Humour...

[Kayou]

.OUF !

.

[lomdumtblanc]

Kayou: c'est pas la taille du message qui compte!!!

[Kayou]

L'avaleur ne compte pas la longueur des messages !

Merci.

[airbus78]

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich,le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va

Un des motards s'exclame :- C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

[Invité JPP2A]

> Dans un petit village d’’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.

>

> Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande:

> - " Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais une messe pour lui."

>

> Le curé répond:

> - « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.

> Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »

>

> Jules lui dit:

> - « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000€ ce sera suffisant pour ce service?»

>

> Le curé s'exclame:

> - « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique?

[Amazighland]

-Broute moi l'abricot

-Sùce moi le poireau

-Mange moi la figue

-Lèche moi la grappe

-Astique moi la banane

le compte est bon : çà fait 5 fruits & légumes par jour

[Augustin]

[Amazighland]

Ah, je m'explique la chose, maintenant !

[Augustin]

[guillaume83143]

Je comprends qu'il n'y ai pas beaucoup de Corses qui cherchent des cailloux

"le secret d'une vie conjugale réussie

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme,

sur un ton tranquille, dit :'Seconde fois'.

- Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour

une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain,

elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux..."

[Invité JPP2A]

Saut à l'élastique marocain -

> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...

>Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.

>Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

>- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."

>Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.

>Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs

> applaudissent !!!

>Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.

>Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

>Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

>La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

>-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

>Le marchand :

>- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...

>... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...

>... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"...

[Amazighland]

LOL !!!! comme on dit encore ici, bon poids !

[Invité SPATHFLUO]

[Invité JPP2A]

Elle est horrible ... mais bonne !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que

si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Amazighland]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. "On ne peut pas le faire immédiatement" lui dit le garagiste, il se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[airbus78]

Elle est horrible ... mais bonne !!! Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

J'ADORE !!!

[Augustin]

[cascaillou]

nouveau clavier compatible windows

[cascaillou]

Mais qui donc est vraiment le geologue?

-quelqun qui ne prend les gens en photos que pour donner une idée de l'echelle

-quelqun qui dans un aeroport expliquera a la securité qu'un Estwing ne constitue pas une arme

-quelqun qui emporte d'avantage de bierre que d'eau pour une randonnée

-quelqun qui se sentira inadapté parmis les gens qui ne font pas la difference entre une roche et un mineral

-quelqun qui sale les pates avec de la halite

-un barbu qui n'hesite pas a passer la douane americaine avec des chaussures de secu encore impregnées d'ANFO

-quelqun capable de dater des especes eteintes, mais a qui la date d'anniversaire de mariage echappe completement

-quelqun qui gratte compulsivement la mousse dans les bois des fois qu'il y aurait de la roche en dessous

-quelqun que le passage a l'an 2000 n'a pas impressionné, puisque ca reste le cenozoique

...

allez voir le reste ici:

http://uncyclopedia..../wiki/Geologist

[Invité JPP2A]

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

Est-ce toi mon petit Tony Parisi?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Tony, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou

l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minelli?

Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Térésa Volpe?

Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Carpelli?

Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo, alors?

S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur, Va et comporte toi

bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Tony lui demande comment ça

s'est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[Invité valanni]

http://www.swissmilk...007_Yoga_fr.jpg

lovely wn plein trip

[barytine83]

Un petit jeu qui vient de sortir sur le net, il faut enfariner François.

Pour jouer cliquez sur le lien : http://www.fh-2012.com/

[Invité SPATHFLUO]

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux"...

[esor6]

[Kayou]

C'est pour bientôt.