Humour...

[Invité SPATHFLUO]

Une très ancienne :

Un directeur de cirque passe commande auprès d'un zoo, et rédige une lettre :

Monsieur,

J'ai le plaisir de vous passer commande de deux chacals.

Il froisse la lettre et recommence.

Monsieur,

J'ai le plaisir de vous passer commande de deux chacaux.

Il froisse la lettre et recommence.

Monsieur,

J'ai le plaisir de vous passer commande d'un chacal.

PS : Veuillez ajouter un chacal au premier.

[serguen91]

Et la dispute a commencé ...

> >

> >

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

> > J'ai répondu : De la poussière.

> > Et là que la dispute a commencé…

> >

> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> > Je lui ai acheté une balance.

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> >

> > Ma femme se regardait dans un miroir.

> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > J'ai amené ma femme au restaurant.

> > Je commande un steak saignant.

> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > Et la dispute a commencé...

> >

> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »

> > « Oui », dit-elle en soupirant,

> > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

> > Je l'ai amenée à la station-service.

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..

> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

> > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

> > Et la dispute a commencé ...

> >

> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

> > Allez les comprendre....

Serge

[serguen91]

En italie, c'est comme ça que ça se passe...

> >

>

>

> > Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

> > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

> > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

> > La gamine :

> > - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

> > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

> > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

> > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

> > - Par contre, si elle perd l'enfant....

> >

> > - Le père lui pose la main sur l' épaule et l'interrompt :

> > _ Tu la rebaises !!!

Serge

[serguen91]

C' est un p'tit qui fait son baptème de l'air :

> > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

> > > > - Ah , ça, c'est la route...

> > > > - Et les trucs verts qui bougent ?

> > > > -Ah, ça, c'est des feuilles d'arbre.

> > > > - Et les trucs jaunes ?

> > > > - Alors là , ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E...

> > > > _____________________

> > > >

> > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris,

notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

> > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

> > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le batiment et, très

> > vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

> > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

> > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réaapparition dans le batiment...

> > > > Le gars rappelle le dérratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

> > > > Le dératiseur répond :

> > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé ...... Il fait comme vous !!!!

> > > > _____________________

> > > >

> > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle

> > un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,

puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

> > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous

les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

> > > > Et le premier agent lui répond :Â

> > > > - Je sais que ça peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais

aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT .....

Sans commentaire !!!!!

Serge

[serguen91]

Un gars se perd dans la forêt.

> > Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

> > La Poule:

> > - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

>

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?

Le gars :

- Oh, pas rien que les poules, regardez:

>

Il va vers la vache.

> > - Salut la Vache, comment ça va ?

> > La Vache :

> > - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

>

Le Paysan :

>

- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci, il va vers la chèvre et fait:

> > - Bonjour Madame la chèvre !

>

Alors le paysan tout affolé dit au gars:

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Serge

[Runaway]

Quel est le comble pour un Cosinus ?

Attraper une sinusite !!

Pourquoi le diable est-il très fort mais jamais autant que Dieu ? Parce que Satan vers Dieu sans jamais y arriver.

Qu'est ce qu'un i qui court ? Un complexe sportif.

Dictionnaire (extraits) :

Parapluie : sert à contrer la pluie

Paratonnerre : sert à contrer le tonnerre

Parallèle : sert à contrer le L

Autre extrait du dico :

Colinéaire : les vecteurs partagent la même ligne

Copains : partagent le même pain

"Heureusement que personne n'a proposé cocu ou encore pire copine !"

Quel est le comble pour un mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Démonstration exigible: Un oui n'est pas positif mais négatif.

En effet, d'après Nintendo, oui = wii = w*i^2 = -w. Donc un oui est négatif.

La fonction exponentielle aperçoit une fonction constante qui court à toute vitesse, apeurée. Exponentielle lui demande alors pourquoi elle est aussi pressée.

"Au secours ! répond-t-elle, un opérateur de dérivation est à mes trousses. Il veut m'annihiler !"

Exponentielle, qui ne rate pas une occasion pour se comporter en héroïne, essaie de rassurer la fonction constante. :

"Ne t'inquiètes pas ! Je vais lui régler son compte à cet opérateur : il ne peut rien contre moi !"

Exponentielle avance un peu plus loin, et rencontre l'opérateur de dérivation :

" Gare à toi, opérateur ! Je suis e^x !"

" Ah oui... ? Moi, c'est d /dy !"

Un homme regarde la télé. Il dit tout haut: "2x+5". La télé arrête de fonctionner. Pourquoi ?

Réponse: il n'y a pas de parabole .

C'est 2x qui va se promener dans la forêt. Quelques minutes plus tard, c'est un x² qui ressort ! Pourquoi ? - Il s'est fait attaquer par un primitif !

A la télé : "Barycentre et BUUUUT !"

L'amour c'est comme les Maths, ca commence par un Bezout et ca finit par un Gauss.

[phénacite2]

J'avais adoré faire celle-la à ma belle-mère :

MOI : -" la mère de JEAN a trois fils , PIF , PAF et ??..."

BELLE-MAMAN :- "je ne sais pas moi, POUF ? ! "

MOI : -

[airbus78]

3 Vieux sur un banc a la maison de retraite

" Moi, quand je pète, j'entends bien mais je ne sens plus rien !!

Moi, dit le deuxième, j'entends pas grand chose, mais qu'est ce que ça pue !

Et le troisièmed'ajouter

Moi, j'entends rien et j' sens rien !!!!!

Et les deux autres en choeur :

ALORS POURQUOI TU PETES !!!!!!!!!!!!!!!

[serguen91]

Elles sont jamais contentes ces bonnes femmes ...!!!

La retraite

> > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance

> > Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite, Une employée

> > derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour

> > attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

> > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon

> > portefeuille à la maison ....

> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir

> > plus tard ...

> > Alors la femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "

> > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils

> > gris frisés.

> > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et

> > cela atteste de votre droit à la retraite" .

> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma

> > femme qui me dit :

> > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu

> > aussi une pension d'invalidité. ! ....

Serge :coucou!:

[corine1967]

Allez à mon tour je laisse un peu d'humour....Bonne lecture.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième tour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié…

[Delaroue]

Pour continuer dans la ligné de Runaway:

C'est x2 qui va dans la forêt,il revient tout apeuré sans son petit 2, pourquoi?

Il c'est pris une racine :)

[abggems]

J'aime les maths....

Un professeur de maths explique à une blonde les limites. Il fait avec elle l'exercice suivant :

A la fin de l'exercice il demande à la blonde si elle a compris. "Oh oui monsieur j'ai tout compris!". N'y croyant qu'à moitié il lui pose l'exercice suivant :

Soit à calculer :

Et la blonde de résoudre :

alors

Évolution de l'enseignement des Mathématiques (...)

- Enseignement 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

- Enseignement traditionnel 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire à 80 Frs. Quel est son bénéfice ?

- Enseignement moderne 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100, et chaque élément PFM vaut 1 Fr. Dessinez 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représentez l'ensemble F comme sous ensemble de l'ensemble M et donnez la réponse à la question suivante : Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

- Enseignement rénové 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Les frais de production s'élèvent à 80 Frs et le bénéfice est de 20 Frs. Devoir : souligne les mots "Pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

- Enseignement réformé 1980 : Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 Frs sur un

sac de patat, analiz le tekst et recherche les fotes de contenu, de gramère, >d'orthografe, de ponctuassion et ensuite dit ce que tu panse de set manière de s'enrichir.

- Enseignement start-up 1999 : Un producteur de l'espace agricole cablé consulte une data bank qui

display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map (sous WMil avec config floppy et DD 40Go). Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi au network par le www.blue-potatoe.com et suis les indications du menu.

- Enseignement 2010 : Qu'est-ce qu'un paysan ?

Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera ?Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien.Plus tard dans la nuit, Logarithme et Exponentielle rentrent chez eux un peu bourrés. Logarithme demande : Est-ce que je prends le volant ?Exponentielle répond : Je préfère que ce soit moi qui conduise. Au cas où on dérive...

Ce que les mathématiciens disent et ce qu'il faut comprendre:

- Trivial : Si je dois vous montrer ceci, vous êtes dans la mauvaise classe

- On peut trivialement montrer : On a pas besoin de plus de 4 heures pour le démontrer

- Contrôlez vous-même : C'est la partie difficile de la démonstration donc vous pouvez le faire sur votre temps libre

- Similairement : Au moins une ligne de la démonstration est identique à la précédente

- Procédons formellement : Nous allons manipuler des symboles avec des règles bien prédéfinies sans rien comprendre au sens réel du résultat.

- Nous nous dispenserons de la démonstration : Faites-moi confiance, c'est vrai!

- Le lecteur montrera facilement : Ca m'ennuie de montrer que...

- Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqués : Comme je les ai pas faits, vous pourriez me les corriger

- J'ai montré ce résultat dans un papier antérieur : Je ne sais plus diable comment on fait pour prouver ce truc là

- On généralise facilement : La généralisation dépasse mon niveau

- D'après une propriété bien connue : Par 10 personnes au monde

Chaque futur ingénieur apprend à inscrire la somme de deux chiffres rationnels, par exemple :

Cette forme est cependant assez banale et indique des lacunes dans votre éducation.

En premier semestre, on apprend que :

et ensuite que :

Tout le monde sait aussi que :

et que donc l'équation :

peut être écrite plus simplement :

(il faut admettre que l'aspect est bien plus clair et plus scientifique)

D'autre part, il est évident que :

et aussi :

il en résulte que :

peut être réécrite comme suit :

Il faut également se rappeler que :

et que l'exposant inverse de l'exposant opposé est égal à l'exposant opposé de l'exposant inverse. En supposant un espace à n dimension, on sait que:

Si l'on prend encore la matrice comme la métrique d'un espace canonique orthogonal et orienté :

nous obtenons logiquement :

nous obtenons ainsi une expression simple et claire pour tout le monde de :

Il est donc évident que cette équation est bien plus compréhensible que :

Il serait possible de montrer plusieurs autres développements de cette simple expression et nous le ferons à partir du moment où vous commencerez à comprendre les principes simples de la méthode précédente.

[Invité Rémi BORNET]

Bof, même pas d'étage, c'est pas drôle...

[Augustin]

Oh! Les cochons...

[serguen91]

BLAGUE DEDIEE AUX VOLEURS QUE SONT LES BANQUIERS

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche

> > >

> > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses

> > >

> > > collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute

> > >

> > > allure, passe si près qu'il arrache la porte !

> > >

> > > Puis disparaît aussi vite.

> > >

> > >

> > >

> > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

> > >

> > >

> > >

> > > Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers

> > >

> > > n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

> > >

> > > - "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les

> > >

> > > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est

> > >

> > > foutue !"

> > >

> > >

> > >

> > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête

> > >

> > > avec dégoût et dit :

> > >

> > > - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous

> > >

> > > êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne

> > >

> > > pensez à rien d'autre dans la vie."

> > >

> > >

> > >

> > > - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "

> > >

> > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > >

> > > Le policier répond :

> > >

> > > - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été

> > >

> > > arraché quand le camion vous a heurté."

> > >

> > >

> > >

> > > Le banquier regarde son bras avec horreur.

> > >

> > > "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

Serge

> > >

[Invité redsun]

Pas mal Serge

[corine1967]

BLAGUE DEDIEE AUX VOLEURS QUE SONT LES BANQUIERS

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche

> > >

> > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses

> > >

> > > collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute

> > >

> > > allure, passe si près qu'il arrache la porte !

> > >

> > > Puis disparaît aussi vite.

> > >

> > >

> > >

> > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

> > >

> > >

> > >

> > > Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers

> > >

> > > n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

> > >

> > > - "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les

> > >

> > > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est

> > >

> > > foutue !"

> > >

> > >

> > >

> > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête

> > >

> > > avec dégoût et dit :

> > >

> > > - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous

> > >

> > > êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne

> > >

> > > pensez à rien d'autre dans la vie."

> > >

> > >

> > >

> > > - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "

> > >

> > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > >

> > > Le policier répond :

> > >

> > > - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été

> > >

> > > arraché quand le camion vous a heurté."

> > >

> > >

> > >

> > > Le banquier regarde son bras avec horreur.

> > >

> > > "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

Serge

> > >

pas mal du tout, bonne journée

[Invité SPATHFLUO]

Un zèbre est mis en pension dans une ferme, après la fermeture du cirque où il était "employé".

Il fait le tour du propriétaire, et avise une poule en train de picorer.

Salut ! Qui es-tu ?

Ben, je suis une poule...

Et à quoi tu sers ?

Ben, je ponds des œufs... Tous les jours... Et quand je suis trop vieille, je passe à la casserole...

Le zèbre continue son chemin, et rencontre un mouton.

Salut ! Qui es-tu ?

Ben, je suis un mouton...

Et à quoi tu sers ?

Ben, je fais de la laine... Et quand je suis trop vieux, je fais du ragoût...

Le zèbre continue son chemin, et rencontre une vache.

Salut ! Qui es-tu ?

Ben, je suis une vache.

Et à quoi tu sers ?

Ben, je fais du lait... Tous les jours... Et quand je suis trop vieille, on me transforme en steacks...

Le zèbre continue son chemin, et rencontre un taureau.

Salut ! Qui es-tu ?

Ben, je suis le taureau...

Tu fais des œufs ?

Non...

Tu fais de la laine ?

Non...

Tu fais du lait ?

Non...

Alors, à quoi tu sers ?

Enlève ton pyjama, je vais te montrer à quoi je sers !

[Invité valanni]

Franchement si tu étais en 1919 au temps de la prohibition tu aurais arrêter de boire...

En gros la traduction : Les lèvres qui toucheront de l'alcool ne toucheront pas les notres

[Pascal03]

J'aurais plutôt répondu :

Pascal

[Pascal03]

J'aurais plutôt répondu :

[youtube ]Vj9VFaj_ybo[/youtube ]

Pascal

[Invité SPATHFLUO]

[mineralparangon]

J'me reservirais bien un p'ti verre, pas vous ?!

[Invité valanni]

après les éléphants roses, voici un phoque rose...

[1frangin]

un BB phoque !!

ne faisez pô de mal aux BB phoques ........(avec l'accent de la madrague...!!)