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Humour...

Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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Invité valanni

Invité valanni

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Posté(e)

Quand je regarde le soleil je te vois… Quand je regarde la lune je te vois… Quand je regarde les étoiles, je te vois.. et quand je regarde le ciel, je te vois…mais putain tu vas te pousser oui! :siffler:

Invité marcus

Invité marcus

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une petite recherche à faire...

- Allez sur google maps

- cliquez sur itinéraire

- dans la case (a) tapez : chine

- dans la case (B) tapez : united states

- cliquez ensuite sur itinéraire.....

- allez voir le point n° 92 :rigoler:

Comment dire.... c'est pas gai :siffler:

Invité JPP2A

Invité JPP2A

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:grand sourire: C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. :clown:

barytine83 Newbie

barytine83

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IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue

et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière.

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille il n'a plus une minute à lui.

Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".

Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion: Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

gwen56 Newbie

gwen56

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IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue

et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière.

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille il n'a plus une minute à lui.

Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".

Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion: Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

Le minéralogiste n'est pas marteau!

Pas de cassure sous son chapeau de fer ni de faille dans sa passion

juste quelques crevasses au bout de ses doigts massifs et quelques encroûtements

sous les ongles.

Pas de quoi lui jeter la pierre même s'il est natif de mine euh...de nîmes

Sympa ton nouvel avatar Augustin :super::clown:

airbus78 Newbie

airbus78

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Posté(e)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire

française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

  • 2 semaines après...
Augustin Newbie

Augustin

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Deux curés sont sur la plage. Au moment de se changer, le premier dit au deuxième:

"Tu es sûr que ton maillot n'est pas trop petit?".

L'autre le regarde et lui répond:

"non, non, pas de problème, je rentre encore dans du 12 ans"...

siffler.gif

  • 3 semaines après...

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