Humour...

[Invité valanni]

http://www.universdugratuit.com/viewpic.php?id=1586

z'êtes bon en géo?

[Kayou]

Bof, un peu craignos...

[airbus78]

Le français est quand même une langue explicite non ?

Un gars: c'est un jeune homme

>> * Une garce: c'est une pute

>>

* Un courtisan: c'est un proche du roi

>> * Une courtisane: c'est une pute

>>

* Un masseur: c'est un kiné

>> * Une masseuse: c'est une pute

>>

* Un coureur: c'est un joggeur

>> * Une coureuse: c'est une pute

>>

* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau

>> * Une professionnelle: c'est une pute

>>

* Un homme sans moralité: c'est un politicien

>> * Une femme sans moralité: c'est une pute

>>

* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

>> * Une entraîneuse: c'est une pute

>>

* Un homme à femmes: c'est un séducteur

>> * Une femme à hommes: c'est une pute

>>

* Un homme public: c'est un homme connu

>> * Une femme publique: c'est une pute

>>

* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre

>> * Une femme facile: c'est une pute

>>

* Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur

>> * Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

>>

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

>> * Une péripatéticienne: c'est une pute

[Invité SPATHFLUO]

Et on ne parle même pas du cabillaud...

[Kayou]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.

Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade Antiterroriste ,

- le GIGN,

- les RG,

- la CIA et le FBI

- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Doumé

[Runaway]

[serguen91]

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS DE CONJUGAISON !

>

> Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

>

> « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

>

> L'élève répond :

> « C'est du préservatif imparfait. »

Serge

[Kayou]

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. > Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

[Runaway]

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS DE CONJUGAISON !

>

> Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

>

> « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

>

> L'élève répond :

> « C'est du préservatif imparfait. »

Serge

C'est une blague ou un gamin a vraiment répondu ça ?

[mineralparangon]

La blague colle assez bien avec cette mode de + en + durable (elle) des familles recomposées.

[Invité SPATHFLUO]

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. > Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

Oui, mais, connais-tu...

[Invité SPATHFLUO]

Une femme reçoit son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de huit ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent.

Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme fait entrer l'amant dans l'armoire.

Dialogues :

Fait sombre, ici, M'sieur !

Ouai, c'est vrai, gamin !

J'ai un ballon !

Content pour toi !

Tu veux l'acheter ?

Non, merci !

Mon papa est de l'autre côté !

Ok, ok ! Combien ?

50 euros !

?...

Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère...

Dialogues :

Fait sombre, ici, M'sieur !

Ouai, c'est vrai, gamin !

J'ai de super baskets !

Ok ! J'ai compris ! Combien ?

100 euros !

?...

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

Prends ton ballon et vas jouer !

Je ne peux pas, j'ai tou vendu !

Vendu ? Et pour combien ?

150 euros !

150 euros ? Mais c'est du vol ! Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose de malhonnête ! Tu vas aller immédiatement te confesser à l'église !

Le père emmène son fils à l'église, et le pousse vers le confessional, où l'attend le curé.

Dialogues :

Fait sombre, ici, M'sieur !

Ah merde, ça suffit ! Arrêtes tes conneries, maintenant !

[Invité JPP2A]

Une  femme nue se regarde

debout devant la glace.

et dit à son époux

Je me trouve horrible à regarder,

grasse et ridée...  

J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond :

Tu as une  bonne vue  

[Augustin]

[1frangin]

comme tu dis !!

ékikiseplaind ?? ben...eux !!

[Augustin]

2010 : L'an pire d'essence...

[Invité JPP2A]

Qui a inventé la baignoire ? C’est Gounod pour l’AVE MARIA (laver Maria) Mais alors, qui a inventé la vidange de la baignoire ? Eh bien…c’est VERDI pour OTELLO (ôter l’eau)

[Kayou]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact oû il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:

-je suis à présent sur le 14e trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

-Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

-Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.

- Qu'est-ce que vous vendez?

-Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

-D'accord, répond l'homme.

-Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

-Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

-Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! je travaille chez

Lotus et je vends du papier toilette : je suis encore un trou derrière vous !

[Kayou]

[Invité JPP2A]

Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie..

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

[Invité valanni]

les trois grandes époques de l'humanité sont : l'âge de la pierre, l'âge du bronze, et l'âge de la retraite

[Augustin]

Dommage que l'on ne puisse pas "liker" par ici, elle le mérite! (Bien qu'elle aurait eu autant sa place dans "vos blagues les plus pourries...")

[Augustin]

Le commentateur, interrogeant un joueur du PSG après le nul (0-0) concédé hier soir en ligue européenne:

Des fois, on se demande...

[1frangin]

depuis quand jc vandamme répond aux interviews de foot ..............??

[Augustin]

Partir, c'est mourir un peu. Mourir, c'est partir beaucoup...