Nicolas1304 Posté(e) 12 mai 2010 Auteur Signaler Posté(e) 12 mai 2010 aaaa oui théo ! réplique cultissime ! bravo ! Dur de trouver des répliques aussi connues Citer
steber Posté(e) 12 mai 2010 Signaler Posté(e) 12 mai 2010 "agrrrrrrr" Chewbacca dans "la guerre des étoiles" Citer
jph Posté(e) 13 mai 2010 Signaler Posté(e) 13 mai 2010 "Evidemment maintenant elle vat rouler moins bien!" Bourvil dans Le Corniaud Citer
airbus78 Posté(e) 13 mai 2010 Signaler Posté(e) 13 mai 2010 Et une de cet après midi : David Niven dans Les canons de Navarone "On m'a cassé mes jouets" en parlant de la caisse d'explosifs qu'il s'est trimballé partout ! Citer
parfaitelumiere Posté(e) 14 mai 2010 Signaler Posté(e) 14 mai 2010 Dans cette boite,10gigas de prises ancestrales... Goooog Nul! Citer
mineralparangon Posté(e) 14 mai 2010 Signaler Posté(e) 14 mai 2010 - Sentez-moi çà ! - Non çà va vous savez, çà a l'air bon. - On va vous la servir à l'étalée. - Et c'est quoi dedans là ? - Ben çà c'est fait avec tous les restes de fromages de l'année. Alors on fait macérer çà avec du gras, et puis de l'alcool de bois pendant 2-3 saisons, puis 1 lichen aussi. Y a rien de tel pour se refaire une bonne santé. - Hum c'est délicieux !! - c'est quoi les petits trucs blancs ? - c'est des vers; comme çà y a la viande. - Dîtes-moi comment vous faîtes pour rentrer le crapaud à l'intérieur de la bouteille ? - On le fait sécher et puis il devent tout fin, il rentre et puis après avec l'humidité il gonfle. - Ah oui ? eh oui ! - Voilà. - Alors çà, faut le boire d'un cul sec. Autrement çà vous brûle la langue. Ah Brrrrr. çà fait du bien ! A vous maintenant... - Hahaaa Chhhuuu - C'est pas de la boisson pour mauviette. - Qu'est-ce que c'est que cette merde ?! - C'est de la liqueur d'échalottes, c'est relevé au jus d'ail, ..., parce que l'échalotte toute seule çà ferait trop fade. - Bien fruité, c'est goutu, çà a du retour ! Les Bronzés font du ski. Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 15 mai 2010 Signaler Posté(e) 15 mai 2010 Ah, tu veux arrêter quelqu'un ? Ah ben, tu vas faire un carton ! Tiens la terrasse du café : Trop longue d'un mètre ; Article R 38-7 ! Alors tu descends, et tu arrêtes tout le monde ! Allo, autorité ! envoyez d'urgence six cars de police ! Le nouveau vient d'arrêter 250 personnes ! Les Ripoux Pardon, Monsieur, la rue Gustave-Flaubert, s'il vous plaît ? Qu'est-ce que vous allez y foutre, rue Gustave-Flaubert ? Ça ne vous regarde pas, Monsieur ! Alors, m'emmerdez pas, c'est tout ce que je vous demande ! Vous pourriez être aimable ! Et en quel honneur ? Ça c'est incroyable, je lui demande un renseignement, et il m'insulte ! De quel droit, vous lui demandez un renseignement ? Calmos Citer
fossileur Posté(e) 15 mai 2010 Signaler Posté(e) 15 mai 2010 Hancock " Ta tête, va se retrouver dans le cul du chauffeur. sa tête, va se retrouver dans ton cul. Et toi, comme t'a tiré à la courte-paille, ta tête va se retrouver dans mon cul. " Monty Python " What is your name? It is Arthur, King of the Britons. What is your quest? To seek the Holy Grail. What is the air-speed velocity of a swallow? What do you mean? An African or European swallow ? Er ... I don't know that ... Aaaaarrrrrrggghhh!" Bienvenue ches les chti's " Philippe (Kad Merad) : Mais pourquoi il est parti avec les meubles ? Antoine (Dany Boon) : Baaaah, ch'est p'tête les chiens... Philippe : Quels chiens ? Antoine : Les meubles... Philippe : Mais pourquoi il aurait donné ses meubles à des chiens ?! Antoine : Mais non : les chiens ! Pas les kiens. il les a pas donné à des kiens ! Il est parti avec. Philippe : Mais pourquoi vous m'avez dit qu'il a donné ses meubles à des chiens ? Antoine : Mais j'ai jamais dit cha ! Philippe : Quoi des chats ? Vous m'avez dit des chiens ?! Antoine : Bah oui ch'est les chiens ! Philippe : Ah... les siens ! Antoine : Oui, les chiens, ch'est cha ! Philippe : ...les chiens, les chats... Putain, mais tout le monde parle comme vous ici ? " Citer
jph Posté(e) 17 mai 2010 Signaler Posté(e) 17 mai 2010 "On dirait de la m..." "mais c'est de la m... Monsieur Duchemin!" L'aile ou la cuisse. Citer
berrychon Posté(e) 20 mai 2010 Signaler Posté(e) 20 mai 2010 "A force d'enculer des poules on finit par casser des oeufs" Le Poulpe. "Ecoute Bernard, je crois que toi et moi, on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, enfin surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est: oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce. On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher" (Blanc, à Jugnot). Les Bronzés L'Berrychon Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 20 mai 2010 Signaler Posté(e) 20 mai 2010 J’ai été interrogé par un employé du recensement. J’ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti. Le silence des agneaux. Citer
cnydocyte Posté(e) 20 mai 2010 Signaler Posté(e) 20 mai 2010 j'en ai une!!! j'en ai une!! dans Les Evadés: -Hey les gars ! J'en ai une ! J'en ai une regardez ! -Heywood c'est pas de la saponite. C'est pas non plus de l'albatre. -Non mais qu'est ce que t'es toi putain ! Géologue ? -Non mais il a raison ! C'est pas de la pierre ! -Ben alors qu'est-ce que c'est ? -Une crotte de cheval. -Merde de merde ! -Non, merde de cheval... pétrifiée. (dialogue entre heywood red et des prisonniers...) Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Monsieur Jambier, 45, rue Poligot, pour moi, ce sera mille francs ! La traversée de Paris Citer
mineralparangon Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 "Les Trois Frères". avec les Inconnus. (suite en 2011) A la sortie d'une boîte. Didier : Chut ! Regarde comme c'est joli…y a Bambi qui fait dodo. Citer
mineralparangon Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Chez le Notaire. Notaire : Vous avez fait part lors de notre dernière entrevue du codicile suspensionné par votre maman. Bernard : Oui, pourquoi … y a quelquechose en plus ? C'est-à-dire que, suivant ce codicile, n'est-ce pas, la donatrice exprimant expressément qu'à partir d'un délai de 2 ans après son décès, si les parties héritières et utérines ne s'étaient pas manifestées, la somme était acquise par l'Etat du Texas pour la création d'un orphelinat. Or votre brave maman – dont je salue le geste – nous a quitté il y a 2 ans [respiration] …et 2 jours. Inconnus : Aah… En revanche, en ce qui concerne la deuxième acquisition, pas de problème, elle est bien à vous, il s'agit d'un joli support discographie enregistré par votre maman, …sur lequel vous n'avez pas à payer de droits de succession ; c'est toujours çà de gagner. J'ajouterai que concernant mes honoraires : frais notariés + frais d'agence généalogique compris, la somme ne s'élève qu'à 13250 francs. Allez ! arrondissons à 13000, on ne va pas chipoter… Signez là ! Excusez-moi parce que j'ai pas compris, les 13000 c'est tout ce qu'on touche ? Euh non, çà ce sont les émoluments compensatoires Euh excusez-moi parce que … l'héritage il est où ? … les 100 patates.. Je vous ai dit : suivant le codicile suspensionné par votre maman… Excusez-moi, vous pouvez nous expliquez clairement ? parce que moi je comprends pas très bien, Co-di-cile ? Et bien il y a deux jours… Oui … ? L'héritage était encore à vous et aujourd'hui… il se trouve que l'usufruit de votre quote part entière à diviser… -bruit de chaise ; Didier se lève et s'approche du notaire - Je comprends pas. Je me permets juste 2 secondes. On comprend pas l'histoire du jus de fruits. C'est quoi çà veut dire quoi ? L'usufruit… -baffe- Çà m'a échappé, excusez-moi. Moi non plus comprend pas… Clairement ? Il n'y a plus d'héritage. Ah non c'est pas possible ! C'est-à-dire il y a 3 jours vous auriez lu le papier là, euh, enfin le papier de merde ! on avait le pognon,…, et aujourd'hui c'est fini ?! Etant donné que l'on ne peut subroger au dépositaire circonstancié… -baffe- Didier, au notaire : Tu vas appeler les Etats-Unis ! Non parce qu'aux Etats-Unis il y a un article qui dit … Qui dit quoi ? Il dit…oh non… çà va pas vous plaire c'est en latin… L'etatatum temporis… -baffes- Y a des lois merde ! Citer
mineralparangon Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Dîner chez Pascal. Patron : Et vous travaillez dans la communication ? Non, ce sont des artistes. J'ai une admiration pour les peintres ; tu peux pas savoir… Là je viens d'acheter des tableaux d'artistes pas connus encore, hein, mais qui vont me rapporter un maximum de pognon ! Femme : Et vous peignez quel genre de peinture [sic] ? Abstrait. Aah, mais j'adore l'abstrait. Mé j'adooooorre l'abstréééé… Elie : Et quel genre d'abstrait ? Brack, Vasarelli … Ah Ah plutôt Brack… Ah d'accord. Vasarelli hi hi… Tu sais que c'est pas seulement des peintres tes amis… c'est aussi des comiques, hein ?! Vous vous foutez de ma gueule ? Et si on faisait l'amour tout nu ?! Citer
mineralparangon Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Arrivée de l'Huissier. Huissier : Maître Gonzales, huissier de justice, je viens pour une affaire de carence de paiement de frais notariés ; M. Latour est-il là ? Le petit Antoine : Oh merde…y a un blème ! -inventaire- Alors … 1 sèche-linge Pascal : Attendez, non, çà c'est un Kundevich ! La marque … je peux l'écrire si vous voulez Bon écoutez, j'ai fait un bel investissement, çà n'a pas de prix, j'ai acheté un monochrome de Whiteman, regardez ! Mais il écoute rien cet enculé. Puis-je vous signaler qu'un huissier est un agent assermenté par l'Etat ! Et ben c'est pas incompatible avec un enculé… Je vais vous dire … vous serez gratifiés d'une amende de 500 francs ! Euh, monsieur, c'est une question : … je voudrais savoir… « sac à merde » c'est une insulte ? … -Huissier électrocuté accidentellement dans la baignoire- Et oh ! C'est lui qui les a fait sauter les plombs ?! Citer
mineralparangon Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Au tribunal. Je voulais juste dire que la justice est mal faite ; parce que quand on a plus ses parents, il existe pas de loi pour les ramener sur Terre. Par contre, quand un gamin a la chance d'avoir son père et sa mère, alors là il existe des lois pour les lui enlever. Oh putain t'aurais du faire Avocat ! Dis pas de gros mot. Citer
Nicolas1304 Posté(e) 21 mai 2010 Auteur Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Les vacances de Mr Bean : "- vous voulez du café ? - Oui ! - Un peu de sucre ? - Non ! - You speak very good french ! - Gracias !" Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 7 juin 2010 Signaler Posté(e) 7 juin 2010 Tiens fumes ça, ça te fera digérer Blondin - Le bon, la brute, le truand Citer
Augustin Posté(e) 25 novembre 2010 Signaler Posté(e) 25 novembre 2010 - Monsieur a des fourmis dans les jambes. Monsieur rêve de banques, de pillages. Monsieur pense que les poulets sont devenus une pure vision de l'esprit. - Je nourris des perspectives, nuance. - Mais Monsieur oublie dans quelle époque on vit. Monsieur joue les glissants quand on lui parle de sas, de surveillance vidéo, de caisses à double fond. Les cortals, les banques sans guichet, tu vas les braquer comment, avec un fax? - Alors l'abbé, on sort à découvert... - Et ça mécréant, c'est une auréole? Une danseuse: Y'a un type avec un flingue qui se branle devant moi, je suis payée pour danser pas pour que des types viennent se branler devant moi! Jo Hell: C'est Manu, t'inquiète pas je m'en ocuupe! Allez assied toi là et reste tranquille! Manu: Danseuse à la con ouais! Elle baise pas, elle suce pas, tu peux même pas t'astiquer le manche, comment je fais moi? Jo Hell: Arrête de prendre cette saloperie merde! Manu: Bonnie! Ma poudre! Jo Hell: C'est occupé. Manu: Je peux pas attendre, moi, quand on me coupe la trique ça me noue, faut que j'évacue c'est mécanique! Jo Hell: Et ben va dehors, t'as la nature pour toi tout seul! Manu: La nature? Je lui chie dessus la nature moi!!! Je lui chie dessus!!! Jo Hell: Ben justement, c'est le moment! Manu: Tu vas voir ce que je vais lui mettre à la nature!!! Tu vas voir!!! Jo Hell: Tu parles d'une tribu de timbrés! Comment tu fais pour bosser avec des givrés pareils? Dobermann: C'est les meilleurs... Mythique!!! Citer
gwen56 Posté(e) 26 novembre 2010 Signaler Posté(e) 26 novembre 2010 "Luke, je suis ton père..." Sarah connor? Citer
gwen56 Posté(e) 26 novembre 2010 Signaler Posté(e) 26 novembre 2010 C'est l'histoire d'un mec qui tombe d'un immeuble de 30 étages et qui tout le long de sa chute se dit " jusqu'ici tout va bien jusqu'ici tout va bien" l'important c'est pas la chute! c'est l'atterrissage!!! "La Haine" Citer
gwen56 Posté(e) 26 novembre 2010 Signaler Posté(e) 26 novembre 2010 Patrick Dewaere : - Moi je lève mon verre ... à la plus formidable ... bande de salopards, que je n'ai jamais rencontrée Président du Club : - J'avoue que je ne la trouve pas très drôle. Patrick Dewaere : - Sileeennce ! Nom de Dieu. J'ai essayé de vous faire rire. C'est l'histoire d'un mec qui viole une fille... et comme on a besoin de lui pour jouer au foot, on accuse un pauvre connard. Vous la connaissez ? Président ? Je vais vous la racontez. Asseyez-vous, vous serez mieux pour rigoler. Si y en a un qui se lève, j raconte tout à la presse. Ecoute-moi Brochard, toi tu as fait un faux témoignage sur moi, alors demain je vais aller dans ta boutique et .. je vais faire du stock car avec tes bagnoles. Demain matin ! Toi Loserant, un marchand de meuble : il y a deux solutions. Le feu ou la hache. Le feu c'est joli, la hache çà défoule. Demain matin [!] je déciderai. Patrick Dewaere : - Monsieur le Président, hier je me suis fais virer du foot. Président : - Ecoutez prenez contact avec l'entraîneur. Patrick Dewaere : - Aujourd'hui on me vire de l'usine... Je vous doit tout Monsieur le Président ... Je vous rend tout ! (mets ses habits sur le bureau du Président) [hésitation] Je vous enverrai mon slip par la poste. Patrick Dewaere (à l'assemblée, après avoir permis de remporter la victoire) : - Ben justement faut que je rentre en prison maintenant. Président : - Mais tu plaisantes mon grand. Le juge est d'accord pour la liberté provisoire. Patrick Dewaere : - Oui mais j'ai promis au directeur que je rentrerai ce soir. Faut que j'y aille. ... Directeur : - Non, tu vas me foutre le camp ! patrick deawaere : je reviendrai(dit-il en donnant de grands coups de pied dans la porte de la prison ) film Coup de tête. Citer
gwen56 Posté(e) 26 novembre 2010 Signaler Posté(e) 26 novembre 2010 Les cons ça ose tout c'est même à ça qu'on les reconnaît "Les tontons flingeurs" Citer
Messages recommandés
Rejoindre le sujet et participer
Pour poster un message, il faut créer un compte membre. Si vous avez un compte membre, connectez-vous maintenant pour publier dans ce sujet.