Humour...

[Kayou]

[1frangin]

quel est le pluriel de "halal" ...?

alors .....?

ben ...

ben ............halaux quoi !!!

[airbus78]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir

en face de lui , le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble" !

"Eh bien je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu" ?

"Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

"Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence" !

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant.

Le professeur étouffe de rage, il prend sa copie et inscrit "CONNARD",

l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur", lui dit-il, "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note" !

CELLE LA A FAIT UN TABAC A MON POINT DE RALLIEMENT JOURNALIER

AINSI QUE LA SUIVANTE

Un gars rentre de vacances , rencontre un copain qui lui demande:

Alors ?? tes vacances ??

- Tu peux pas savoir !! j'ai niqué !! j'ai niqué ........

- Bizarre quand même ce point rouge au mileu du front

Le lendemain le voilà dans son atelier et les questions fusent !

- Alors ces vacances ...agréables ?

- Oh les gars !!!!!!! j'ai niqué !! niqué

- Bizarre ce point rouge au mileu du front,dit l'un

Un peu inquiet , il prend rendez vvous chez son toubib , lui explique son problème

- Défaites vous un peu

Le médecin lui malaxe les testicules un moment et dit

Pas trop grave ...mais freinez vous un peu ....vous etes SUR LA RESERVE !!!!!!!

[Invité SPATHFLUO]

Sans commentaire...

acnée sur le cuir chevelu

je sais que ca fait une repons tardive mais au k ou dotre personne viendrais a visiter ceci,jai je pense le meme pb,et je crois ke c fort au roycutane.les traitement sont lour il est vrai,jai fais plsuieurs bilan sanguin,test de champignon bacterie,microbes tous negatifs,je poursuis toujours mes recherche che les medecin,meme le chef de service de lhopital st louis na reussi a rien,pour le moment la seul chose ki marche c'est la biseptine pour secher les plais sur le crane et surtout la pyostacine 500 un antibiotik ki touche bokou le systeme digestif mai ki vous enleve la douleur et fait ressoritla pue des grosse boules sur la tete et les faite retrecir mais je suporte pas plus dun temps pour savior si ca lenlevera ou pas donc la je le retente on verra bien

[airbus78]

Eh !! Michel !! c'est du sérieux ou de l'humour !! je ne sais quoi en penser !!!

[Invité SPATHFLUO]

...trouvé tel quel sur la toile !

[esor6]

et vous trouvez çà drôle ? (avec la voie nasillarde)

[Invité SPATHFLUO]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale., et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

"Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère" !

et Antoinette lui répond :

"Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros,

et cinquante euros, c’est cinquante euros".

L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :

"Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui,

je n’aurai peut-être plus jamais la chance".

Antoinette lui répond :

" Un tour en hélicoptère c’est cinquante euros et cinquante euros, c’est cinquante euros".

Le pilote entend leur conversation et leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord, et si vous êtes capable

de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50 €".

Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote fait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sort de la bouche du couple.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit :

"J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier, et je n’ai pas entendu un mot ! je suis très impressionné" !

Armand répond :

"Pour être honnête, j’ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère !

mais cinquante euros, c’est cinquante euros".

[Invité JPP2A]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale., et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

"Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère" !

et Antoinette lui répond :

"Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros,

et cinquante euros, c’est cinquante euros".

L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :

"Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui,

je n’aurai peut-être plus jamais la chance".

Antoinette lui répond :

" Un tour en hélicoptère c’est cinquante euros et cinquante euros, c’est cinquante euros".

Le pilote entend leur conversation et leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord, et si vous êtes capable

de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50 €".

Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote fait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sort de la bouche du couple.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit :

"J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier, et je n’ai pas entendu un mot ! je suis très impressionné" !

Armand répond :

"Pour être honnête, j’ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère !

mais cinquante euros, c’est cinquante euros".

[Invité JPP2A]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[Invité JPP2A]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[titi250248]

[Invité JPP2A]

C'est un Marocain qui roule a vive allure avec sa moto et son sexe dans le réservoir....!
Il se fait arrêter et le flic lui dit : << Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir... ??? >>
Le marocain répond: << Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit << si ti roule vite, la moto elle suce boucou >> ...!
Alors, j'issaie pour voir >> ...! .......

[Invité SPATHFLUO]

Un chasseur alpin rentre à la caserne. Après six mois de manœuvres dans la montagne, il a eu droit à un week-end de permission.

Le sous-officier, bon enfant, passe en revue la compagnie le lundi matin, et s'adresse à lui.

"Alors, Robert ! Qu'as tu fait en rentrant chez toi " ?

"Ben, j'ai fait l'amour à ma femme " !

"Ah, c'est bien, ça ! et après " ?

"Après ? ben, une autre fois, puis une autre fois, et une autre fois, encore " !

"Bien" ! et après" ?

"Après ? Ben, j'ai enlevé mes skis"...

[Ludo44]

[kerpo56]

[Invité SPATHFLUO]

Des universités politiques, ce week-end passé !

[Invité JPP2A]

Un gars achète (un excité !) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Ayrault, Valls ou Taubira ? "

[Invité JPP2A]

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > > - Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > > > > - Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> > > > > - C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> > > > > - En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> > > > > - Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > > > > - Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > > > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> > > > > - Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> > > > > - C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

[Invité SPATHFLUO]

[Kayou]

Espèces de gonds mal conçus.

[Kayou]

[Kayou]

[fossilo19]

Trouvé dans une annonce, rubrique fossiles, sur lebonc :

VENDS 300 GRAMMES DE MORCEAUX DE BOIS FOSSILE MAMMOUTH, IDEAL POUR DECO OU SCULPTEUR BIJOUTIER, OU EN COUTELLERIE.

Doit-on en conclure que le Mammouth, pauvre animal sans défense, était un proche parent du Renne ???

[Invité valanni]

Paon en cours de restauration...