Humour...

[daeressea]

Un probleme de PC? la solution!

[Invité SPATHFLUO]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari

dans leur chambre en train de faire l'amour avec

une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à

moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?

Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de

partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

Ok, mais c'est la dernière chose que

j'entendrai de toi.

Je rentrais à la maison en voiture et cette

jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis

arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a

expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai

réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi

la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger

parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé

de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses

vêtements pleins de trous, je les ai jetés et

je lui ai donné un jeans que tu avais depuis

quelques années et que tu ne peux plus

porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que

je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire

et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert

à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu

as achetées dans une boutique de luxe et

que tu n'as plus jamais mises, après avoir

vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et

je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle

s'est retournée vers moi les yeux pleins de

larmes et m'a demandée...

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !

[Invité JPP2A]

A retenir l'occitan en une leçon

Un paysan du Tarn voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.

Sans réfléchir il lui dit :

-"Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a una que abia agafat una de aquello caganho"

Traduction :

(Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans, et il y en a une qui avait attrapé une de ces chiasses !).

Le jeune lève la tête et lui dit d’un air dédaigneux :

- "Ta mère, j'comprends pas ton dialecte mec. Te t’la pètes pas avec moi pépé, je suis un beur du 93 moi, et tu m'respectes.

- Alors K'es ta di mec?"

Le paysan répondit :

- "J'ai dit : bois doucement, petit, elle est froide".

[Invité SPATHFLUO]

[Invité SPATHFLUO]

Si c'est pas de l'amour...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes !

[Kayou]

Au temps du service militaire obligatoire, et des voitures scnf à comprtiments...

2 bidasses rentrent chez eux pour y fêter la quille, ils sont en compagnie d'un curé.

Un bidasse dit à l'autre: moi, je vais arroser la quille pendant tout le week end !

Le second dit : ben moi je vais pas arrêter de sauter des filles !

... le temps passe, et un bidasse qui lit un journal demande à la cantonade: c'est quoi un lumbago ?

L'autre bidasse avoue ne pas savoir.

Et le curé, qui n'en avait pas perdu une, de dire : c'est une douleur affligeante qui touche les ivrognes qui ont une sexualité débridée !

Et il ajoute: mais pourquoi cette question ?

Ben, répond le bidasse, dans le journal ils disent que le pape souffre d'un lumbago.

[Invité SPATHFLUO]

Un fermier, au volant de sa camionette, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans vient ouvrir.

"Est-ce que ton père est là" ?

"Non Monsieur il est parti à Saint-Flour"

"Est-ce que ta mère est là" ?

"Non Monsieur elle est avec mon père à la ville"

"Et ton frère lui, est-il ici" ?

"Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur"

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils

ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider"

"Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos

du fait que ton grand-frère a mis ma fille Suzie enceinte".

Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros

pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix".

[benevolus]

le rat et la fée:

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de conneries!!!...

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi ...

Et surtout Fée pas chier!!!...

[Kayou]

Deux copains "CANTALOUS" discutent dans un bar de SAINT FLOUR ( rue des Lacs) en buvant une “Gentiane”

"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ........

...... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

Pas CONS les AUVERGNATS .........y'en a sous le béret !!!!

[Invité SPATHFLUO]

[Kayou]

Une idée de cadeau top-moderne pour le Papy

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

[AlainR]

Une idée de cadeau top-moderne pour le Papy

http://biertijd.com/...r/?itemid=33329

Ils ont plein d'utilités les iPad, la preuve...

[duquesnoy]

Si c'est une blague et bien c'est pas marrant (j'aurais aimé y croire) regardez

http://www.futura-sciences.com/fr/news/t/physique-1/d/revelations-sur-letrange-affaire-des-neutrinos-dopera_37809/

[1frangin]

[Invité SPATHFLUO]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

Première histoire

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : "Tiens, de la famille à toi" ?

Son épouse répond du tac au tac : "Oui, par alliance" !

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

Troisième histoire

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin

pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 heures ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5 heures, lève-toi".

Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

"Attendez une minute".

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,

et elle ajouta : "Je lui ai fait un chèque" !

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !..

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes... qui ont de l'humour...

[Invité valanni]

[duquesnoy]

Ah oui cette dernière est bien connue mais fait toujours autant rire

[Kayou]

J'ai passé quelques jours en

...il a

souvent.

[duquesnoy]

Le Chouchen et le lait d' anesse et la pluie .

Mais où peut on retrouver ces conditions ? :D

[Santon 17]

Là ou il fait 45° d'habitude ........

[esor6]

C'est bien la rubrique humour, ici ?

Je viens souffler un peu.

Juste pour vous dire que le débat entre F.H et N.S, qui passe en ce moment, est vraiment formidable.

Un grand moment de télévision ! !

Je regrette presque Guy Lux...

Je vais réclamer l'asile pœtique !

Bonne nuit les petits...

Pom popopom popopom pompom....

PS : tu sais, Kayou, pour moi, en Haute-Loire, c'était neige, grêle, vent et pluie... et pas de Chouchen ! Alors, ...

[duquesnoy]

C'est bien la rubrique humour, ici ?

Je viens souffler un peu.

Juste pour vous dire que le débat entre F.H et N.S, qui passe en ce moment, est vraiment formidable.

Un grand moment de télévision ! !

Je regrette presque Guy Lux...

Je vais réclamer l'asile pœtique !

Bonne nuit les petits...

Pom popopom popopom pompom....

PS : tu sais, Kayou, pour moi, en Haute-Loire, c'était neige, grêle, vent et pluie... et pas de Chouchen ! Alors, ...

Attends d'après les sondages à partir de Dimanche on retourne au pays des Bisounours où tout sera réglé en 5 ans .

[fossilo19]

Le présentateur du journal télévisé annonce:

chers téléspectateurs, j'ai deux nouvelles pour vous, une mauvaise et une bonne...

La mauvaise d'abord: la terre est envahie par des milliers d'extraterrestres!

La bonne, maintenant: ils se nourrissent de politiciens et ils pissent du pétrole...

[Vazymolo]

Salut

3 courts-métrages d'animation que vous connaissez peut-être déjà.

Le premier est un remake de la guerre du feu

[Vazymolo]

Le deuxieme nous explique l'art parietal