Humour...

[thanet]

Merci beaucoup ...

[1frangin]

[Invité SPATHFLUO]

Un homme rentre  de son travail avec un robot détecteur de mensonges.... Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

"Où étais-tu tout ce temps?"

"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir"...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges; tu ferais mieux de dire la vérité"...

"J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, "Les 10 Commandements"

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

"En fait, c'était un film porno..."

"J'ai honte de toi ! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents".. dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :


"Après tout, il est bien le fils de son père !"


Le robot se rue sur la mère et l'assomme.

[pic d'anjeau]

[Invité SPATHFLUO]

Une petite question d'ordre scientifique : S'agit-il d'une Foulque, ou d'un Canard ?

pic16541.pdf

[1frangin]

c'est le foulque de nadine !! sisi j'le reconnait ....et puis c'est marqué dessus !! (..................en toutp'tit!!)

[novy 29]

C'est qui Nadine

[Invité Callipyge]

la vache, elle va attraper un de ces mal au dos !

[pirate69]

sur l'autoroute, un gars dans une por...e , décide de tester sa voiture

et le voilà qui fonce à 200 à l'heure sur l'autoroute

d'un seul coup , il voit une sub.... de la gendarmerie le prendre en chasse

"pas question que je m'arrête" se dit le type

et il accélère 220 puis 230

la sub.... se lance à sa poursuite et finit par l'obliger à s'arrêter

un gendarme descend de la voiture et demande les papiers du mec à la porsche

puis lui dit

"écoutez, il me reste 20 minutes à bosser , j'ai pas envie de faire un rapport sur

vous , alors trouvez moi une excuse que je n'ai jamais entendu et je vous laisse

repartir

le mec à la por...e réfléchit et dit:

" ma femme est parti aavec un policier"

le gendarme lui répond " et alors?"

"le mec : " j'ai cru que c'était lui qui me la ramené"

" allez y et roulez prudemment"

[quartz89]

Excellente celle ci mineraux58

1frangin Écrit Hier, 21:36

c'est le foulque de nadine !! sisi j'le reconnait ....et puis c'est marqué dessus !! (..................en toutp'tit!!)

Tu as vu en toutp'tit? ah bon.....bah moi j'ai vu que du gros !

[mineralparangon]

à l'époque de Coluche :

Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?

- Non, mais les expériences se poursuivent.

[Kayou]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit

l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de

force qui lui restait pour se lever du lit.Se tenant au mur, il se dirigea

hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit

l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.En respirant

péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait

pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la

cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits

favoris.Était-ce le ciel ?Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée

désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?Dans un ultime effort, il

rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,

il tenta de prendre un biscuit.Soudainement, il reçut un coup de spatule que

lui donna sa femme." Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

[Invité SPATHFLUO]

> > En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois

> > encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une

> > arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques

> > bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et

> > quarante nuits, et je détruis tout !"

> >

> > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche

> > de construction navale.

> > "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à

> > pleuvoir !"

> >

> > - "Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les

> > temps ont changé :

> > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et

> > l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme

> > anti-incendie.

> >

> > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de

> > l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue

> > leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

> >

> > Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a

> > déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

> > transporter l’arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre

> > que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

> >

> >

> >

> > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples

> > Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif

> > que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par

> > les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de

> > l'Environement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces

> > animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de

> > préserver ces espèces, rien n'y a fait.

> >

> > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA

> > et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les

> > animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu

> > naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

> >

> > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé

> > une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

> >

> > Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me

> > reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs

> > bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit

> > d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des

> > travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

> >

> > Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à

> > fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de

> > m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de

> > frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme

> > "dangereuses".

> >

> > Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et

> > j'ai abandonné ce projet".

> > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le

> > soleil a lui.

> >

> > - "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.

> > - "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

[1frangin]

[crioceras]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

[Invité SPATHFLUO]

[pirate69]

un matin , un pdg d'une entreprise , aprés avoir lu ses mails , regardé les cours de ses actions , a du temps à perdre

il réflechit et se pose cette question "que je fais l'amour à ma femme , c'est du boulot ou du plaisir"

ne trouvant pas la réponse , il va voir son adjoint et lui pose la question

son adjoint ne sachant pas non plus le pdg lui donne une heure pour trouver la réponse

l'adjoint va voir le DRH et lui dit "quand le boss fais l'amour à sa femme , c'est du boulot ou du plaisir ?

le DRH ne sachant pas l'adjoint du PDG lui donne 50 minutes pour trouver la solution

le DRH va trouver le chef d'exploitation et lui pose la question

le chef d'exploitation ne sachant pas le DRH lui donne 45 minutes pour trouver la réponse

le chef d'exploitation avise alors un stagiaire qui croule sous les dossiers

et lui dit j'ai une question a te posé

le stagiaire lui dit j'ai pas le temps j'ai trois mémoires à rendre plus les bilans

le chef d'exploitation lui dit alors " tu as 30 minutes pour répondre à cette question

quand le pdg fait l'amour à sa femme c'est du boulot ou du plaisir

le stagiaire repond aussitot " c'est du plaisir"

le chef d'exploitation étonné lui demande comment il peut sonner une réponse aussi rapide

simple dit le stagiaire , çà serait du boulot , c'est moi qui la sauterait

[Invité SPATHFLUO]

Dans une grande entreprise, un ingénieur, en traversant la cour, a marché sur la queue d'un chat. Conséquences :

Procès verbal:

L'ingénieur a marché sur la queue du chat. Le chat l'a mordu.

Compte-rendu de l'animateur au Chef de Section.

L'ingénieur a marché sur la queue du chat. Le chat l'a mordu.
Conclusion : l'ingénieur souffre et ne peut plus marcher.

Rapport du Chef de Section au Chef de Division.

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue du chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds.
Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion de le foutre à la porte.

Rapport du Chef de Division au Chef de Département.

D'après le Chef de Section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu.
D'après le Chef de Section, c'est le chat qui a raison.
Nous partageons l'opinion du Chef de Section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres.
Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du Chef de Département au Directeur des Etudes.

D'après le Chef de Division, le Chef de Section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat.
Le Chef de Section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue.
Le Chef de Division veut mettre l'ingénieur à la porte.
A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel.
La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

Rapport du Directeur des Etudes au PDG.

Un Chef de Division est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat.
Le Chef de Section prétend que c'est le chat qui a raison.
De toute évidence, ce Chef de Section est con et le Chef de Département envisage de le mettre à la porte.
Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'Entreprise.
C'est pourquoi, nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Division.

Rapport du PDG au Conseil d'Administration.

Le Directeur des Études nous signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'Entreprise.
Les Chefs de Sections deviennent de plus en plus cons ; ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Divisions qui sont devenus fous.
Un Chef de Département a écrasé un ingénieur et le Directeur des Etudes, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'Entreprise.
Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

[weedh'atao]

humour belge, merci philippe

[1frangin]

le chat ............tout en finesse !!! j'aime bien !!

[Kayou]

Vivent les mamies !

ELLE EST MALINE.........

Une petite vieille en voiture se fait arrêter par un flic. Il avance

jusqu'à la fenêtre du véhicule et demande à la mamie de baisser sa fenêtre :

_ Bonjour Madame, savez-vous que vous rouliez à 183 km/h ?

_ Oui Monsieur !

_ Veuillez me sortir votre permis SVP, enchaîne le flic, déconcerté.

_ Mais monsieur, je n'en ai pas !

_ Pardon ?!! Qu'en avez-vous fait ?

_ Ben, j'ai été contrôlée la semaine dernière en état d'hébriété et

l'officier me l'a retiré sur le champ.

_ Veuillez sortir du véhicule, dit-il de plus en plus décontenancé, et

sortez moi votre carte grise.

_ Mais je ne l'ai pas non plus, retorque-t-elle, c'est une voiture volée.

_ Quoi ?!! Mais à qui appartient-elle ? Où est son conducteur ?

_ Ben c'est le cadavre qui est dans le coffre pardi !

Abasourdi, le flic appelle son supérieur avec son talkie-walkie et lui

rapporte les propos de la vieille. Celui-ci arrive au bout d'une

vingtaine de minutes et aborde la petite vieille :

_Bonjour Madame

_ Bonjour Monsieur l'officier.

_ Madame, veuillez m'ouvrir votre coffre SVP.

_Bien sûr dit-elle en ouvrant le coffre, vide !

_ Mais il n'y a pas de cadavre dit-il à son subordonné !

_ Papiers du véhicule Madame. Carte grise et permis de conduire.

_ Bien sûr Monsieur l'officier, dit-elle en sortant les papiers de la

boite à gants.

_ Mais, il n'y a pas de cadavre dans le coffre et vous avez vos papiers

!!! Pourquoi avez-vous dit tout ça au brigadier ?!!

_ Mais je ne lui ai rien dit du tout ! Vous allez voir qu'il va inventer

un excès de vitesse à 183 km/h, tant qu'il y est !!!

[1frangin]

[cumengeite]

Note d'un journal ...

Dans notre dernier article consacré aux directeurs d'entreprise, il fallait lire :

M. Lambert est un PDG. C'est par un très malencontreux hasard que la lettre G

a sauté a l'impression et nous prions M. Lambert de bien vouloir nous en excuser.

La direction.

[Kayou]

.y a eu un doublon,

alors "éditer" et on change:

...tu vois trois marins de dos, même taille, même tenue, aucun repère particulier dans l'environnement...

tu ne les connais pas et pourtant tu dis un mot et l'un d'entre eux seulement va se retourner: quel est ce mot ?

[Kayou]

Aujourd'hui,(samedi 30 mai) Mme et Mr "Saint-Malo-à-la-nage-c'est-pas-de-la-tarte" ont un fils:

quel prénom lui donnent-ils ?