Humour...

[airbus78]

Il n'empèche que je pense que Laurent Ruquier est bien à mon avis un gros nase, quoique pour une fois avec cette émission il a frappé fort, on se la regarde tous les soir avec les enfants et on se marre bien. Serge

D'abord, il n'est pas gros mais grand et plutôt fin ( en volume) ; deuxio qu'est-ce qu'un nase ,,? nase, nom masculin Sens 1 Nez [Anatomie]. [Familier]. Sens 2 Abîmé [Familier]. Ex Cette télé est naze. Synonyme pourri Sens 3 Fatigué [Familier]. Ex Je suis naze. nase : 3 synonymes. Synonymes bousillé, foutu, pourri. Mais il a le mérite de mettre sur le devant de la scène un certain nombre de comiques dont on n'aurait jamais entendu parler comme, avant lui, l'on fait Bouvard et son petit théâtre, Fabrice et sa classe , Martin et son rapporteur et bien plus ancien Marcillac qui a fait émerger Thierry le Luron ...

PS génial le perroquet chanteur ( s'il n'y a pas de trucage)

[Amazighland]

Nase ???

Mais il a le mérite de mettre sur le devant de la scène un certain nombre de comiques dont on n'aurait jamais entendu parler comme, avant lui, l'on fait Bouvard et son petit théâtre, Fabrice et sa classe , Martin et son rapporteur et bien plus ancien Marcillac qui a fait émerger Thierry le Luron ...

Oupss !!! le modérateur à été modéré

[Invité SPATHFLUO]

Nase, en ce qui concerne ce présentateur, c'est modéré, non ?

[Kayou]

Petit jeu du matin réjouit le gamin.

[benevolus]

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

[Invité SPATHFLUO]

"Petit jeu du matin réjouit le gamin".

Voici la preuve évidente des qualités nutritives des agrumes !

[cqfd]

Père Nowel.bmp

[Kayou]

[Santon 17]

Plan ou planque ???

[Invité SPATHFLUO]

Le Baiser, par Raymond Devos:

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

"Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. "Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans"... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. "Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit". Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. "Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor.. ou Paf ?" "Que diriez vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. "Que voulez-vous ?.." me demanda le gardien. "Baiser" lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage". Il répondit simplement : "Et alors ? Moi aussi" !

Sacré Raymond !

[Amazighland]

La suite de Kayou

[AlainR]

Ikéa a annoncé son intention de vendre des voitures.On n'est pas dans la merde !!!

Heusement ils fournissent la clé...

[Invité JPP2A]

[cqfd]

Salut

Depuis hier, 85% des retards sncf ont changé d'horaires...

A+

[Kayou]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 49 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

N ous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de

passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

[guillaume83143]

salut à tous,

une série sur les belles-maman

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une

bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera .

*************************************

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la

voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau

un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous

emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas

la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la

figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé..

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond:

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Guillaume

[Invité JPP2A]

sans voix

[barytine83]

[Invité SPATHFLUO]

Ah ah ah !

[cqfd]

Mariez-vous à un(e) archéologue, en vieillissant vous prendrez de la valeur

[Kayou]

On dit que la langue française est compliquée.

Français :

de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.

Anglais :

from two to two to two past two

> Français:

> Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?

>Anglais:

> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?

> Et maintenant pour les spécialistes...

> Français :

> Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.

> Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatchsuisse ?

> Anglais (accrochez-vous) :

> Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

> Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?

[Invité SPATHFLUO]

Non, ce sont les français qui sont compliqués, avec leur manie de supprimer les espaces entre les heures et les minutes, et de rajouter des zéros devant les mêmes minutes !

[coraline]

Quand mon verre est plein je le vide, quand il est vide je le plains !!!

[coraline]

Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? .............................. Pour être sur la photo !!!!

[SimonA1107331]

fort les alitérations !!

CITATION DE

Jacques Chirac

* Je suis serein comme du marbre rose... (1981)

* Je crois qu'en Russie, il y a des gens sérieux et des gens qui ne sont pas sérieux. C'est de plus en plus la même chose en France. (24/9/1997)

* Le courage, c'est de ne pas avoir peur. (1988)

* Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas... (1986)

* Ma femme est un homme politique (1996)

* Je n'aime pas les questions d'intellectuels qui se branlent tellement fort qu'ils en mettent plein les murs !

* Il n'y a que les imbéciles qui ne changent jamais d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit (1988)

* En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que lorsque je dis une connerie.

* Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

* En campagne électorale, il faut bouffer dès qu'on peut, faire pipi dès que c'est possible et porter de bonnes chaussures.

* Ce que je vous propose, c'est une morale publique retrouvée avec des dirigeants qui donnent l'exemple. (21 avril 1997)

* Et je dis aux Français, vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne. (14/12/2002)

* J'ai peu de besoin, ma femme non plus. (1973)

* Vous savez bien que l'Irak est un pays pacifique qui est géré par des gens pacifiques. À un journal marocain

Philippe Geluck

* Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté.

* On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

* Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

* La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

* Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

* Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

* Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

* Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche : C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

* Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen…

* Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

* Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte.

* J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il a appris à nager.

* Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose à peine le dire : Ils sont tous les deux automates !!!

* Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

* La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

* Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Raymond Devos

***** Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.

** Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

* Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.

* Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

* Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

** Être raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou..

* Dès que le silence se fait, les gens le meublent.

*** Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

***** On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

** Le flux et le reflux me font marée.

* Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.

*** Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même, que nous l'éviterons ?

** Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !

* Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

*** On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.

* La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.

* Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

* Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

* L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

* Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?

* Le vrai xénophobe est celui qui déteste à ce point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter.

* L'intellectuel dont la richesse est tout intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse.

* C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.

** Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.

* Se coucher tard... nuit.

* C'est un bon cru, je le crois.

* Un croyant, c'est un antiseptique.

* Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

* Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

* Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

* Je n'aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !

* J'adore être pris en flagrant délire.

** Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

** Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !

** Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

** Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

* J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.

* Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !

** Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !

** Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !

** En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !

* Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !

* Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...

* Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

* On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. À force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

* Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien égale moins que rien !

* Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour de l'essence...

* Un muet, c'est un antiparlementaire