Ou est le futur?

[gaeldeploeg]

je sui le passe! je veux un futurs!

il est ou?leurs future? pour nos enfants?

[1frangin]

ils nous le diront quand on sera passé...

ils sont l'avenir et nous leur passé !!

même si le monde est imparfait ...

[Invité L’Oiseau Noir]

On nous prédisait les années 2000 comme idylliques, résultat pas terrible en fin de compte… Pour les générations future on leur promet le pire … Y'a peut -être un espoir en fin de compte avec des pronostiqueurs de ce type !

En fait le passé n'est pas simple le présent indicatif et le futur toujours conditionel…

" Le futur a été créé pour être changé..." - Paulo Coelho

L'Oiseau Noir

[Invité SPATHFLUO]

Il faut réapprendre l'optimisme. Exemple :

- Le passé est sinistre.

- Le présent est invivable.

- Heureusement, nous n’avons pas d’avenir !

[Kayou]

Beaucoup de nos institutions se trouvent comme ces étoiles dont nous recevons la lumière et dont les astrophysiciens nous disent qu'elles sont mortes depuis bien longtemps.

Michel Serres

[Invité L’Oiseau Noir]

Pas tout à fait d'accord Michel concernant l'avenir...

" L'avenir de l'homme est la femme

Elle est le couleur de son Ame

Elle est sa rumeur et son bruit

Sans Elle, il n'est qu'un blasphème "

Louis Aragon

L'Oiseau Noir

[AlainR]

Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis qu'un homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme.

[George Bernard Shaw]

[Invité JPP2A]

L'avenir, c'est du passé en préparation. ce n'est pas de moi....mais de Pierre Dac

[cathycat07]

Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées

comme il l'avait prédit.

WINSTON CHURCHILL

[1frangin]

" Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient d'arracher, à on ne sait pas à quoi d'ailleurs! De vous présenter le Sar Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre sérénité...

- Hum! Hum!

- Vous avez bien dîné déjà? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?

- Oui.

- Vous êtes né dans l'Inde?

- Je suis né dans l'Inde.

- A quel endroit de l'Inde?

- Châteauroux.

- A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou!

- Hindou, oui.

- Votre grand-père ?

- Hindou.

- Et votre arrière-grand-père ?

- C'était un dur.

- Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?

- Oui, je vois double.

- Il voit double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?

- Héréditaire !

- C'est atavique.

- Non, c'est à moi!

- Je veux dire, c'est congénital!

- Non, c'est quand j'ai trop bu.

- Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga?

- Oui, oui.

- C'est le yoga de...

- La Marine !

- Et il surveille également de très près son alimentation.-.. Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner?

- Uniquement de la cuisine à l'huile.

- La cuisine des Sars?

- La cuisine des Sars, oui!

- Oui, mais pourquoi?

- Parce que les Sars dînent à l'huile!

- Les Sars dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà! Vous êtes concentré ?

- Je suis concentré.

- Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe ?

- Oui, je suis en transe napolitaine.

- En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur?

- Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.

- Oui, dites-moi quel est son caractère ?

- Impulsif, parallèle et simultané.

- Quel est son avenir?

- Monsieur a son avenir devant lui, niais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.

- Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?

- Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.

- Ah! C'est ça. Il a raison! Il a mis dans le mille, n'estce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou.Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle?

- L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.

- Ah! Prolifique?

- Oui.

- Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?

- Oui.

- Des enfants ?

- Des jumelles.

- Des jumelles!!! Combien?

- Une paire avec la courroie et l'étui!

- Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur?

- Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.

- Quels sont ses goûts?

- Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.

- Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients?

- Oui, mais à condition toutefois de se méfier.

- Se méfier. De qui? De quoi?

- De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.

- Ah! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?

- Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.

- Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur?

- Masculin.

- Oui. Vous êtes certain?

- Oui. Vous pouvez vérifier.

- Non, non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa taille?

- Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule.

- Et dites-moi, il pèse combien ?

- Oh... deux fois par mois!

- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?

- Soixante-douze kilos cinq cents! Sans eau, sans gaz et sans électricité.

- Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?

- Secondaire.

- Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes?

- Oui, monsieur est licencié GL.

- Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

- Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.

- S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents?

- Trente dedans et deux dehors!

- Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes?

- Oui! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.

- Et alors?

- Et alors, il se brûle !

- Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?

- Française.

- Oui. Et son père ?

- Esquimau!

- Et sa mère?

- Pochette surprise!

- Très bien!... Et ta soeur?

- Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...

- Bon, bon, oui, ça va!

- Escroc, voleur!

- Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a une touche là-dessus Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?

- Oui !

- Euh!

- Quoi ?

- Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?

- Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..

- Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?

- Oui.

- Vous pouvez le dire?

- Oui!!

- Vous pouvez le dire ?

- Oui!!

- Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur?

- Monsieur porte un slip.

- Oui. De quelle teinte ?

- Saumon fumé.

- Tiens, tiens, en quoi est-il?

- En chachlick mercerisé.

- Ah! Il a un signe particulier?

- Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.

- Quoi donc?

- Suivez la flèche.

- C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire!!! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà a-t-il un signe particulier ?

- Oui, un tatouage.

- Ah! Un tatouage! Très intéressant! C'est bien exact, n'est-ce pas? je ne le lui fais pas dire! C'est bien exact! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur?

- Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...

- Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!

-... C'est très délicat et je suis fatigué.

- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?

- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.

- Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?

- Oh! par là j'entends pas grand-chose!

- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît?

- Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.

- Ah! Parfait! Et de plus?

- Et c'est en couleurs!

- Ah! C'est en couleurs! Bravo! Mes félicitations, monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse..

- Eh!...

- Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et bonsoir messieurs. "

Pierre Dac et Francis Blanche - Le Fakir Rabindranath Duval

[Invité SPATHFLUO]

Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer

pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit.

WINSTON CHURCHILL

Diable ! Et moi qui croyait qu'ils étaient recrutés chez les mafieux...

[Invité JPP2A]

Dans l'affection que je vous porte les gars, il y a trop de passé pour qu'il n'y ait pas beaucoup d'avenir.

[AlainR]

il y a trop de passé pour qu'il n'y ait pas beaucoup d'avenir.

il faut vouloir se dépasser !

[Invité JPP2A]

AlainR' timestamp='1307452398' post='335560']il faut vouloir se dépasser !

holà!!!! pas d'excès de vitesse en ce moment trop risqué