totof:) Posté(e) 24 août 2012 Signaler Posté(e) 24 août 2012 j'aime bien celle la aussi. et pour remettre dans le contexte. http://tempsreel.nou...lle-perdue.html Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 24 août 2012 Signaler Posté(e) 24 août 2012 La peinture ornait un mur du Sanctuaire de Notre-dame de la miséricorde, une église où l'on "a toujours tout réparé nous-même", selon la fautive. Critiquée, cette dame a un temps prétendu faire cela régulièrement avant d'expliquer que le curée de la paroisse le lui avait demandé. Un service rendu qui ne fait guère plaisir aux descendants d'Elias Garcia Martinez. "Quand elle a commencé à faire la tête, elle a clairement détruit la peinture", a déclaré la petite fille du peintre. Et là, y'a rien ? Citer
Augustin Posté(e) 1 septembre 2012 Signaler Posté(e) 1 septembre 2012 Lu dans un article du Parisien : « Il semble que cet homme se soit laissé mourir après le décès de sa mort». On fera abstraction du contexte... Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 1 septembre 2012 Signaler Posté(e) 1 septembre 2012 Cependant, la police n'exclut pas la thèse du suicide... Citer
Augustin Posté(e) 1 septembre 2012 Signaler Posté(e) 1 septembre 2012 Il serait mort de rire, en lisant ces quelques lignes. Citer
Santon 17 Posté(e) 6 septembre 2012 Signaler Posté(e) 6 septembre 2012 http://www.youtube.com/embed/p5_JikG9oI4 Citer
cathycat07 Posté(e) 9 septembre 2012 Signaler Posté(e) 9 septembre 2012 http://www.youtube.c...bed/p5_JikG9oI4 Formidable cette vidéo, pliée de rire, cet humoriste est génial. De rire ce matin me met en forme pour la journée. Quel est le nom de cet artiste? Merci Jean claude Citer
1frangin Posté(e) 9 septembre 2012 Signaler Posté(e) 9 septembre 2012 son nom apparait en début de vidéo cathy .... Citer
Santon 17 Posté(e) 9 septembre 2012 Signaler Posté(e) 9 septembre 2012 C'est aussi la 1° fois que je le voit mais c'est vrai qu'il est genial . J'espere qu'il sera tres vite mieux connu Citer
Invité valanni Posté(e) 24 septembre 2012 Signaler Posté(e) 24 septembre 2012 Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : > > Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. > > 1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras 3) II y a dix commandements et non pas douze 4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co » 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de p.... » 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain » 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel 12) Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non: «Vos conneries, je m'en bats les c..... 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe 14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc.... Chez les Papous » 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi > > ! Bien sincèrement, > > L'Archevêque. Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 25 septembre 2012 Signaler Posté(e) 25 septembre 2012 Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd ! Citer
xav33 Posté(e) 25 septembre 2012 Signaler Posté(e) 25 septembre 2012 effectivement, on dirait du Devos, tu es le père spicace !! Citer
Invité valanni Posté(e) 25 septembre 2012 Signaler Posté(e) 25 septembre 2012 Les citrons se sentent trop pressés et tentent de se suicider Citer
AlainR Posté(e) 28 septembre 2012 Signaler Posté(e) 28 septembre 2012 Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif. La première raconte : - Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend. La seconde dame rayonne : - Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence. La troisième déclare : - Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence. La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote : - Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!! Citer
Amazighland Posté(e) 15 octobre 2012 Signaler Posté(e) 15 octobre 2012 Bonjour à tous ! J'ai perdu mon mot de passe lors du changement de l'interface du forum. Merci à Theophraste de me l'avoir restitué. Pour commencer, un p'tit dessin humoristique A+ Citer
Amazighland Posté(e) 15 octobre 2012 Signaler Posté(e) 15 octobre 2012 Pis une dernière !!! Snob ! Citer
cathycat07 Posté(e) 16 octobre 2012 Signaler Posté(e) 16 octobre 2012 Pis une dernière !!! Snob ! Citer
totof:) Posté(e) 19 octobre 2012 Signaler Posté(e) 19 octobre 2012 Vu aujourd'hui dans mon entreprise, il s'agit de cartouches de toner défectueuses :-) Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 19 octobre 2012 Signaler Posté(e) 19 octobre 2012 Génial, Coraline ! ...navrant, totof:) ! Citer
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