Humour...

[Kayou]

Déjà posté, mais toujours aussi drôle : piqure de rappel.

http://www.dailymotion.com/video/x5zld2_diner-pour-un-humour-anglais

[airbus78]

Une bigote vient voir son curé , tenant à la main une cage recouverte de tissu et s'adressant au curé:

"Mon père, venez moi en aide, c'est insupportable !! J'ai acheté dans une oisellerie deux perroquets femelles mais je n(ose plus les montrer tellement leur langage m'offusque ; écoutez plutôt" et , découvrant la cage, on entend les deux perroquets s'exclamer:

'Nous sommes deux belles putes et nous sommes nées pour donner du plaisir !"

Après un temps de réflexion, le curé dit à la vieille: "ma fille, je pense avoir la solution; j'ai moi même deux perroquets mâles depuis des mois et je les ai éduqués patiemment; je suis sûr que leur compagnie fera grand bien à vos deux bougresses '; pour preuve, il entrebaille une porte et la bigote peut apercevoir les deux perroquets égrener leur chapelet en marmonnant des prières; "confiez moi vos deux pécheresses et revenez dans une semaine, vous verrez le résultat"

Ainsi en est-il fait et, la bigote repartie, le curé place les deux femelles dans la volière des mâles et, sûr de son fait referme la porte du salon .

Aussitôt, les femelles ressortent leur discours :" nous sommes des putes et..."

L'un des mâles dit alors à son compagnon:

"LAISSE TOMBER LE CHAPELET COCO, NOS PRIERES SONT ENFIN EXAUCEES "

[Kayou]

Attention, finesse !

Amis de la poésie, bonjour !!!!!!!

Elle lui envoie le SMS Suivant :

« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.

Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.

Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »

Lui, lui fait la réponse suivante : « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??

[airbus78]

Attention, finesse !

Amis de la poésie, bonjour !!!!!!!

Elle lui envoie le SMS Suivant :

« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.

Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.

Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »

Lui, lui fait la réponse suivante : « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??

Attention finesse ..??????

Cela signifierait-il qu'il avait la colique ???????

[mineralparangon]

Vous êtes trop second degré les gars, vous risquez d'égarer des gens.

'Tention !

[Kayou]

...De l'inconvénient d'habiter en appartement.

[airbus78]

Vous êtes trop second degré les gars, vous risquez d'égarer des gens.

'Tention !

HUMOUR OU PAS HUMEUR ;;;;;;;;TENSION MAXIMUM ;;;;çA FINIT PAR LACHER

[baryton38]

meeeeeuuuuh non, on aime la bonne blague

[crioceras]

la connerie humaine est sans limites.

[SimonA1107331]

[Amazighland]

Proverbe breton :

Quand le goeland se gratte le gland, y f'ra mauvais temps,

quand y's gratte le cul, f'ra pas beau non plus !

[crioceras]

[1frangin]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends?

[airbus78]

question ???

Deux indiens font le guet sur la colline ; l"un est le père du fils de l'autre

Qui sont-ils???

Un CALUMET à CELUI QUI REPOND EN PREMIER

[mineralparangon]

Vous êtes trop second degré les gars, vous risquez d'égarer des gens.

'Tention !

Au contraire, j'adore. Ironie...

Mais bon qd on voit les réactions à un sujet déplacé dans la partie échange... quelques l'ont un peu trop pris au premier degré...

[mineralparangon]

la connerie humaine est sans limites.

En revanche, cet article ne me fait pas du tout penser à quelquechose de comique ou d'insolite (oui d'accord c'est un peu fait exprès) plutôt pseudo politique et un poil ambigü.

Limite 10ème degré sur l'échelle de ...

[1frangin]

l'indien et sa squaw

[airbus78]

l'indien et sa squaw

Nous fumerons donc le calumet en Juin à Blain

Quant aux autres remarques(ne sachant à qui elles s'adressent), il faudrait qu'elles soient plus explicites ...je ne comprends pas leur sens

[Kayou]

Un paysan Basque part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit :

"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là bas !"

[airbus78]

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[Invité JPP2A]

Racisme!......

Un noir se plaint au directeur de l'école:

Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!

On appelle le professeur qui lui, nie tout:

Quoi!!!!!!Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!

Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

[Invité JPP2A]

une autre..........

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général!

L'américain:

Je suis fier de notre CIA ! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive!

L’italien:

Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières.

On ne peut pas les avoir aussi facilement...

Le Turc:

Je suis fier de nos tapis – des chefs-d'œuvre !

Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous.

Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.

L'américain demande alors :

N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ?

Réponse du Français :

Je suis fier de moi !

Tous lui demandent étonnés pourquoi ???

et répond :

“J'ai fais l’amour la semaine dernière a une italienne sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas ! “

[Invité marcus]

Un mail tout frais de ce matin

"La SNCF vous souhaite une bonne année 2010 et vous prie d'accepter ses excuses pour ce retard..."

[1frangin]

Du lait, du beurre et des oeufs

En 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

EN 2010 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

Et tu cherches la date limite...

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

[airbus78]

L'abus de fruits est très nocif pour l'équilibre