Humour...

[Invité JPP2A]

[esor6]

[cascaillou]

simple et efficace

http://www.youtube.com/watch?v=e7q-6dfrDtw

bon je retourne a mes cartoons

[dma69]

Une jeune rebelle, très libérée, entre toute nue dans un bistrot, se dirige vers le bar et demande au garçon un demi bien frais.

Le barman reste là sans bouger à la regarder.

Qu'est-ce qu'il y a demande-t-elle? vous n'avez jamais vu de femme nue?

Oh si, souvent.

Et alors?

Alors je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer.

[1frangin]

deux copains discute devant l'apéro au bistrot:
ma femme est parfaite!!
ha bon ? et comment est elle parfaite?
ben le matin au réveil je bouge pô... et au bout d'un moment elle me demande si je veux un café ... puis elle m'amène le café et me fait des trucs sexuels!!...
non ??
sisi !! ensuite je lis mon journal, puis je vais prendre une douche, et là elle me fais des trucs sexuels !!
puis je file au bistrot ... et quand je rentre elle m'a préparer le repas et à la fin elle me fait des trucs sexuels!! pui je m'en vais faire une petite sieste ... et elle me réveille en faisant des trucs sexuels !!
ben dis donc ...
attends ! je vais faire mon pmu et au retour (heure de l'apéro) elle me refait des trucs sexuels !!
non mais arrêtes tu m'énerves !!
attends ! après le repas on regarde ensemble les infos puis son émission débile puis à 21h 30 hop au lit : et là tu vas pô me croire elle me fait des...
oui des trucs sexuels !! mais au fait dis moi c'est quoi exactement ces trucs sexuels ?

BEN ELLE ME CASSE LES COUILLES !!!

[airbus78]

EXCELLENTE

[Invité JPP2A]

[Invité JPP2A]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

[Invité JPP2A]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[1frangin]

une blonde rentre dépitée chez elle le soir ...

son mari lui demande alors ce qui c'est passé pour qu'elle soit dans cet état

elle lui répond qu'elle vient d'apprendre le décès de son père ...

à ce moment précis le téléphone sonne et elle répond ...

elle reste blafarde et encore plus dépitée qu'avant !

son mari lui demande alors : quesqu'il y a encore?

et là elle lui répond : c'est pô ma journée... c'était ma sœur et son père aussi est décédé!!

[Kayou]

Un peu d'humour, à deux pas du Vatican.

[kerpo56]

http://www.youtube.com/attribution_link?a=e7o87ACoqPevZiSQ1379qw&u=%2Fwatch%3Fv%3DutXNhPYphO8%26feature%3Dshare oups j espere que ca marche

[AlainR]

"Ils" l'ont dit:

Les fonctionnaires du fisc sont des personnes qui croient précisément le double de ce qu'on leur dit.

Ugo Tognazzi

Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

Michel Audiard

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, ils préfèrent un chèque.

Jean Yanne

Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués.

Pierre Desproges

[kerpo56]

http://www.youtube.com/attribution_link?u=%2Fwatch%3Fv%3D9rwOhPl5WnI%26feature%3Dshare&a=7R6O41oCeJ2CxLMyjEpOuQ,moi ils m éclatent

[airbus78]

PAPY HO?ORABLE OCTOGENAIRE SE PROMENE DANS UN QUARTIER CHAUD DE PARIS

uNE JEUNE "FILLE" LUI DIT : " viens donc te rechauffer avec moi "

- MOI ! JE VOUDRAIS BIEN BIEN ... MAIS LA MIENNE EST PETITE

- PAS DE PROBLEME JE VAIS M EN OCCUPER

- NON MAIS VRAIMENT ELLE EST TROP PETITE

- PAS GRAVE TU VAS VOIR

PAPY SE LAISSE CONVAINCRE ET MONTE AVEC LA FILLE

UNE FOIS ...DEUX FOIS ..TROIS FOIS IL LUI FAIT L AMOUR

LA FILLE S EXCLAME ; " eh ben !!! vous êtiez bien pessimiste"

ET PAPY DE CONCLURE

SI VOUS M AVIEZ LAISSE DU TEMPS JE VOUS AURAIS PARLE DE MA RETRAITE.......VRAIMENT TRES PETITE ...DESOLE MAIS JE NE PEUX PAS VOUS PAYER

[1frangin]

michel :

[Amazighland]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid.

Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond :

- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme s’exclame :

- Waw ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !

Elle dit :

- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

[airbus78]

Mamie est à la maison de retraite de la ville où l'ont placée ses enfants depuis un mois

Mais elle s'y est fait quelques amis avec qui elle joue aux dominos, au jeu de dada etc

Mais son grand plaisir est de se retrouver à table midi et soir où elle a un bon coup de fourchette; le problème

est qu'après chaque repas elle penche à droite ou à gauche selon les jours ; heureusement un aide soignant est

toujours là pour la redresser

Le dernier week end, elle reçoit la visite de sa famille

" Alors mamie, tu te sens bien ici

- Oh! oui! j'ai déjà pas mal d'amis

- et tu manges bien ?

- excellents et équilibrés les repas...mais vous devrez signaler au directeur qu' on n'arrête de me redresser après chaque

repas ..JE NE PEUX PAS PETER UNE SEULE FOIS !!

[Manu34]

Deux magnats de la drogue se retrouvent devant le juge.

Celui-ci leur propose un marché:

Je vous donne un mois pour persuader un max de petits consommateurs de raccrocher et devenir des citoyens modèles.

Celui d'entre vous qui en sauvera le plus sera dispensé de peine, l'autre prendra les deux cumulées;

Un mois plus tard le juge interroge le premier qui affirme en avoir sauvé 10.

<< Comment avez vous fait?>>

<< J'ai dessiné par terre deux cercles de 20cm de diamètre et 1cm de diamètre; le plus grand étant la taille de son cerveau actuel, et le plus petit celle qu'il en serait si ils continuent à consommer.>>

Le juge interroge le second également, et il affirme en avoir sauvé 500!

<< Comment avez vous fait??>>

<< J'ai repris le dessin de mon collègue. En leur montrant le plus petit je leur ai dit que c'est la taille de leur trou du cul avant d'aller en prison et .....>>

[cascaillou]

http://www.leparisien.fr/insolite/ivres-ils-volent-un-lama-et-prennent-le-tramway-avec-lui-31-10-2013-3275173.php

[simpson]

Encore des jeunes qui ont voulu se la faire à la "very bad trip" !

[Kayou]

[kerpo56]

http://www.leparisien.fr/insolite/ivres-ils-volent-un-lama-et-prennent-le-tramway-avec-lui-31-10-2013-3275173.php

trop fort mdr

[airbus78]

QUELQUES PERLES LYCEENNES ET REMARQUE DE PROF

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!)
> > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
> > > > MOYEN AGE
> > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)
> > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
> > > > JEANNE D'ARC
> > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
> > > > SCIENCES PHYSIQUES
> > > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> > > > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
> > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
> > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
> > > > CHIMIE
> > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> > > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> > > > MATHÉMATIQUES
> > > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
> > > > SCIENCES ET NATURE
> > > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> > > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ça manque d'exemple)
> > > > LE CORPS HUMAIN
> > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
> > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. ( et les orteils...)
> > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> > > > LES MALADIES
> > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)
> > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> > > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> > > > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> > > > VOCABULAIRE
> > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
> > > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
> > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....)
> > > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )

[titi250248]

Bien Michel belle série de perles qui

malheureusement sont monnaie courante.

Alain