Humour...

[Kayou]

Dommage que l'on ne puisse pas "liker" par ici, elle le mérite!

...On peut paniquer aussi ici ?

[Augustin]

Non, on peut pas (niquer). Dommage encore une fois!

[Kayou]

depuis quand jc vandamme répond aux interviews de foot ..............??

Chers amis du sport, bonjour !

Etant donné que l'Homme est devenu ce qu'il est (le pôvre !) par le fait qu'il a dû passer à la bipédie pour voir venir plus facilement son avenir et élargir son horizon, et que du coup il a eu à réfléchir pour occuper ses deux mains (HéHé !) libérées du poids de sa carcasse, son cerveau s'est surtout développé en fonction de son jeu de mains (HéHé !) et non pas de celui de ses pieds.

C'est pourquoi il y a une différence notable de qualité entre les commentaires sportifs dont nous régalent les rugbymen et ceux dont nous accablent les fouteux .

Ps: sur les photos on reconnait ceux qui savent que l'ovale est morphologiquement plus conforme que le rond.

[Kayou]

Humour géologique

http://www.google.fr/imgres?imgurl=http://www.fossiliraptor.be/geologiehumour1.jpg&imgrefurl=http://www.fossiliraptor.be/humour.htm&usg=__-LNpDuuOHn7FPZ5bzbO6t8u7pG0=&h=311&w=452&sz=22&hl=fr&start=18&zoom=1&um=1&itbs=1&tbnid=pBlnBhMeaam4qM:&tbnh=87&tbnw=127&prev=/images%3Fq%3Dg%25C3%25A9ologues%2Bterrain%2Bphotos%26um%3D1%26hl%3Dfr%26client%3Dfirefox-a%26sa%3DX%26rls%3Dorg.mozilla:fr:official%26tbs%3Disch:1

Extraits:

[Invité valanni]

Entendu aujourd'hui dans un grand magasin, deux ados (filles) environ 15 ans :

"T'as d'là chance d'être moche, au moins t'as pas tous les garçons qui te courent après..."

si c'est pas une copine ça

[Invité SPATHFLUO]

Révélations troublantes...

[Invité SPATHFLUO]

.

[zébulon]

.

même pas vrai!

la dame avait demandé l'intelligence donc la chute n'est pas compatible avec le souhait exprimé

Bonsoir

[Invité SPATHFLUO]

Allons allons, tout ceci n'est que de l'humour, n'est-il pas ?

[zébulon]

c'est bien ainsi que j'avais pris la chose, bonne journée

[Augustin]

Entendu ce matin sur i-télé:

"Le président, après le G20, se rendra à Adidas-Abeba...".

Et le journaliste, stoïque devant sa boulette, de continuer comme si rien ne s'était passé!

[Invité valanni]

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles !"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :

- "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"

[Augustin]

Un p'tit "mozinor" que je n'avais pas encore vu...

La Chute

[Kayou]

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal,

le doc l' examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule,

que ce n' était pas grave, mais qu'il devait voir un urologue.

Alors il lui donna le téléphone du spécialiste . . .

seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat !

Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire,

et il parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.

L' avocat lui demande donc :

- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?

Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit :

- Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c' est le droit ! ! !

Alors là le malade s'énerva et s'écria :

- Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "couille" . . . .

[Augustin]

[Invité SPATHFLUO]

...

[Amazighland]

COUCOU

http://www.cartolinespeedy.it/11.swf

[Amazighland]

COUCOU

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OH ! je suis rouillé, deux fois le mm message !!!

comment qu'on fait ???

[Augustin]

Et qui ne marche pas en plus! Et ben l'Glaude?

[gwen56]

Bonjour Amazighland

le lien pour ton problème

[Amazighland]

Bonjour Amazighland

le lien pour ton problème

Merci Gwen56 surtout venant d'un breton de mon département préféré.

Mon frère était à Montsarrac commune de Séné.

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BON, J'ARRETE, CA REVIENT AU MM.

Essayer avec la page ouverte en rajoutant swf après it/11

ca marche

[Kayou]

C' est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gaffe qui propose un petit voyage organisé à ses membres..

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l' abbaye de Saint-Cylhiquone.

Alors que tout le monde est descendu, une Mamie vient faire une confidence à l' oreille du chauffeur :

Monsieur, je pense avoir été victime d' une agression sexuelle tout à l' heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s' était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d' être victime d' une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d' attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l' empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond : - Pour sûr que tu peux m' aider fiston !

J' ai perdu ma moumoute et j' essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

[Augustin]

Difficile d'expliquer à des cons-citoyens...

[Kayou]

[Kayou]

Langage de notaire.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison, récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !