Humour...

[Invité redsun69]

Hello, :coucou!:

je vous propose ce sujet afin de rassembler toutes les bétises que l'on peut trouver sur le web.

blagues,images drôles etc....

Ceci afin de limiter le nombre de sujet ouvert sans cesse.

je ne suis pas contre loin de là,mais si ils pouvaient être réunis sur un seul et même

sujet,ce serait peut être un peu plus clair à la lecture.

je ne sais pas quel avenir aura ce sujet d'ici ce soir,

supression ou pas,mais il me parait important d'éclaircir

ce coin de "y a pas que les sciences de la terre".

voili

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tiens,

pour commencer ce nouveau sujet,

voici ma participation.

[Invité redsun69]

ou encore celui-ci.

[Théophraste]

euh..........

rassembler toutes les bétises que l'on peut trouver sur le web.

Moyen.....................

Exceptionnellement.............

Si possible si cela à un rapport avec la géologie, minéralogie, paléontologie, etc.

N'oubliez pas les droits des auteurs !

:coucou!:, Théo'.

[Mehdi MIMOUNE]

Pas mal du tout l'histoire de la famille parfaite :coucou!:

[Invité redsun69]

salut Théo,

oui biensur,le respect des droits d'auteurs et tout le reste.

c'est juste pour limité le nombre de sujet ouvert.

si on les mets tous au même endroit,celà permet

une plus grande clareté pour le reste.

:coucou!:

[pierreux]

La Soupe au Caillou est une très ancienne légende Portugaise.

Il était une fois un moine qui demandait l'aumône. Il arriva chez des paysans, mais ils ne voulurent rien lui donner. Le moine qui était mort de faim leur dit :

_ Bien, je vais voir si je peux faire un bouillon de pierre. Il ramassa un caillou sur le sol, secoua la terre, et se mit à regarder le caillou pour voir s'il était à sa convenance pour faire la soupe. Les paysans se mirent à rire et se moquèrent de lui. Le moine leur dit:

_ Alors, vous n'avez jamais mangé un bouillon de pierre?

Ils lui répondirent:

_ On voudrait bien voir ça.

C'était ce que le moine souhaitait entendre. Il lava le caillou et dit:

_ Si vous pouviez me prêter une marmite ?

Ils lui donnèrent la marmite. Il la remplit d'eau et mit le caillou au fond.

_ Maintenant si vous me laissiez mettre la marmite sur le feu.

Quand l'eau commença à bouillir, il dit:

_ Avec un peu de lard, la soupe serait meilleure.

Les paysans allèrent chercher un morceau de lard. Les paysans ébahis, regardaient la soupe qui bouillait. Le moine goûta la soupe, et dit:

_ Elle est un peu fade. Il lui manque un peu de sel.

Ils lui donnèrent du sel. Il sala, goûta et dit:

_ Maintenant si on rajoutait un coeur de choux, même les anges en mangeraient.

La maîtresse de maison fut au jardin et en ramena deux choux. Le moine les lava et les mit dans la marmite.

Quand les choux furent en train de bouillir, il dit:

_ Avec un petit morceau de saucisson fumé, ce serait parfait...

Ils lui donnèrent un peu de saucisson, qu'il mit dans la marmite et pendant que la soupe finissait de cuire, il alla chercher un morceau de pain dans sa besace et se prépara pour se mettre à table. La soupe sentait si bon que c'était un régal. Il mangea toute la soupe et se lécha les babines. La marmite était vide, et il n'y restait que le caillou. Les paysans, qui ne le quittaient pas des yeux, lui demandèrent:

_ Monsieur l'Abbé, alors ce caillou ?

Le moine leur répondit:

_ Le caillou, je vais le laver, et l'emporter pour une autre fois.

Et de cette façon, le moine mangea, partout où les gens ne voulaient rien lui donner.

[le sablais]

Histoire un peu longue mais avec une bonne morale :

Une histoire fort sage de gros cailloux !

(transmise, des Etats Unis)

Un jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies . Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Levieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit :

" Nous allons réaliser une expérience ".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot.

Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

" Est-ce que ce pot est plein? ".

Tous répondirent " Oui ".

Il attendit quelques secondes et ajouta "Vraiment? ".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux,. jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

" Est-ce que ce pot est plein? ".

Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit :

" Probablement pas! ".

" Bien! " répondit le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.

Encore une fois, il demanda:

"Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent:

"Non! ".

" Bien! " répondit le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :

"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit :

"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

" Non " répondit le vieux prof. " Ce n'est pas cela"

". La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :

si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite ".

Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors :

" Quels sont les gros cailloux dans votre vie? "

" Votre santé? "

" Votre famille? "

" Vos ami(e)s? "

" Réaliser vos rêves? "

" Faire ce que vous aimez? "

" Apprendre? "

" Défendre une cause? "

" Relaxer? "

" Prendre le temps...? "

" Ou... toute autre chose? "

" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pasréussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :

" Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? "

Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie) "

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire

et lentement quitta la salle.

le sablais :coucou!:

[pegasus]

La Soupe au Caillou est une très ancienne légende Portugaise.

lol pas mal!

Un peu noeud noeud tout de même les deux paysans... lol

[Invité redsun69]

découverte d'un fossile exeptionnel dans les marnes de la Drôme.

[Mehdi MIMOUNE]

Ahhhh !!! Jsuis plié j'avais pas vu les bottes

[lebelge]

J'en est deniché une dans mes images.... je l'aime bien

[Olaf]

De la soupe au cailloux, j'en ai mangé, au Portugal !

Eh oui !

Olaf

[Jean]

J'aime bien celle-là... :coucou!:

Avec un rapport direct avec la nature...

:coucou!:

[Yvan]

découverte d'un fossile exeptionnel dans les marnes de la Drôme.

Excellent REDSUN69........................... il faut absolument en parler à SAMI55, car là on a la preuve irréfutable que le genre Homo utilisait la moto dès l'ère secondaire et portait des bottes !!! :coucou!: :coucou!:

[Invité redsun69]

hello,

proverbe chinois....

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit .

B:Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !:

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[Orlean]

Les perles de la police

Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...

BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”

Emmanuelle Praet

[Invité redsun69]

Les perles de la police

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

minority repport.

la police de pré-crime arrive enfin :grand sourire:

quand la fiction dépasse la réalitée...

d'un autre coté,la Belgique répputée autrement que par ses frittes,

exclaffe avec grandeure le fondement de toutes ces blagues qui nous font tant rire.

[Invité redsun69]

Hello,

à l'heure ou tout ce que l'on mange est foutu avant de passer dans notre assiette....

[1frangin]

Bière ou femme ?

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

[Invité redsun69]

hello 1Frangin

ôtes moi d'un doute,

avec une telle réflexion,tu ne peux pas être marié ???

ou alors,tu as trouvé la perle rare :coucou!:

[le sablais]

Hello 1frangin

Tu peux presque faire un peu la même chose avec le cidre de Genrouët.

le sablais

[quartz89]

:coucou!:

Alors la 1frangin chapeau je ne sais pas

où tu trouves tout ça mais c'est parfait

[1frangin]

alors red sun j'l'ai meme pas cherchée!! c'est elle qui m'a sauter dessus!!!!!.....( j'me suis pas beaucoup débatu!!!)

hello sablais tu connais le cidre de genrouet? donc maintenant tu connais aussi mon nom : c'est un homonyme!!!

salut quartz 89, j'ai des copains qui aime aussi la biere et qui ont du temps pour surfer au boulot!!!..(t'es amateur de biere aussi il me semble?)

[le sablais]

alors red sun j'l'ai meme pas cherchée!! c'est elle qui m'a sauter dessus!!!!!.....( j'me suis pas beaucoup débatu!!!)

hello sablais tu connais le cidre de genrouet? donc maintenant tu connais aussi mon nom : c'est un homonyme!!!

salut quartz 89, j'ai des copains qui aime aussi la biere et qui ont du temps pour surfer au boulot!!!..(t'es amateur de biere aussi il me semble?)

Je le connaissais déjà et entre parenthèses c'est aussi mon patronyme. Je suis originaire du 44 et j'ai de la famille du coté de Blain..

On est peut-être cousins !!!

le sablais

[1frangin]

on va faire comme ! hein cousin! j'ai pas de famille par la, on a atteri a blain par hasard...(st omer plus precis!)

salut cousin en atendant ta visite, c'est de bon coeur!!