à l'hôpital mais il meurt pendant le trajet.

L'entreprise de pompes funèbres offre deux options aux diplomates qui l'accompagnent :

"Vous pouvez le rapatrier pour 50 000 dollars ou vous pouvez le faire inhumer ici, en Terre Sainte pour seulement pour 100 dollars"

Les diplomates américains se concertent pendant quelques minutes .

Ils reviennent vers l'employé des pompes funèbre et lui disent :

"Nous voulons le rapatrier ."

Celui-ci est très étonné et demande :

"Pourquoi dépenser 50 000 dollars pour le rapatrier alors que vous avez la merveilleuse possibilité de l'enterrer en Terre Sainte pour 100 dollars? "

Les diplomates américains répondent :

" Il y a très longtemps , un homme est mort ici , il a été enterré ici et trois jours après il était ressuscité.

C'est un risque que nous ne pouvons absolument pas prendre !"

[jph]

Personnellement je suis resté cloué chez moi tout le week-end de Pâques.

 

Jésus

[SACHA16]

Mon second est fait par le roc: le roc fait l'R, Rockefeller.

[Kayou]

Le tour de France cycliste...ça va aller à vau l'eau !

[jph]

Grâce à l'Internet, malgré le confinement, toi aussi tu peux cuisiner facilement la dinde au whisky.

 

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

4. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

5. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

6. Mettre le therbostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

7. Se bercer 3 berres de whisky.

8. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

9. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate ­ non ­ la cravate.

10. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner ­ non ­ revourner ­ non ­ recourner ­ non ­ enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

11. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant ­ bordel de merde.

12. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

13. Buire ­ non ­ luire ­ non ­ cuire ­ non ­ ah ben si ­ cuire la bringue bandant 4 heures.

14. Et hop, 5 berres de plus. R'tirer le four de la dinde.

15. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

16. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

17. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout.

18. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

19. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.

20. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.»

[fifbrindacier]

Le 23/04/2020 à 09:48, jph a dit :

Grâce à l'Internet, malgré le confinement, toi aussi tu peux cuisiner facilement la dinde au whisky.

 

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

4. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

5. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

6. Mettre le therbostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

7. Se bercer 3 berres de whisky.

8. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

9. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate ­ non ­ la cravate.

10. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner ­ non ­ revourner ­ non ­ recourner ­ non ­ enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

11. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant ­ bordel de merde.

12. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

13. Buire ­ non ­ luire ­ non ­ cuire ­ non ­ ah ben si ­ cuire la bringue bandant 4 heures.

14. Et hop, 5 berres de plus. R'tirer le four de la dinde.

15. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

16. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

17. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout.

18. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

19. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.

20. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.»

Une découverte paléontologique extraordinaire nous permet de comprendre de façon plus claire la cause de la disparition des dinosaures : le lapin de Caerbannog.

 

[fifbrindacier]

Le 15/04/2020 à 08:56, Kayou a dit :

Le tour de France cycliste...ça va aller à vau l'eau !

C'est lequel le capitaine de pédalo ?

[Kayou]

Le message posté ci-dessus par jph  (c'est du belge)est vérolé (signalé en MP, à jph et à l'admin.), et ce serait bien de le supprimer.

Merci.

Oui... les mystères de l'informatique ! Mais quand même, j'aimerai comprendre et voir résoudre ce souci.

Suis-je seul à avoir ce souci ?

 

[le sablais]

dans le doute d'un risque potentiel, je fais disparaitre le message en question

 

[SACHA16]

Sois rassuré Kayou, tu n'es pas le seul à qui ce genre de déboire arrive. Nous sommes rentré dans l'aire du confinement et les p'tits malins de l'informatique s'en donne à coeur joie pour infester tous azimuts.

[Kayou]

Merci à jph pour sa compréhension et à Hervé pour l'éradication du souci.

Hervé, tu n'aurais pas une idée pour supprimer le covid 19 ?

La Troussepinette...ça pourrait le faire ?

[le sablais]

Pour le covid, on n'en a pas assez en Vendée pour que je puisse faire les tests. Dommage !!

 

 

NB : la Troussepinette est peut-être responsable en fait de cet état de choses