Humour...

[thomas.s]

LOL

[SimonA1107331]

EXELLENT !!!

[SimonA1107331]

Vous voulez rigoler ?

rentrez chez un antiquaire et dites lui : "alors quoi de neuf ?"

j'ai pas encore essayer

mais les amateurs de fossiles vont aimer

[crioceras]

Au Père Spicace, Un grand Malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends Pères en perdant l'Abbé Quille, perdaient du même coup leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide.Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulut que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine ; les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven.

Le père Hocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons recueillis à notre frère africain l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs, mais le Père Clus s'y opposa.

L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement il fut décidé que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur, et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et ainsi chacun put se remettre de ses émotions.

L'Abbé BICI

[abggems]

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"

"NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

[Cornagoae]

humour noir !!

[Cornagoae]

humour fou

[Kayou]

Considérations intéressantes, avec modération bien entendu !

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de

500 euros pour relancer la consommation.

( je confirme :c'est une supposition !!)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin en vêtement, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne

- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,

si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...C'est vraiment la crise...

Finalement, il reste le pinard et le champ !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis

que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

[Santon 17]

Considérations intéressantes, avec modération bien entendu !

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de

500 euros pour relancer la consommation.

( je confirme :c'est une supposition !!)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin en vêtement, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne

- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,

si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...C'est vraiment la crise...

Finalement, il reste le pinard et le champ !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis

que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

Tu oublies le cognac , l'armagnac , le couchen , le jaune et pas mal de produits bien de chez nous

[1frangin]

et pour accompagner le pif ..... baguette et charcute !!!

ch'uis d'accord !!

[Kayou]

Déjà entendu ? Alors rappel ... tout en finesse !

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:

"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

"ké ki dit?"

Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP !!! "

[AJVD]

Un petit poème de Victor Hugo qui n'a pas pris une ride !!!

POEME DE_VICTOR HUGO.pdf

[lomdumtblanc]

Un petit groupe bien de la Yaute!

[mineralpassion]

une phrase à prononcer pendant un apéro chargé:

si six scie, scie six cyprés, six cent scie, scie six cent cyprés.

effet garantie.

[Runaway]

[Invité JPP2A]

[1frangin]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends?

[1frangin]

la "vrai" cause des tremblements de terre ...

[titi250248]

Bonjour , Pâques arrive les amis

Alain

[mineralparangon]

Très intéressant sur un forum de géologie

[Kayou]

Avant de mettre mon annonce sur le site Leboncoin j'envoie à ma liste de contacts amis/collègues/famille ;

merci de me répondre rapidement si intéressé

A VENDRE

Lot d'Appareils Photos Numériques

Très bonne définition

18 mégapixels

zoom x30

bon rendu des couleurs

déclenchement automatique

détection automatique des ourires

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CI-DESSOUS LA PHOTO DES APPAREILS

FAIRE OFFRE.....

[Augustin]

Oh! Mes impôts!

[Kayou]

Oh! Mes impôts! Te plains pas... contrairement aux feux d'artifice, qui ne sont que pur artifice, ici c'est un bon placement qui rapporte à l'état, donc à toi !

[Santon 17]

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Sauf quand tu participe à la rentabilité de l'apareil

[Kayou]

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le

pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !