Humour...

[barytine83]

Boire de la bière peut aider.

Cliquer sur le lien. http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

[barytine83]

Mort de rire

[barytine83]

Mort de rire

http://www.lemauvaiscoin.fr/no-897-echange-ps3-contre-aquarium.htm

[barytine83]

[mineralparangon]

...CONTRE-INDIQUÉS.

[1frangin]

tellement vrai !!!!!!!!!!!!!

[Invité thierry56]

[mineralpassion]

une petite blague

DSK vient d'être innocenté par sa femme en ces termes:

vous voyez mon mari avec une noire ? il n'aime que les seins claires

(sa femme anne saint claire)

[Kayou]

Le français est une langue parfois un chouia parverse:

Un petit garçon demande à son grand-père :

Papy , papy prête moi ta pipe !

Mais non ,mon petit, tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !

Deux minutes après le petit redemande :

Papy, Papy prête moi ta pipe !

Au bout de plusieurs fois , devant l 'insistance du petit le grand-père finit par céder.

Tiens, la voilà ma pipe !

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !

Mais pourquoi as-tu fais cela ???? dit le grand-père

et le petit garçon répond :

Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe, on aura une voiture neuve !"

[cristallier]

men and beers...

[barytine83]

Dans l'affaire DSK une contre enquête menée par ses avocats, vient de le disculper. En effet, après avoir enquêté auprés de l'hôtel, on vient de découvrir qu'il avait réservé sa chambre au nom de DSK - FMI. FMI ( Femme de Ménage Incluse).

[daeressea]

Quel est le point commun enter un orpailleur et un gay?

Ils aiment tous les deux secouer leur petit tamis!!

[trenen23]

Quelle différence y-a-t-il entre un chercheur d'or et un gay ? la manière de secouer son petit tamis !

Serge

[jph]

Françaises, Français, mes chers compatriotes,

Lorsque je fais Le bilan du temps écoulé, que je passe en revue tous les événements qui se sont produits et les transformations que j’ai tenté d’apporter à notre société depuis mon élection (je vous rappelle que c’est vous qui m’avez élu en mai 2007), je me dis que les Français sont d’éternels insatisfaits et que quoi qu’on fasse, Il y a toujours 50 % de mécontents, Le reste n’étant pas heureux non plus. Même si j’ai parfois un peu dérapé, j’ai voulu que notre pays entre dans la modernité

Alors, Carla et moi avons décidé de vous offrir Le plus beau cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux. Je vous présente ici ma démission de Président de la République française et j’ai décidé de partir au bout du monde avec Carla et toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout Le reste…

Je vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly-sur-Seine que vous aimeriez bien posséder, et je vais vivre avec l’argent qu’il me rapportera, ainsi qu’avec les retraites que je vais toucher de toutes mes précédentes fonctions... Enfin... Tant que les caisses pourront payer.

Nous bronzerons nos corps de riches sur les yachts de Vincent (Bolloré), nous irons visiter à nouveau les pyramides en compagnie de notre ami Le roi du Maroc, et surtout vous arrêterez de nous casser les bonbons avec vos éternelles jérémiades.

Je n’aurai plus à m’occuper de tous ces connards d’étudiants encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser à travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS, et le ministre de l’éducation, quel qu'il soit.

Je n’aurai plus à serrer la main de tous ces guignols de syndicalistes de merde qui font chier tous les français avec leurs grèves à répétition, malgré leurs seulement 7% de représentativité, malgré les très gras salaires de syndicalistes qu'ils encaissent, et qui croient avoir la solution à tous les problèmes actuels en appliquant à la France les principes qui ont mené l'URSS à sa perte, et son peuple à la famine et la misère, et qui refusent de participer, au nom d’un sectarisme archaïque, au nom d'avantages acquis et pour beaucoup obsolètes, et qui contribuent à appauvrir un peu plus le pays.

Je ne verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les pauvres, habitent Place des Vosges et dans le septième arrondissement, qui défendent la diversité et Le multiculturalisme, mais qui envoient leurs enfants dans des écoles d'élites ou les seuls musulmans sont les rejetons d'ambassadeurs et d'hommes d'Etats.

Je n’aurai plus à m’emmerder avec des diplomates chinois constipés par leur riz mélaminé, ni avec des islamistes barbus qui détruisent les églises dans leurs pays pendant qu'ils réclament des mosquées chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que " l'Islam est la théologie absurde d'un bédouin immoral ".

Fini, de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent faire croire aux français que notre pays est une dictature, un pays où la police est prête à casser de l’immigré, et qui ne sont pas foutus de voir que si les immigrés ne semblent pas être pressé de retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les massacreraient pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.

Fini de me laisser emmerder par ceux qui prétendent que la déferlante du tiers monde est une chance pour la France, mais qui gueulent que les flics ne sont jamais là quand on a besoin d'eux, dès qu’un arabe touche à leur bagnole ou pique Le portable de leur fils.

Fini, les grèves de la SNCF et de la RATP, déclenchées par des mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient encore du charbon dans des locomotives à vapeur, qui font un caca nerveux dès qu'on leur demande une minute de travail supplémentaire, payée double en plus, mais qui voyagent gratuitement sur toutes les lignes, toute l’année, et même pendant les vacances.

Bon débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à l'envers et qui trouvent Le moyen, en étant deux fois plus nombreux par habitant qu'aux Etats-Unis ou qu'en Allemagne, sans parler du Japon, de fournir un service trois fois plus mauvais.

Terminé, les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon train de vie, et qui voudraient bien avoir Le même, et qui sont tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du monde, aux frais du contribuable.

Ras le bol de ces bras cassés de l'équipe de France qui se prend pour le nombril du monde, qui crache sur la France en coulisse, et qui n'est même pas foutue de gagner des matchs pour justifier des énormes salaires qu'on leur sert.

Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-mêmes créée.

Débrouillez vous avec Aubry, avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains ensanglantées de plus cent millions de morts et qu'on n'ose même pas interdire, avec la Fédération des Parents d’Elèves qui s'intéresse plus à défendre l'idéologie gauchiste, les enseignants, que leurs propres enfants, avec le nucléaire qui pourtant nous sauve un peu de la panade, avec les heures sup. que vous avez volées parce que pendant les heures payées vous avez tiré au flanc, avec le chômage qui incite à tout, sauf à retrouver du travail, avec la retraite à 55 ans, avec le sida, EDF GDF, le Dalaï-Lama, BHL et Fabius, et tant pis pour Canteloup et Ruquier.

Arrangez-vous avec la hausse du pétrole qui va bientôt repartir, avec la récession, la vraie, qui n'est pas prête de se terminer, tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les autres, qui avez cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux que votre voisin de palier, et qui, aujourd’hui demandez à l’Etat de prendre en charge vos pertes en les déduisant de vos impôts.

Quand est ce que vous comprendrez que l'Etat, ce n’est pas votre maman ??

Demandez aux socialistes, demandez à Ségolène Royal, Madame «je-sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-moi» et son «Désir d’Avenir», définitivement embourbé dans un passé sans espoir.

Réclamez lui, au maire de Paris dit "Bertrand l’embrayage", qu'il libère la profession de chauffeur de taxis, et qu'on puisse enfin trouver des taxis à tous les coins de rue, à toute heure du jour et de la nuit, et pour cinq euros la course, comme à New York ou à Berlin, puisqu'il a rendu les routes impraticables. Demandez qu'il supprime cet escroquerie obligatoire qu'est le service à 15% dans les cafés et les restaurants, quand on vous sert avec la soupe à la grimace.

Demandez leur de vous faire travailler moins pour gagner plus, car on dirait bien que vous n'avez pas encore compris que les trente cinq heures, elles vous ont gravement appauvri, et que nos concurrents s'en frottent encore les mains. Demandez leur de rétablir un peu de démocratie dans notre horrible pays, demandez leur de combler vos fins de mois difficiles, et de vous payer vos prochaines vacances en Guadeloupe (tiens ! je les avais oubliés les assistés des DOM-TOM).

Demandez-leur par la même occasion de prendre leur argent aux riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes forcément - alors que vous voudriez bien devenir riches.

Et quand les riches seront pauvres et qu'ils ne sauront plus à qui prendre l'argent, moi je serai L.O.I.N et H.E.U.R.E.U.X, sans vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de ferveur.

Mes chers compatriotes, je vous laisse à vos grèves pour la retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés (gâteux ?) qui ridiculisent la France (vous me direz, depuis la coupe du monde, on est les champions du ridicule). Je vous souhaite l’avenir de merde que vous avez bien cherché, et que vous êtes en train d’atteindre.

Carla et moi vous em…..brassons.

PS: Il semblerait qu'Albert II de Belgique soit sur le point d'en rédiger une aussi !

[Santon 17]

[trenen23]

Au revoir petit Nicolas, on se débrouillera sans toi !!!!!!!!!

Serge

[Kayou]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.

[fossilo19]

Humour involontaire d'un vendeur sur un site de vente aux enchères:

objet (carte postale ancienne) en vente trouvé, en recherchant avec le mot clé "ammonite".

Saviez-vous que les ammonites favorisaient à ce point la croissance des betteraves (voir la première image et le texte du vendeur)? ...

à moins qu'il ne s'agisse d'ammonitre...(2e image, objet en vente)

[Cornagoae]

mon humour perso !!!! l'amour est aveugle !!!! il reste de pierre devant ce joli coeur

[Kayou]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille:

" Que fait ton fils maintenant?

- Il est agriculteur à Paris…

- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!

- Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ de Mars.

- Ben, que fait-il?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

[Kayou]

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Humm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[Augustin]

[Amazighland]

UN C/C

Entendu ce matin chez le barbier

- Le Maroc est ami avec la Libye !

- La Libye c'est une excuse ! le Maroc il est surtout ami avec le pitrole...

- Mais Kadafhi il est parti comme un rat, sans rien dire !

- Oui ci pas Tripoli..........

[Kayou]

.Deux hommes rénovent un magasin..., ils sont assis pour prendre un café.

Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelque tablettes, sans aucune marchandise

.

l'un dit à l'autre: "je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend".

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met son nez à la vitrine et demande: "que vendez-vous ici ?"

L'un des hommes répond sarcastiquement: "des trous du cul".

Et du tac au tac la vieille dame répond: "ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"

[barytine83]

.Deux hommes rénovent un magasin..., ils sont assis pour prendre un café.

Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelque tablettes, sans aucune marchandise

.

l'un dit à l'autre: "je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend".

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met son nez à la vitrine et demande: "que vendez-vous ici ?"

L'un des hommes répond sarcastiquement: "des trous du cul".

Et du tac au tac la vieille dame répond: "ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"

Excellente Claude