serguen91

T'excuses pas je suis sûr que tu es dans le vrai ! hihihihihi Serge

Non non pas d'erreur je parle du Mont Aout pas du Mont Aimé ! Mais c'est Thanet qui a retrouve la couche a dents Campanienne ailleurs !! mais moins riche ! Mais quand même c'est lui le meilleur ! Serge

Merci Remi, ca fait du bien a mon EGO (Voir post Situé plus haut) N'oublies pas la note de Francois Perinet sur les quartz Pseudo cubiques de Ma Bretagne (v'la que ca recommence a demanger mon EGO hihihih) A + Serge

C'est comme tu veux ... on va pas chinoiser ! Serge

J'ai reussi a faire rougir la petite valise a cote des intitules !! Yesss !!! Bon c'est pas le tout mais je dois rentrer a la maison pour ma sieste hihihih Ca m'a fatigué toutes ces blagues !! Serge :coucou!:

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussette s de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Serge :coucou!:

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie > > A 16 ans j'ai eu une petite amie mais la passion n'existait pas. Je > décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner > l'envie de vivre > > A l'université je suis sorti avec une fille passionnée mais trop > émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle > pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de > trouver une femme stable > > Quand j'ai eu 25 ans j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle > était totalement prévisible et rien ne l'exitait. La vie fut si pénible que > je décidai de chercher une femme exaltante > > A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son > rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arréter. Elle était > impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant > qu'heureux. Au début, c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. > Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. > > Quand j'ai eu mes 30 ans j'ai trouvé une femme intelligente, ambitieuse, > les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement > ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. > > Aujourd'hui à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... Serge :coucou!:

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : > - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. > Sa femme lui dit : > - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. > - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider. > - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! > Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : > - As-tu vu où est allée ma balle ? > - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite ! > - Excellent ! Où est-elle ? > - M'en rappelle plus.... Serge :coucou!:

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre : - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes Serge :coucou!:

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 20 minutes!" Le Belge ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!" Serge :coucou!:

Les femmes vont adorer ! ! ! ! > La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874 > > > > Et le premier casque protecteur, en 1974. > > Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important. Serge :coucou!:

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort > > > de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama. > > > Poignées de mains chaleureuses, etc... > > > L'ambassadeur demande à Obama: > > > "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu > > > en Amérique." > > > "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama. > > > "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des > > > Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas > > > pourquoi il n'y a pas d'Arabes". > > > Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : > > > "C'est parce que ça se passe dans le futur". Serge :coucou!:

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle" L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire". La petite fille lui répond : "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???" L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer". Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde" Serge :coucou!:

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer > > > > > à un séminaire de formation de deux semaines. > > > > > Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. > > > > > Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? > > > > > Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie > > > > > et embrasse son mari sur les deux joues. > > > > > Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. > > > > > Alors chérie, bon voyage? > > > > > Super! Merci. > > > > > Puis le mari en souriant demande: > > > > > Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise? > > > > > J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille... Serge :coucou!:

Pensée du jour: 90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule... Mais... Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier... Match nul ! Serge :coucou!:

Quelle est la chose la plus rapide au monde ? > > > > L'Anglais a dit: > > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate. > >> > > > > > > > > > Le Français a dit: > > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière . > > > > > > > > Le Belge a dit: > > > > Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde. Serge :coucou!:

Courte mais excellente !!! >> Le mari demande a sa femme: >> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? >> La femme répond toute orgueilleuse : >> - Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée! Serge :coucou!:

2 secrétaires discutent:- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. > > En plus il s'habille bien...- > > Et vite.... fait l'autre > > > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.- > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.- > > Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien.. > > > > . Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur:- Avez-vous besoin de quelque chose?- > > Non merci. > > - Et pour votre femme?- > > Ah vous faites bien de m'y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre. > > > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. > > - Tu as perdu quelqu'un?- > > Non c'est même le contraire. Je vais être père....- > > Et c'est pour ça que tu une gueule pareille?- > > Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.. > > > > ... Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:- > > Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non? > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire. > > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. > > C'est son petit garçon qui répond:- > > Bonjour papa,- > > Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. > > - Elle est couchée dans sa chambre. > > - Elle est malade?- > > Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir... > > - Le docteur?- > > Non papa, je crois que c'est un malade. > > - Ah bon? Pourquoi?- > > Il s'est couché avec elle. Serge :coucou!:

Cours de médecine, histoire vraie_*** Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur «Les contractions musculaires involontaires». Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager l'OM." Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi. Serge :coucou!:

Une blonde consulte un médecin : > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > > - Et ça se traduit comment ? > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > > > Deux blondes sous la douche. > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! > > - T'en as un à côté de toi... > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > > une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. > > Son amie lui demande à son tour > > - Et toi ? Que fais-tu ? > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne... > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne). > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > - Bonjour, vous êtes en panne ? > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > > - Je recherche un déodorant pour homme. > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > L'une dit : > > - Va falloir l'essuyer. > > L'autre rétorque : > > - Il est déjà trop loin... Serge :coucou!:

TROP FORT ! > Une fermière du Rwanda, > > Qui était Hutu de surcroît, > > Quitta sa case et sa smala > > Pour le marché de Kampala. > > Elle voulait honorer sa tribu > > D'un beau chapon gras et dodu.. > > Mais elle était peu fortunée, > > Et le marchand Tutsi, rusé, > > Refusa de baisser le prix > > Du chapon par elle choisi. > Me le donnerais-tu, > > Dit la cliente Hutu, > > Contre une gâterie > > Sur ton beau bengali ?. > > A voir, dit le vendeur, > > De cette gâterie quelle serait la valeur ? > > Vaudrait-elle un chapon ? > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon. > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, > > Et vite fait jaillir la sève du bambou. > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, > > La bouche encore pleine du produit de la vente. > Que nenni lui répond le volailler acerbe. > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, > > Car comme le dit notre si beau proverbe : > "Turlute Hutu, chapon point eu". Serge :coucou!:

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - " Eh Doc, puis-je vous poser une question ? " Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien. Toujours occupé sur la moto, le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda : - " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ? " Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : - " Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... " Serge :coucou!:

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - Qu'est-ce que tu veux? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - Eh mec je vais te pousser, t'es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire ! Serge :coucou!:

Confucius a dit : Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. Serge :coucou!:

Ho he ! Allez y molo avec les economies d'eau car moi ca me baisse ma prime ! En plus il faut mettre plus d'eau dans le Ricard rapport a l'alcool et aux controles de police ! Faut mettre de l'eau dans son vin pour adoucir les moeurs ! Serge :coucou!: